Tuesday, December 28, 2010

童年的时光

经过我童年居住的地方,
还有小学一到四年级就读的小学,
我看到了自己。

5岁的时候,
在幼儿园大哭。
看着熟睡的弟弟,想象他长大后的样子。
到附近的小店买冰淇淋,因为抽到奖而开心。
吵公公带我去公园玩。

6岁的时候,
拍毕业照,很夸张,很可爱地笑。
然后,对幼儿园说再见,迈向小学。

7岁的时候,
学会骑脚踏车,跌倒,爬起来。
开始踏着脚车到处跑。
就读益智小学,1P班。
还记得那班主任——刘老师。
在公园到处玩追追的时光。
躲迷藏从来都很快被朋友找到。
放学,就一溜烟跑出去,不然巴士没位了。


8岁的时候,
担任学长。
还记得凶凶的电脑老师。
周日都外出郊游,有时会去找钓鱼婆婆。
那时候兰芝阿姨还在。
被爸爸狠狠地打,毁容,却在心里留下伤痕。


9岁的时候,
担任班长。
被人批评只抄差生的名字。
冬季之星,是这年吗?
第一次进录音室录音。
在补习中心玩得不亦乐乎。
傻傻的,放学会走错路。
还记得班主任——司徒老师。
她还时常骂我粗心。

10岁的时候,
跟益智说拜拜。
跟朋友说拜拜。
跟旧家说拜拜。
告别了童年。
来到了新明小学。

来到了新环境,一切都不同了。
有很多快乐的回忆,我不会忘记。
我永远都记得的好朋友。
永远失去的朋友。
还保持联络的朋友。
都过去了。

淡淡地回忆着。

Tuesday, December 21, 2010

恶梦

今天早上发了个恶梦。
不想说那梦境,反正也记忆模糊了。
我只记得,醒来时我不断地深呼吸。
很久没有这种感觉了。

发恶梦又怎样?
反正它并没有影响我的心情,丝毫也没有。

下午时,我没有睡午觉。
才发现,原来我会更快乐。
因为我没经历那梦醒时分。
不懂为什么,那段时间对我来说是种煎熬。
于是,每天早上都不可以太闲。
如果很空闲,就会任由自己躺着。
胡思乱想……
我还是尽量告诉自己:醒吧!

现在家里没有人哦……
我不是人,至少我不完整。
我早已失魂落魄了。
不过,我现在很想叫他们回来。

回来吧!小蔡!
你永远是我最爱的那个人。
所以,你要好好地活着,懂吗?
为了自己,我会幸福。

Saturday, December 18, 2010

复杂

每天一早醒来,脑海里总会出现一些画面。
那些画面,总会决定那一天的情绪。

今天,我一早醒来就感觉忧郁。
我又开始怨我自己,为什么如此对待自己。
难道美好的一天,就要被自己糟蹋了吗?
我不想,于是打开记事本,将所有的坏情绪都写下去。
接着,看回之前写的,关于他的文章。

不知道那是什么感觉,只发觉几滴眼泪流了下来。
然后躺在床上,什么都不做。
这几天都出门,今天也好想出去。
再待在家,只会让自己胡思乱想。

妈妈,对不起,我又出去了。
我带了一直很想看的小说,还有掩饰好的外表,踏进图书馆。
遇到了几位朋友。
感觉很幸福,可以与他们度过安静的周末下午。

只要觉得幸福一会儿,就够了。
多了,反而会开始挥霍。

如果一直能够安静地待下去,那就好了。

呵呵,我假装不在乎。

Thursday, December 16, 2010

怨天尤人

我很享受现在的生活,但是我的身体却负荷不到了。
人毕竟是血肉之躯,不然怎么会心有余而力不足呢?

我也只好叹息。
希望明天我依然有精力,去见见那班朋友。

今天花了不少时间在等车。
等车的时候,天空乌云笼罩。
我突然很想回家去。
平时看着白云后面的蓝天,还会有一些希望。
好讨厌看到那乌云。
它的出现,没有声音的,平时我并没有留意。
今天让我看见了,是不是象征着我现在的心情,也是那么灰呢?

曾经,我告诉自己,要做个快乐的女生。
时时问自己:今天,你可以快乐吗?
有时,我也真的能够做到。

阿妮有时也会有不开心的时候,
所以她写下了一句:
“心情好or心情坏,有什么好假装?”
呵呵,我也不喜欢假装。
只不过我没她那么洒脱,可以时常保持着豁达的心情。
虽然,她也没那么完美。

我没有怨天,为什么自己那么傻。
但我却尤人,那人,就是我自己吧!
我跟自己说:这都是你自己拿来的,就由你自己来承受后果吧!
只要是心甘情愿,就什么都值得了。

Thursday, December 09, 2010

开花

曾经,在我的日记中,写下这样的一个句子:
如果有一天晚上不想你,那会是个怎样的夜晚呢?
当我写下这句子的时候,我就知道总会有一天,我会忘记他。
他会离开我的心,从此不再出现我的生命当中。

这个想法,对我来说是残忍的,因为我根本不想忘记他。
我想记得他留给我的美好回忆,然后将一切难过丢掉。
这象征着青春的感情,我爱得很开心,也很痛苦。
我想,最后剩下的只会有开心的事情。

人生就是这样。
时间不能冲淡痛苦,但是却同时也产生了另外一个化学成分。
那叫,温暖。
曾经的一切,都会化成一朵花,在心里永远的住着。
如果你有本事的话,可能它将会变成一朵蔷薇。

坚强的蔷薇,一朵很野的蔷薇。

希望我变成一朵为爱永远不低头的,野蔷薇。

Saturday, December 04, 2010

我知道

今天早上不知道为了什么5点就起床了。
起来了,好了,我知道自己可以读书。
但是,眼皮不听话地盖下来。
结果躺在沙发上睡着了!
OK!OK!睡就睡,反正还早。
可是,半个小时过后……
怎么我那么累???!!
天啊!早知道我一直睡到太阳晒到屁股都不起身!
我知道,天下难买早知道。
如果我早知道,就没有这篇《我知道》了,对不对?

好的,我知道。
我知道自己在家是无法专心读书的。
读不到十分钟,就开始想东想西。
所以,我知道咯。
我知道我要换地点!

我需要一班跟我一起奋斗的同志们,
也需要一位不管我多烦,都一一跟我解释清楚的老师,
也需要一个舒服的椅子,也需要一个舒服的桌子!
错错错!“舒服”这两个字只会将瞌睡虫引过来。
嘻嘻,所以我要一张不是很舒服的椅子,和一张不是很舒服的桌子。

我找到了!
我从早上10点开始,就在李老师的家待着。
然后1点又换地点,到Puchong Jaya的那间家读书。
我的天,现在我的头超痛的。
我刚才7点才到家!!
拜托,我不是神好不好。
(虽然我很厉害)
我不能够从早到晚都坐着,捧着一本书,重点是……
重点是……
还要听到那些无聊的黄色笑话!

OK,我不介意。
我真的不介意。
最重要是有得吃,有得喝,有得睡。
huh?你不是要读书的吗?难道你趴在桌子上睡觉。
哼,我才没那么不出息。
我已经严谨地挑选一张不舒服的椅子和桌子,
跟我家里的桌椅简直是天渊之别!!!!
我是不可能睡觉偷懒的!

就这样,我在一团吵杂声中,
读了一些化学,读了一些生物,再按了下电话,再发了一些呆,再想了一下……
不说了,没完没了!

我想,我被SPM逼疯了。
我爱疯了,我疯到自己痛也不晓得。
放弃了好好睡觉的责任,放弃了打瞌睡的天分。
我不管了,我不管这伤口能不能愈合。
选择了你不算是很愚蠢,选择包容了你的占有权,
请尊重我的选择,我想我,疯了。

哈哈,疯了。


p/s: 我中二是这样写文章的,是吧?哈哈~

Thursday, December 02, 2010

值得

还有4张纸,我就毕业了。
最后一张,华文。
不知道考完了后,会有什么感觉呢?

我想,那是很复杂,很复杂的情绪。

所以,我决定了,那天放学后,我要回家。
琳,你知道吗?
那天,你会觉得空虚极了。

脱下在考场上奋斗的外壳,
我必须好好地思考。
最重要的是,付诸行动。
一旦决定了,就不要后悔了。
不要回头看,尽管前方的路模糊不清。

希望一切都是值得的。

我已经迫不及待与你相约了。
平安夜,铃。魔界,等我哦!

Thursday, November 25, 2010

笑里,藏悲

突然觉得,有些表面看起来很坚强的人,内心应该会更脆弱。
他们都习惯在外人面前微笑,就算心情不好,也不会让自己的情绪表露出来。
他们在一个人的时候,却会时常忧郁,甚至流泪。
他们却不想向朋友诉苦,因为他们一直以来都习惯了一个人独处。
如果多出一个人来分担他们的心事,他们会觉得怪怪的。

说了那么多,其实是因为看了林丹所说的一句话,而有所感触。
他说:“我压力真的很大,很大,很大!”
我看了过后,吓到了,接着又觉得正常了。
因为,谁没有压力的呢?
人人都有压力,对吧?

只不过,我每次看他赢球过后,很嚣张的样子,
总会觉得他应该是个没有压力的人。

我顿时觉得他很厉害,不只是他的球技很厉害,他的心理素质实在是太棒了!
他可以将所有的压力,转换成推动力。
如果是我,我又能做到多少呢?

我想,朋友总会认为我很大压力,而劝我不要想太多,尽力就好。
听到你们这么说,我总觉得知音难寻啊!
那可能是我的心上锁了。
就算遇到真心关怀的朋友,也不想将一切说出来。
我不想将自己的痛苦转换去别人身上。
我始终认为,悲伤是会传染的。

我不想说,因为我累了。

考完历史后,我的心好像虚脱了似的。
压力带给我的伤害,很大,很大。
是否能转换成推动力,就要看自己的造化了。
加油啦!

Tuesday, November 16, 2010

一篇垃圾

第一次大考,小六检定考试,我过了。
第二次大考,PMR,我过了。
第三次,也是最重要的一次,我即将跟他碰面了。

回忆起小六时,我很害怕,也不敢去想这第三次的大考。
觉得它很恐怖,不过却觉得还有很久,很久。
转眼间,五年即将过去了。
这令我感到恐怖,恐怖在于,小六的毕业典礼好像昨天才发生。
这是梦境吗?
呵呵,多希望自己从没长大过。

中学,我得到了许多。
得到如何去品尝欢乐、悲伤、寂寞、压力、难过。
懂得如何爱自己,享受快乐。
懂得让自己坠落,躲在被窝里哭泣。
懂得如何与寂寞相伴。
懂得如何去承受压力。
懂得让自己难过些……

说真的,我怎么愚蠢,让自己更难过呢?
笨蛋,你是笨蛋!

我做笨蛋,也做了五年。
我想,我会继续做下去。
怎么?没听说过蠢是没药医的吗?

今天,最后一天上课。
始终要面对这一天的到临。
我已经舍不得很久,所以今天,我的情绪还算平稳。
平稳之余,我发现开心的成分会比较多。
大家即将分离,好开心啊!哈哈!
对了你们五年,闷极了。
终于可以离开你们了,难道不是件开心的事吗?

自欺欺人,你是骗子!
你这个骗子,你骗够了吗?
哈哈~

陈老师要离开学校了。
今天与她们的拥抱,我毕生难忘。
真的很谢谢你们。

这篇绝对不是毕业感言。
这只是我的一篇垃圾。

没错,这都是我的垃圾文字。



p/s:这几年,我也失去了不少。

Tuesday, November 09, 2010

等车

阳光照进我的身体。
感觉很舒服,很久没有晒太阳了。
回想起练铃的时候。
我好想念你啊,铃。

一阵风吹过来,好舒服啊!
很想就这样待下去。
一面晒太阳,一面吹风。
又刺又爽的感觉,很久没有试过了。

但是,但是,
感觉消失了,当我开始讨厌阳光之后。
它刺痛了我的皮肤,令我全身不自在。
我很想离开它,却逼不得已留在那里。

我厌倦了,很想离开。
很想离开它,不再让它伤害我。

曾经,我也试过忍受它。
就任它伤害我。
不管了,一切都不管了。
可惜,我等不到它的温柔了。
我不能等待第二天的曙光了。

我终究还是离开了它。
不带有一点的不舍,一点也没有。
潇洒地挥一挥衣袖,掉头就走。

后来,我才发现,
离开它之后,他竟然来了。
他来载我了。
我只要再等一下子,就可以等到了。
我却不耐烦地离开了它。

我想,人生是不是也一样呢?

Friday, November 05, 2010

无眠

又失眠了。

心在淌着泪,不,那是血。
呵呵,本来我的心就是输血的。
这是个见怪不怪的事情。

一把刀刺进我的心,
痛得我无法入眠。
就算刀消失了,伤口却不能痊愈。
很痛,很痛。

我轻轻地抚摸着我的心,
告诉自己:不痛的,不痛的。
换来的,却是剧痛。

我感觉不到心跳。
我感觉不到呼吸。

只能,也只能靠那音乐,
还有文字,
哄我入睡。

这已经不是第一次了。

我知道了。
当你遇到一个人之后,
才发现自己的心有个地方,
等着一个人来填补,
或者你发现自己原来非常非常孤单,
那么,这就是你逃不开的感情。


遇见你之后,我才发现自己是多么的脆弱。
平时在人群中,展现出来的坚强,假的,全都是假的!
一碰就会碎掉。
它碎掉后,还不断地刺痛我的心。
够了,够了!
别再愚弄我了,别再愚弄我了。
为什么,就连呐喊,都那么无力?

原来,
在我们的回忆里,
你是租来的,我也是租来的。


p/s:部分文字摘自吴淡如《租来的人生》

Friday, October 29, 2010

困惑

接近大考越来越近了。
对自己要求越高,承受的压力就越大,越大。
朋友问我:“什么令你感到压力啊?”
“我什么都压力的……”
的确,太多太多的东西,令我不能释怀自己。
始终被自己的思维捆绑着。
就算旁人怎么劝都好,我还是我。
我还是那个固执的女孩。

有时候会问自己:
我到底想要得到些什么?
似乎自己并不想得到。
因为我一直以来都认为,得到后,就可能失去了。

告诉自己不要那么悲观。
但是现实就是那么残酷。
我是个现实主义者?
不是的。
我还相信那些美好。
它,藏在每个人的心中。

早都忘记想念一个人的滋味是什么了。
因为每一分,每一秒,你都占据着我的心。
原来,我正在含笑饮毒酒。

懂了,又怎样呢?

有一位长辈问我,我最爱是谁?
我回答他:我最爱自己。
他说我是自私的。

有一位老师跟我说,
一位时时讨朋友欢心的人,是自卑的人。
我告诉老师,我就是这样的人,至少是一部分。

我自私吗?我自卑吗?
我都有,一定有的。
但是我都骗了他们。

当他问我最爱是谁时,我第一想到的人,并不是我自己。
但是,我却不停告诉自己,我最爱是自己。

当他问我是怎样的人,
我觉得有时我也蛮我行我素的。
但是,
我也时时都注意自己的言行,不给自己机会伤害到别人。
深怕别人不理我,我就没有朋友了。

我都把心事藏住了。
可能,我变了。

一时的困惑。

希望一切都会更好。

Sunday, October 24, 2010

第一次,童眼

今天再次踏入了久违的电影院,
看一部鬼电影--《童眼》。
第一次在电影院看鬼戏。
平时在家已经很少很少看鬼戏。
这次真的是一次很好的经验。

电影的第一个画面:
杨丞琳和余文乐在海边的谈话。
第一句进来,我就很想笑。
结果我和弟弟就笑了,哈哈!

看鬼戏,要视觉加上听觉效果,才够恐怖。
视觉已经很够了,那只手好像要抓自己一样,够恐怖的。
3D电影哦!开玩笑!

再加上,
不仅仅是电影的音效,还有电影院里观众的音效。
没错,是他们发出的声音。
当电影很紧张的时候,也就是大家都认为鬼要出现的时候,
现场就会有鬼声。
“呜……呜……”
拜托,我很想笑。
他们总会化解电影的紧张气氛。

接着,当电影有一点惊吓程度的时候,
听到的竟然是他们的笑声。
“哈哈!!哈哈!!”
不过,当真的很吓人时,他们就笑不出了。
全场静悄悄的,只有电影的音效。

其实,我觉得电影的原创音乐不错的。
成功地营造出恐怖、紧张的气氛。

故事情节也不至于很空洞,不会说成只是个躯壳电影。
电影里的明星们的表现,
我还蛮欣赏杨丞琳的。
令我看到了她另一面的演出。
虽然平时我都很少看她演戏。
不过,她演得挺真的,害怕和坚强的眼神,我特别欣赏。
但是,有一些细腻的动作,她还是演得不够自然。
我不是专业的,这只是我的个人意见。

现在怎么办好呢?
等下会不会睡不着……

Saturday, October 23, 2010

沉重

又过了一个星期。
这个星期,跟平时有点不一样。
我发现,自己变得更沉重了。
还记得星期二的那天晚上,心情真的是很重,很重。
就连呼吸也是很重的。

不过,这也是暂时的。
我的内心深处,被外在的情绪、感觉甚至是面具层层包围着。
在朋友面前,我可以很快乐。
回到家,心情就会沉入了谷底。

虽然要大考了,但是我还是很想出去走走。
一天可以吗?我想出去。
但是,我父母却不准我,约束我。
平时已被自己约束了,还要被他们约束,恐怕我的呼吸要更沉重了。

我无法在家里专心读书。
我想去有朋友的地方,有老师的地方读书。
那样,我才找到我求知的乐趣。
在家里,我完全找不到,很迷茫。
一直就是为了考试而读书。

学弟学妹们也在考试。
看着他们埋头苦读的样子,想起当年的我。
我也和他们一样,曾经为了学校的年终考努力。
努力考取更多,更多的优等。
现在的我,也不是一样的吗?
只不过目的有点不同了。
现在,我正在努力地为未来而奋斗。
去年,之前我都没有那么明确的目标。
一直都是为了考试而读书。

我很讨厌华文考试制度。
没错,是讨厌。
算了啦,我还是不要那么讨厌好一点。
我希望他们能够改善。
虽然我们的课程其实也不错了,但是考试的制度真的不行。
考试,埋没了许多人才,让他么没有空间去发挥。
这是他们想要的吗?

这篇随笔,写得很杂。
我有哪一篇是不杂的?
最后也是胡乱结尾。

吃早餐去了。

Saturday, October 16, 2010

一个人唱歌

若听到鼓声,我的心情就快活。
跟着音乐去摆动身体,跟着他们一起唱。
有自己的band,多好。
真羡慕他们。

刚刚从兴中之夜回来,很开心。
能够见识到他们的音乐,他们的坚持,他们的梦想。
让我觉得自己好渺小。

第一次,站在只是属于自己的舞台。
那种感觉,跟前两次的表演很不同。
只有我一个人,没有乐队,好寂寞。

一个人在后台,一个人等待,一个人表演,一个人下台。
掌声响起了,令我怀疑,那是夸奖,还是恭维呢?

今天的表演,是一个很好的经验。
希望我会继续加油。

唱歌给全世界听,也是我的梦想啊!

Friday, October 15, 2010

我和你的这一年

我想,我知道的。
他在我心中永远占着重要的位子。
可能不是永远,因为永远太遥远了。

我想,我明白的。
他永远都不会是我的了。
可能不是永远,因为世事变迁,总无法预料。

我想,我也清楚的。
总有一天我会放下他,
往属于自己的幸福奔去。

这一切一切,我都知道。
那又怎样呢?
对他的思念,是沉重的。
很长很长,长得我快看不见了。

这种感觉,就好像站在烈日下,不断地流汗。
不断地流汗,也许很痛快,但是“痛”的成分,真的很多。

以为自己真的很痛快。
但是,我心痛的感觉,竟然如此的强烈。

每天对着墙壁哭。
就算疲倦,也习惯疲倦了。
再重复唱多一遍,你最爱的情歌。
仿佛,这一天又因你而结束了。

重复思考了几遍,几十遍。
我想,我们不如就这样吧……
从今以后,不再见面。
从今以后,只是怀念。
从今以后,不说抱歉。
从今以后,也只能……

眷恋。



p/s: 部分文字来自戴佩妮《我和你的那些年》

Thursday, October 14, 2010

儿时的梦想

每个人都有梦,是吗?

记得有一期活力副刊的新教育版,刊登了张维益的画作--《我小时候的志愿与梦想》。看了过后,有一些感触,不过,也只是一些罢了。我在怀疑:我有梦吗?

今天,我拜访了一位旧朋友,跟一些认识已久,但却不是很熟络的老朋友聊天。她是位与我同年的女孩,另一位是大我三年的学院生。那位女孩,我就称她为艳吧!我看见她好像很郁闷,眼神充满迷惑,不禁替她担忧了。接着,我们一起聊了关于升学的路,这永远都说不完的话题。她是位独中高二生,正面临着往前走,还是离开的抉择。朋友们都一一离开了校园,有些去加拿大,有些去香港。而她,原本想要继续读高三的她,心也开始动摇了。到底,她应该坚持自己的理想,还是跟随朋友的脚步呢?她开始觉得未来的路很难走,似乎看得到,又看不清了。

我问她:“你自己呢?你想继续读高三吗?”她说:“原本我也是想读,但是后来……”我望着她,再望向前方,说道:“如果自己已经决定了,那就勇敢地走下去吧!不需要再理别人的看法了。”她对我点了点头。

我想,我是明白的。我也跟她一样,是很重视友情的女孩啊!相处了几年的好朋友,即将离开自己,到遥远的国度求学。不舍得,总会有的。

“时间可以冲淡一切,再过一段时间,你对这些分离就习以为常了,甚至麻木了。”那位年长的哥哥说道。
“也许,这就是人生必经的过程吧!”我说道。

我不知道她已赞同我们的话,抑或仍深陷在走与不走的选择当中。我也只能衷心地祝福她。

其实,我没有比她更好过。有时候,我真的很羡慕有人能勇敢追求自己的梦想。

忘了跟你们说,今天我也遇见将鱼宰的母亲。将鱼宰,他是位背包旅客,一位20出头的男生……我可以说他是冒险家吗?当他的母亲眉飞色舞地向我们提起,提起她孩子的一切时,我真的很羡慕,也很佩服他。好像他这样的年轻人,不简单啊! 我就没有勇气离乡背井,抛下现在所追求的名与利,到那不熟悉的国度旅行。我不能,也许是不想。

从小,我就被灌输“读书很重要”的思想。父母亲,老师对我的期待,令我不敢怠慢自己的脚步,不停地往前走。我一直走到了现在,中五都快毕业了,我竟然在想:我有梦吗?

原来,我也曾经有梦。那种追梦的欲望,最近一直萦绕在我的心。我想,我真的很想背负着培育下一代,将他们一个个抚养成人的责任。我想,我真的很想看见孩子们真心学习,而不是盲目地追求考试的分数。我很想,对啊!我原本就想当一位教师啊!我看过太多不喜欢读书的孩子,也看过许多因为讨厌学校或老师,而选择逃学的学生。我怎么能不心痛呢?为什么现在的孩子,都被教育制度绑住了手脚,不能往各自的天空飞翔呢?

他们都是聪明的孩子,他们都需要关怀,而我,可以用我毕生的力量,教导、爱护未来那一班可爱的孩子吗?


p/s: 同时发布在

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Sunday, October 10, 2010

我对扯铃队很失望

我真的觉得,扯铃队变了。你们想一想,就知道我所说的话,一点都没有错。我一直告诉自己,会好起来的。你们只是一时不习惯,你们还是很棒的。结果,时间流逝,很快扯铃队的第三年就要结束了。你们却越来越糟糕,扯铃队越来越不像话。教练不在,就不用练铃了吗?主席不在,就是聊天时间?学长走了,你们就可以掉以轻心了吗?这是什么道理?

我实在是忍不住了。在我离开这个校园之前,在我还是扯铃学会主席的时候,我想写一篇,写一篇关于你们的文章。不管你们喜不喜欢,我决定了,不会再留给你们任何颜面。

维山,
你说第一个写你是吗?原本我也不想写,因为你已改善了许多。但是我真的看你不顺眼很久了。你可不可以不要仗着自己是我们的学长的身分,就插手我们的内政吗?那是我们自己的事,你已经毕业了,不应该管那么多了。你可以关心我们,你可以给我们意见,但是就不要在我存在的时候,夺走我的发言权。我们学会没有顾问这个职位,有都是尊贵的顾问老师。

俊易,
我对你真的很失望。年头的时候,认为你有那个热诚当主席,我就决定让你当了。但是你自问,你有做到最好吗?当扯铃队友在谈天的时候,你在做什么?当我吩咐你老师的话,你有没有放在心上?我说过,老师不希望我们只顾着聊天,不练铃。你有去阻止他们吗?你只会去参与他们,说什么联谊感情。拜托,联谊感情也不是这个时候。我不在的时候,你有记住教练排给我们的表演动作吗?就算你有做到一些,也只是在敷衍我。你以为当主席是为了敷衍我吗?当上了,不管你能不能,你都要告诉自己能。请不要跟我说:他们说话,我也没办法。我不要你跟我说问题,我要解决方法。是方法!!你几时有帮过我想办法的。你永远都那么被动,怎样成大器啊?今天的练习,你去了哪里?就算你生病,出去也好,至少要跟我们说一声!你以为自己只是普通会员?你是主席啊!

芷晴,
你对自己的表现满意吗?不管你满不满意都好,我都觉得不满意。你时常只会说妈妈不给你出来练习,你没有办法。真的没有办法吗?你有认真想过办法吗?如果你真的要出去的话,谁也阻止不了你啊!记得有一次,我打电话给你,问你有没有来扯铃。你说妈妈不给,还当着我的面问妈妈。你只问那么一句,而你的妈妈也只答你一句:“不可以!”拜托,你这么问,谁的妈妈都会说不可以的!你必须用你的心去说服你的妈妈,让她知道你有多么想要练铃。你说家里不可以练铃。你家外面不可以练吗?这是什么态度,这应该是身为扯铃队副主席的态度吗?
Hari Kantin的会议,你开的那个会议啊,哼,我没有眼看。怎么这里说这里的,那里说那里的呢?我甚至听说有些委员不敢将自己的想法说出来。这叫开什么会,自己开自己爽啊?

睿贞,
我应该怎么说你好。你这种性格,我都已经麻木了。你可以放多一点心在扯铃队吗?你自问,你有尽过当秘书的责任吗?当初以为你可以,结果每次会议通知你出席,你都说:有钢琴班,补习班等等。那么扯铃就不重要了吗?练习的时候,可不可以不要做最迟的那个。沙等一日营那天,我更没有眼再看你了。你竟然迟到,害整辆巴士的人等你。你知道他们的老师说什么吗?“为了一个人,整辆巴士等他啊!”如果不是老师给面子我们,他们早都叫我们开车走了。我还想问你,你最初想要练好扯铃的心,去了哪里?难道学长们的离开,你就不能坚持练下去了吗?你的技术有进步吗?你的三龙呢?你有没有想过,教练对你的期望是什么。大家都在把你当成目标练习,如果你停滞不前,扯铃队也会跟着停滞不前了。

一班只顾着聊天的队友,
我不提你们的名字,是因为我不想骂错人,也想让你们自己对号入座。记得有一次,你们在练铃的时间,戴隐形眼镜。我心想:你们有没有搞错?整班人在那边玩,当我们扯铃队是什么?教练站在那里,你们对教练的尊重去了哪里?你以为扯铃队是进来戴隐形眼镜的吗?更过分的是,我看到堂堂的主席也在那边戴。拜托,要戴也请在扯铃之前戴好。你这么做,小的会怎么想?还有,你们这些一班的小朋友,进来扯铃队是为了聊天的吗?教练不在,就只会在那儿聊天。你们做功课还不要紧,我最觉得失望的是,你们完全没有练铃的上进心。你们的表演练好了?我知道了,你们是想在全国扯铃营的舞台上成为别人的笑柄是吗?

泇颖,
你时常跟我说:“我可以不要表演吗?”我问你,如果你不表演,还有谁可以表演?你以为扯铃队还有很多人排着队要表演啊?大家都不肯表演的话,算了,那就不要表演。如果你是觉得我们逼你表演的话,那就不要表演好了。站在舞台上,就是要把自己的实力show出来,而不是将自己的没有信心的一面也表露出来。还有,平时你可以多帮助芷晴吗?我不想看的,是我走了过后,芷晴一个人在忙,而你们却对他不闻不问。

淑鑫,
小姐,你可以多用理智来思考吗?有一些事情,在某一些情况,是不应该做出来的。拜托,扯铃队讲求的是团队精神,你不需要自命清高,将自己孤立起来。你以为自己是很了不起的财政,别人就要看你的脸色做人阿?没有这回事。一个团队,没有说少了谁就不可以。你千万不可以将所有事情都自己扛,然后做错了也不承认。你明年就中五了,你应该培育下一代啊!谁可以继承你的财政位子啊?请认真,请给我认真地想清楚。

民赋,
你可以不要只沉醉在自己的世界里,不理会别人吗?你看到他们说话,你有没有向前劝他们练铃?你以为这只是俊易的责任?那他不是做得死去活来?你们就应该互相关心,互相提醒对方的错误。不要忘记,扯铃队讲求的是团队精神。你以为自己的责任只有练铃吗?大错特错!练技术还不如自己在家里练,要扯铃队来干嘛?我们就是要让更多人知道扯铃,我们就是要让更多人爱上扯铃,将扯铃世世代代的传下去。这个年代,沉默不是金。多点参与他们,多点关心他们,多点教导他们。我相信,扯铃队还不至于是一盘散沙。还有,你是委员对吗?每次练习的时候,你有没有问过俊易:有什么需要帮忙的吗?请主动一点,不要等他吩咐你,你才会这么做。这是你应有的责任,请不要再让扯铃队堕落下去。

我说了那么多,你们听得进去吗,还是当成耳边风?我不希望扯铃队变成聊天队,我不希望你们变成一盘散沙,我更不希望你们最初对扯铃的热诚消失得无影无踪。其他人帮不到你们,甚至教练也帮不到你们,只有你们帮到你们自己。问问自己,你还想扯铃吗?还想的话,就请你们好好地扯下去。就算只剩下几个人,那又怎样?扯铃队就应该有着永不放弃的精神!

天时不如地利,地利不如人和。你们说练习场地太糟糕了,练习的时候太晒了。那你们手中握住什么,是扯铃。扯铃,里面装载着的,不只是多样化的技术,还有大家的梦想,大家的友谊,大家的回忆。如果你还不想放弃它,如果你还想坚持玩下去,如果你还留恋着扯铃队,就请你们团结起来吧!就算遇到暴风雨,就算全世界都反对你们继续,你们都还是你们,你们还是那班多么喜欢扯铃的孩子啊!

我想要说的,就那么多。若有得罪,就请放在心上的吧!没错,请把所有我得罪你的话,放在心上。你很讨厌我,就请你讨厌吧!我不在意,只要你们变好,我不在意。

记得我的话!

我相信,一切都会变得很好的。

Friday, October 01, 2010

天灰

我的天空又变得很灰。
躺在沙发上,不小心又哭了。

这一天,真的很辛苦。
从执着,坚持到崩溃。
每一次都是这样。
情绪说变就变,没有预兆。

我自己一个人跑了出去,到了我家附近的公园。
最近都时常这样。
我荡着秋千,荡着,荡着……
我哼着歌。
有时候会真正去唱歌,唱到最响亮。

我喜欢这种唱歌的感觉。
那种无拘无束,对着蓝天,就好像唱歌给全世界听。
全世界的人都聆听我的歌声,聆听着我的心。
我找到了快乐的意义。
心灵上感到满足后,我回家了。

回家后,还不是一样。
头很痛,很晕,很想睡觉。
但是就是怎么样都睡不着。
又很想哭,不知道该做什么好。

直到现在,头脑还有点晕眩。

我不算对自己要求高,只不过我放不下执着。
对什么都好,我放不下,就是放不下。
说得好听点,就是执着。
难听,就是笨蛋。

人不都是应该向前看的吗?
为什么我总是将自己封锁在回忆当中,
却又拼命地挣扎呢?

面对别人,我总习惯强颜欢笑。
因为如果我不笑,我的世界就不会再笑了。
我心情的灰,不会持续很久。
在写完这篇文章后,它已销声匿迹。

Saturday, September 25, 2010

我看到了幸福

那位女孩,我在学校附近的巴士站遇到她。
很面熟,在学校曾经见过,从来没有跟你说话过。
我们通过一位朋友的介绍,认识了。

你是个中三的女孩,跟我一样即将面对政府考试。
我们一起上了同一辆巴士,你就坐在我的旁座。
你问我:“平时你很少坐巴士吗?”
我笑笑,并没有回答你的问题。
说少不少,一个星期至少有一次吧!
平时扯铃,我都是自己搭巴士回家的。
不过,上学和放学,妈妈每天都载送我。

巴士刚刚开始走的时候,我们没有聊天。
过了一阵子,我们慢慢地热了起来。
嘻嘻,看来我真的是慢热的。
慢热也好啊!我喜欢慢慢酝酿的感觉。

我们聊了一些些,大多数都有关于到考试。
因为我们俩都要考试了,而我现在也考着预考。
我们还说了些中学生的纯恋爱,哈哈~
你说朋友时常都约你和男生出来,
不过约会时却时常不理你,只顾着跟男生聊天。
真的很搞不清楚现在的小妹妹……
可能是利用朋友找一些安全感吧!

我们聊天的当儿,外面正在下大雨。
要下车了,雨却越下越大。
我心想:死了!我没有带伞啊!
你问我:“你出门前没有想过要带伞的吗?”
“有啊,不过只是想罢了!”
接着,我都一直烦着等下怎样下车。
只好打电话给妈妈,叫她来接我。

我一盖下电话,你就说:
“下车吧!我遮你。”
然后你就站起来了,我也跟着下车了。

糟糕了,我心想糟糕了。
其实我不应该在这时候下车。
我怎么那么笨呢?
她不需要下车啊,我妈妈就快到路口了。
我可以在巴士转回来的时候,
再下车,我就不会被淋雨了。

但是,你下车了。
你该怎么回家呢?
你的家是在另一区,需要步行15分钟。
现在又下着大雨。

终于,你发觉不妥了。
“你妈妈到了吗?”
“快到了。”我说。

我们慢慢地走着。
我看到妈妈从不远处,撑着雨伞走来了。
“你妈妈走路来啊?”
你终于发现有什么不妥了。

我实在是太笨了,不应该让你下车的。
我想:你应该是以为我妈妈驾车来接我吧!
那妈妈就可以载你回家了。

我还以为妈妈那时没车。
不然,我一定叫妈妈载你回的。
结果,当我知道妈妈有车的时候,
你已经消失在转角处了。

妈妈说:“她走路回啊?很远啊!”
妈妈说了过后,我才惊醒过来。
对啊,真的很远。
我好担心你,不知道你能够顺利回到吗?
就算回到也累死了吧!

那一刹那,我觉得很幸福。
简单的幸福都可以很美好,何况那一刻的幸福一点都不简单。
因为,妈妈,你也是那么地令我感动啊!
你试图将雨伞靠近我多一点,深怕我被雨淋湿。
还伸手将我前方的树枝拔开。
就好像我不曾长大过。
我仿佛回到,妈妈无微不止照顾我的小时候。
怎么会这样呢?
撑着雨伞的应该是我。
保护妈妈的应该是我。
爱护妈妈的应该是我啊!

这些年来,我真的长大过吗?
如果我真的成长了,为什么总要周围的人替我操心呢?
我不好。
我一点都不好。
我是个自私鬼,不值得你们对我那么好。

一直以来都觉得自己不够幸福。
爱情教我变得虚荣,不知足,令我忽略了身边真正对我好的人。

原来,幸福就在我的身旁啊!

最幸福的事,莫过于是你们撑着雨伞,保护我的那一次。
谢谢你,女孩。
我爱你,妈妈。

Sunday, September 19, 2010

第一次蚂蚁聚会

今天终于出席了蚂蚁的聚会。
2年又4个月来,第一次。

很多人不认识我,因为我不大活跃。
但是我还是很开心啊,因为可以见到你们。

从我家启程,到KL Sentral,花了我一个小时半的时间。
第一个遇见的蚂蚁是天使。
我们在Mc Donald 碰面,她先跟我打招呼的。
“刚才我看着你经过哦!不确定是不是你……”
她认得我,很有满足感啊~
接着,跟他聊了一下,再沉默一下,再读书一下,
马义就来了。

“初次见面,你好!”
握手后,我说:
“你很帅哦!”
“……你不要流口水啊!”
就这样,这是我们的第一句谈话。

贾森最后到,他竟然没有理睬我。
对你第一印象,是这样,真糟糕~^^

跟着他们的脚步,走向monorail站。
天使说他们的脚步很快,平时她都是跟在他们的后面。
今天,他们放慢脚步了。
对阿,总该放慢脚步。

搭monorail的时候,贾森的touch&go过不到。
被我们笑了一轮,才上了车。
刚好,aisze也在车上。
上了车,还要试图骗我在下一站下车。
我没有那么蠢,好歹我也是个17岁的女孩。


到了金河的“小台湾”后,大家都在翻书。(menu)
结果家征到了后就说:
“来聚会看书的吗?”
他问了我两次类似有什么感觉的问题,我都说:
“没有感觉。”
我有感觉啊,只不过我所懂的词汇并不足以形容我那一刻的感觉。
可能,也是没有感觉吧!

蚂蚁们陆陆续续来了。
时间过得很快,快得我在最后才惊觉聚会完了。
我没说很多话,太少共同的话题或第一次见面的关系。
我很享受看着你们。
虚拟世界的人原来都会来到现实当中。

突然,我有一种感觉。
你们都是我的哥哥姐姐,那里我是最小的妹妹。
这种感觉要好好珍惜啊,趁现在我还年轻。
等我老了后,就是成为别人的姐姐了。
不过,我永远都会是你们的小妹妹。

17岁,我变了很多。
我变得比较喜欢交朋友了。
在某一方面,也不再是个被动者。
但是,我却变沉默了。
我在很多朋友面前都变沉默了。
有时候,觉得越多朋友,越难维持关系。
去年无话不说的朋友,今年却已经疏淡如水。
那些曾经啊,我都没有忘记过。
不知道你们记不记得?

题外话。

真的很高兴能够见到你们。
我觉得你们都很可爱啊~
希望以后我能时常跟你们见面。
原谅我,可能有时候会不想。

天使
马义
贾森
aisze
老大
家征
玉石
薇薇
小鱼
四月
老大
猪猪菜
小柒
玉婷
寻梦
紫娃
E-pey
卡娃
Hudxuan

……

有你们真好,谢谢你们。

Wednesday, September 15, 2010

需要与被需要

在这段恋情里面,你是需要的那个,还是被需要的那个呢?
你爱他比较多,还是他爱你比较多呢?

在爱情里面,如果只有一个人在付出,应该是时候结束了。
但是爱情总让人盲目,让人沉沦。
明明知道只是自己死缠烂打,还是不愿意放手。

当你身处在试图留住他的心的情况,
你就是需要他的那一个,而不是被他需要。
你不停地付出,等待,换来的可能也只有他的敷衍。
也许很多人会认为值得。

对方却很享受这种被爱的感觉。
恋人对他百依百顺,他说一,对方不敢说二。
久而久之,明明是自己做错了事,却连一句对不起都没有说。
他认为:我条件很好,选择多得很呢,才不要被你绑住。
这种人,我超级鄙视。

爱情,不是应该去爱双方都付出的吗?
恋爱,不是应该都照顾对方,不让对方受伤害的吗?
为什么到头来,谈恋爱是为了向亲戚朋友炫耀?

在爱情里的人,总是特别勇敢。
勇敢到把青春交给某个对自己不好的人,还深信对方是爱着他的。
傻瓜,你真傻,如果他真的爱你,他会如此冷落你吗?
听听家人朋友的劝告吧!
趁你还年轻,放下他吧!还有很多人等着你呢!

感情越深厚,越被对方利用。
不断地被他利用,伤害,深陷其中无法自拔。
他令自己失去了理智,甚至失去了自己。
难道真的没有他不行吗?

答应了自己,不再理会对方了。
但是却还是很想念他,很想见他,结果又主动联络对方了。

这到底是一个怎么样的世界?
每人都顾着爱别人,却一点都不爱自己!
然后,那些你觉得应该爱你的亲人,
就对他们的爱视而不见。
身在福中不知福,还不断地埋怨自己不够幸福。
其实幸福就在你的身边呢!


p/s:
当我学会如何去爱的时候,
我再来好好写这主题。
XD

Sunday, September 12, 2010

自爱

有时候我在想,我该学会如何爱自己了。
一直来都是爱别人比较多,却忽略了自己。

如何自爱呢?
好好对待自己,不再让自己受到伤害。

我想在学会爱自己之后,
我才能学会如何爱别人。

但是,总觉得我在虐待自己。
三更半夜不睡觉,让佩妮的歌声安抚我。
不是我不想睡,而是我睡不着。

很羡慕有些人三更半夜睡不着,
还能打电话给朋友诉苦,把自己的电话钱花完。
我也想过去吵妈妈,不过我承认是有代沟的。

所以,只好就这样躺着,慢慢的眼睛负荷不到,就开始闭上。
就只是闭上罢了。

每天都提醒自己,要做个快乐的人。
因为我很幸福,我拥有很多。
不过,虚荣总让我不满足。
不满足现状,希望可以得到更多东西。
希望可以得到更多的疼爱,得到更多的关心。

小时候,我也时常睡不着,尤其是考试之前。
没想到隔了那么多年,那种感觉完全不同了。
在几年前,我还会去吵妈妈。
但是现在我也只能一个人面对空荡荡的墙壁罢了。

也许,我应该享受这寂寞的滋味。
半夜,哼首寂寞之歌,
纪念这多愁的青春。

风啊,别带走我的纯真。
我还相信,这世界是美好的。

Tuesday, September 07, 2010

爱死你了!!!

音乐,已成了我的需要。
没有音乐,我总觉得提不起劲做任何事情。
因为自己不喜欢读书,于是就开着音乐。
试着让自己忘记对课本的厌倦,试着提起兴趣读课本上的字。
最好就是快歌,最好是佩妮的歌。
听着听着,就不会看到字就想睡觉啦!
然后,试着把音乐声量调小,专心读书。
结果,是不行的!!
因为一听到佩妮的声音,就很想把声量提高了。
跟着音乐摆动身子,跟着唱,忘记读书这一回事了。
这就是最近时常发生的事。

或者,闷在家里实在很显。
于是约了一班扯铃Kaki去公园。
当然是扯铃拉~
我们很认真地在练,不过有时候也很不认真。
突然,会有人要求我唱歌。
唱着唱着,一个人唱,两个人唱,三个人唱……
真的很离谱,扯铃怎么会变唱歌???

又或者,闷在家里实在很显。
但是又逼不得已待在家里。
怎么办呢?
我又开了我家的音响,插上麦克风,自己一个人在那儿唱歌。
有时候邻居会投诉,因为太吵和走音。

唱K当然是人多才热闹。
最喜欢周末的时候,三兄弟都在家。(我是兄弟=.=)
抢麦啊!!!!!
通常我不会跟他们抢,不过我弟跟哥都抢到乱。
画面真的是有够……搞笑。

这是我每天在家,与音乐不能分解的关系。

p/s: 音乐,爱死你了!!
(写上这句以免有人说我离题)

Saturday, September 04, 2010

一首歌,两首诗

又把自己关在家里,郁闷……
听了一首又一首的歌曲,
却说不出现在我的感觉。

房间里又传来哥哥的歌声。
林俊杰《一个有一个》

一个又一个 排队等缘分
前面丢后面捡
捡到的变恋人 丢的变路人
一个就一个 手空着就开车
寂寞就先晾着 坚强是种天份
直到更好的下一个
走了一个忘了一个
才懂眼泪对自己最残忍
笑着不会不舍得
来了一个爱了一个
只要确定感觉是真的
怕了就当作是上多一课
这一个或许是对的人
爱了一个还是一个
确定感觉是真的
对的人


有些人,在面对了很多次爱情的挫败后,
就会把自己的心封锁起来。
就算遇到了对的人,还是不愿意把钥匙交给他。

也许,心里面还挂念着上一位。
忘记了那些回忆,却永远忘不了那个人。
但是,失恋又算什么呢?
谁没有失恋过?

失恋也不是什么大不了的事情。
告诉自己,别在沉沦在过去的回忆当中了。
你的身边,可能有很多你值得去珍惜的人。
他,也许是对的人。

害怕,当然是会有的。
害怕这次又不能天长地久,
害怕又是分手收场。
每个人都害怕,难道就不要去爱了吗?

不要因为也许会改变
就不肯说那句美丽的誓言
不要因为也许会分离   
就不敢求一次倾心的相遇
 
——席慕容《印记》


只要是真心真意地爱过,只要自己真心真意地等过,
难道这一切都不值得去爱吗?
遗憾,谁没有呢?
就算是有遗憾,也不遗憾过对方不知道你爱他。


世上最遙遠的距離,不是生與死的距離,
不是天各一方,而是我就站在你面前,你卻不知道我愛你。
--张小娴《荷包里的单人床》


时常听见前辈说:
喜欢他,就跟他说吧!
也许那遗憾的感觉,在日后才会慢慢浮现出来。
遗憾啊……
人生有遗憾之美啊~
就算遗憾是凄美的,
但是你现在却能化解这遗憾。

如果是你,你会说吗?

Friday, September 03, 2010

每一次

凌晨。

如果时间能够重来,那就好了。
可惜,一切只能变成回忆。
回忆当初的美好,回忆当初的难过。
回忆那,绵延不绝的哀愁。
回忆那,曾让我心碎的事情。

每一次,眼泪总会在眼眶打转。
每一次,泪都没有滑下。
每一次,我都在寂寞中沉睡。
每一次,我都忘记了,我为什么那么难过。

第二天醒来,又天亮了。

麻木了。

Sunday, August 29, 2010

最后一年的联欢会

写了一两篇关于联欢会的,我还想写多一篇,是关于你们的。
不用怀疑,就是你们。

5A班姐妹们:

叉烧,
那么多年了,该说都说了。
你付出的一切,都会有成果。
加油~

小喏,
这也不用说了,你知道我要说什么了吧!
你真的很不错,
你真的很不错,
你真的真的真的真的很不错~~

莉仪,
没话跟你说。
心照啦~
你……
可以不要假假不理我,然后又假假对我好吗?XD

诗韵,
谢谢你的支持与鼓励。
没有你,我不会那么有信心的在台上唱歌。
谢谢你~~~

阿文,美,
你们真棒~

乐队朋友

哥哥,
要说了都说了。
再说一句:
你很帅~~

Ginson,
加油追你的女友哦!
你可以的,给自己多点信心。

型男,
喜欢这样叫你~
加油哦!
得空喝茶。


扯铃队


俊易,
跟我最close的小孩子就是你了。XD
谢谢你最后还是选择出席。
不过以后记得叫多一点小的来~XD

睿贞,
yerr,你真是帅到不行。
看你每天被人抱+摸,
实在是……实在是……
也很想抱你。
下次见面,你逃不到了。

紫婷,
谢谢你的鼓励。
由你帮我拍照真好。
我很喜欢你。

泇颖,
你真是好到不行。
每次扯铃都不缺席。
我说要扯铃都愿意陪我。
谢谢你~~

芷晴,
谢谢你帮我TAG照片,哈哈~
今年,你真的帮了我不少。
其实我真的很想交棒给你,
你愿意接吗?

淑鑫,诗晴,家仪,教练
谢谢你们不断地为我加油打气。
就算只是一句话,也足够令我开心。
你们纯真的模样,告诉我:
还有很多朋友默默支持我。

学长学姐

玉婷,俊翔,维山,伟康,净航,茄敏,美怡,Kim Han....

谢谢你们。
没有你们,没有今天的我。
你们对我的包容,对我的关心,
我都感受得到。
替我加油的简讯,都能触动我的心。
我爱你们。

学弟学妹

小bear,
我很感动,因为你我写了这篇blog~哈哈~
我一直觉得你是个很真的朋友。
与你聊天我真的很开心。
以后没有你的日子,
恐怕再也没有其他熊能代替你了。
谢谢你找我演出哦!
真的衷心地祝福你。

素恩,
谢谢你的付出。
谢谢你的关心。
我会记住你的~XD

启源,
你要加油哦~曾孙。
记得有时候要听听别人的意见,
但也不要迷失了自己。

其他

志鸿,浩阳,兴翔
谢谢你们到场来支持我。
你们真是不错的朋友。
没有你们,我不会那么开心,真的。
与你们认识也算久了。
祝福你们在未来的日子里,
能够幸福,快乐。
加油哦!


乐民,
怎么写给你呢?
因为我一直当你是我的好好好朋友。
再加上我写着的时候你打扰我。
所以,在这里说声谢谢你。
谢谢你陪我走过,
无数个低潮与开心的日子。


写到这里,只能说一句:

有你们真好!!!!!!


再见了。

Saturday, August 28, 2010

送给你的,哥哥。

联欢会结束后,很想写一篇blog给你。

从去年的联谊会,到今年的联欢会。
我和你认识,差不多一年多了。
很高兴遇见你,能够有机会做你的妹妹。

今天与你告别后,真的很舍不得你。
恐怕以后很少有机会一起玩音乐了。
很少机会与你见面,很少机会跟你谈天了。

世事就是这样……

我也怕我们毕业过后,就各分东西了。
那时候见面的机会,更少之又少了。

无论如何,谢谢你一直以来对我的照顾。
你总是不拒绝载我回家。
对不起,浪费了你很多汽油。

当我找你聊天的时候,你也不会嫌我烦。
其实我也怕你女朋友吃醋的。
但是没办法,谁叫我有很多话想要跟你说。

很喜欢与你好像亲人般的聊天。
不造作,不假装。
你也无需顾虑我的感受,因为我跟你的女朋友不一样。
你不用怕我有一天会离开你,因为家人就是永远都不会放弃对方。

我总觉得你我是同样灵魂的人。
虽然我不是很了解你,可能你也不是很认识我。
可是,总觉得你与其它男生不同。

“我们在上一辈子一定是情人,才会有这么有默契的灵魂。”

如果你真的是我的亲生哥哥就好了。
那么,我真的是一辈子都不会与你分开了。

哥哥,你要加油哦!
有些事情,就顺其自然吧!·
有什么心事,就跟信任的人说吧!

也许你会觉得不够幸福,
但是不用紧的,只要你相信,幸福就在你的手中。
珍惜你现在拥有的……
放开一点,可能事情不是想像中那样。

其实,如果你不当我是女生也可以。
我在想,我们做兄弟会不会更适合呢?
哈哈,好像本来就是。

有时候,可能会有人伤了你的心。
有时候,可能你会因为某人而伤心。
但是,千万别放弃你最初的自己。
做回你自己,做个原本开开心心的自己。

也许有时候,你会觉得天空有点灰。
但是别忘记,我还在这里,我还是你的妹妹。
妹妹不是白当的。
有什么要我帮忙的,尽管找我吧!
我能够帮就帮,帮不到的,相信也会有解决的一天。

一切都会没问题的。
等你登上国际的舞台哦!

好朋友

今天在学校的时候,很想找个人借我肩膀靠住。
我很想放声哭泣。
但是,我却没有勇气。

我也很想一个人躲在角落哭泣,
但是我也不忍心丢下你们不理。

于是,我只好强忍住眼泪。
你们知道吗?我拍照的时候很辛苦。
笑多了,结果真的很开心了。
于是,联欢会要结束的时候,我反而不想哭了。

是的,我想起他了。
很想看见他,望着他的眼睛,对他说:
“谢谢你来支持我。”
我怕以后都说不到了,因为我不会在学校上台唱歌了。
今天是我的最后一次,最后一次了。

写到这里,眼泪又禁不住滑落。

没关系,虽然你没来,但是我知道你依然支持我的。
这样,已经足够了。
我会当你是永远的好朋友。
你在我心目中,永远是位好朋友。

Friday, August 27, 2010

我的选择

朋友问我:“你到底是怎样的?你知道你喜欢谁的吗?”
我笑一笑,说道:“我知道啊!”

我怎么不知道呢?
我对你的感觉那么强烈。

那么,又怎样呢?

爱,也不一定要拥有啊!
我也只能默默地支持你,爱护你。
如果我是你的守护天使,那又多好!

至于扰人的事情,就不想了。
佩妮说的:“想不通太多事情啊,就把它遗忘~”
选择遗忘吧!

爱,永不变

明天就是联欢会了。
看着学弟学妹们那么多天的努力,终于明天就要接收成果了。
一直觉得你们可以的,给予你们鼓励与支持。
同时,也惧怕你们因为紧张,而表现失水准,
尤其是新加入的委员们。

我明天也有份参与表演,很开心。
我不是很厉害唱歌,但是你们也不嫌弃我,
不断地给我机会上台表演。
真的很谢谢华文学会工委们。

我会把自己打扮得美美的。
希望你们都会来,支持我。
我也很想见你们,与你们聊聊天。
去年的歌唱比赛,你们那么可爱。
很想再次看看你们,因为我怕再也看不到那一幕了。
因为我要毕业了。

最近荒废了扯铃,好失败哦!
不知道要不要参与年尾的扯铃表演。
呵呵,原来我是那么的爱表演。

我就是那么爱唱歌,爱扯铃。
我对你们的爱,从来没变过。

Sunday, August 22, 2010

淡淡的忧伤

今天早上的天空有点灰,就好像我的心情。
那遗忘的感觉,又再次重现。
我在找寻那,悲伤的感觉。

淡淡地,淡得要用心去体会它。
一不留神,它又会消失了。
我慢慢地抓住它,不让它走。
很久没那么任性了。

天空下起了绵绵细雨,打进我的心田。
我脆弱的心灵,恐怕又要再次粉碎。
你不知道,你不知道。

细细地品尝这种滋味。
苦苦的,酸酸的。
望着天空,自言自语。
我要的,就是这种感觉。

突然间,没有原因地保留这种感觉。
不想放开,不想放开。
放开,也只会让心更痛。

天晴后,我把悲伤深藏在心里。
尽量掩饰,但是眼睛早已骗不了人。

Thursday, August 19, 2010

又一晚

昨天我失眠了。
很久没有那种感觉了,恐怖的感觉。
思绪开始乱飘,不行,这样不行。

夜晚真的好长。
我很想哭,很想哭……
却怕哭肿了眼睛,明天还要上学呢!

原来我这一段日子是那么地难过。
连独自一人在房间哭泣,都没有勇气。
好讨厌这种感觉,很讨厌自己哦!
怎么就不能乐观地去面对每一个事情呢?

可能真的太大压力了,压得我很累。

不知不觉睡着了。
醒来后,还是那么困惑。
到了学校,才醒了,真正地醒了。

Saturday, August 14, 2010

冷落

我的双手无法再颤抖
能握住什么谁能施舍我
我的呼吸变得很脆弱
能快乐多久我想天晓得


我和你,不知道几时开始出现了问题。
我不再天天想见你,甚至觉得连见面都最好不要了。
你不再是我的快乐,我不再依赖你。
很多以前感觉,都消失了。
跟你在一起,只剩下习惯。

不公平不敢说不幸福的人那么的多
我有的自私也许太多

原谅我 只有你能够帮我

原本我也没想那么多,直到我遇到了他。
我对他的感觉,比之前还要强烈许多。
越是这样,我越难过。
我不想就这样放开你,因为我还很在乎你。
我不希望你难过,不想,真的不想。

我的瞳孔睁开了没有
为什么彩虹只有一种颜色
我的心跳偶尔不想动
喧闹在穿梭
我被我忽略着


我想,我还是爱着你的。
很想去补救这一段淡了的感情,
毕竟那么多年了,我很舍不得。
我也试过去忘记他,不跟他来往。

可是,我很辛苦。
你带我去很热闹的地方,我却感受不到快乐。
你问我怎么了?我却不知如何回答你。
难道要跟你说,我变心了?
我还是不希望你难过。
为我难过,不值得。

很孤单不敢说
得不到爱的人那么的多
我有的骄纵不算太多
接受我只有你彻底懂我


每晚夜深人静的时候,我总是想起他。
你对我很好,我能够感受得到。
你对我越好,我越觉得内疚。
我是不是该放手呢?

对不起,对不起,我很自私。
爱情不都是自私的吗?
以前你很了解我,现在还是吧?


请你还我自由
别带我走
眼前的路虽然坎坷
我不怕走


我不想再这样下去了。
趁现在还来得及,我想,我该放手了。
虽然我舍不得,对阿,我是多么的舍不得。
我也不知道没有了你,我会怎样……

我只想要走了。


我承认我忐忑被你冷落

离开你,去找寻我要的幸福。
你也要赶快忘记我,找到更好的。
我不是个好女孩,不值得你对我留恋。

其实,我很坏,我很坏。
我就是因为厌倦了被你爱的感觉,所以才选择离开你。
我很怕,我很怕你有一天不爱我了,我们还剩些下什么……
是的,我讨厌那冷落的感觉。


请让我可以给他温柔
被爱拥有哪怕坠落
我的心也不怕承受
再一次去拥抱痛的理由


放心,我会好好的。
对不起,我真的很爱他。
如果你问我,我还爱你吗?
我不知道,我真的不知道。
我只希望你忘了我,就忘了我吧!


翻阅着抽屉
翻阅着过去
翻阅着爱与恨的差异
失去我不算可惜
但是我却想更珍惜你



不要挽留我了,我不想失去你这位朋友。
我们拥有的那些回忆,我会永远记得的。
我会好好珍惜,这一段友谊。


讨厌被自己 冷落

原谅我,
我宁可放开你,都不想失去我自己。
也许这是最好的结局。

祝福你。


歌词来自戴佩妮《冷落》

p/s: 今天突然明白了这歌词,所以写下了这故事。






Thursday, August 12, 2010

一次幸福的机会

有人说,如果你喜欢一个人,请不要藏在心里。
因为,幸福是由自己掌握的。
但是,我们总是说不了口。
害怕连朋友都没得做了,害怕自己失望,害怕被别人伤害。
种种原因,那人还是不知道。
可能他永远都不知道,那就是个遗憾了。

就算两人都喜欢对方,时机也非常重要。
总有很多因素阻止幸福的出现。
可能他有了另一半。
可能他还不想谈恋爱。
可能他认为你不适合。
可能他不敢冒险。

你付出的,不跟得到的回报成正比。
就算你有多爱他,还是你只是一点点喜欢他,还是你只是欣赏他,
你一定有过一次幸福的机会。
能不能够把握这个机会,那就看你自己了。
可能你很奢求他的爱的时候,你已经错失了这个机会。
可能你已经很努力的追求过了,你已经几乎要放弃的时候,机会又出现了。

有好多好多情况,说也说不完。
只能说,人与人之间的相遇,真的很奇妙。
爱情是很高风险,不过还是很多人相信它。
在爱情世界里,没有对错。
爱就是爱,不爱就是不爱。
没人会可怜你,如果你就因为错过了一次机会而放弃了下一个幸福的机会。

就算是在一起了,那又怎样?
感情真的非常脆弱,一碰就碎了。
曾经说过的天长地久,说好的幸福,全都消失了。
爱情走了,就是走了。
日后,也只能好好怀念那幸福的时光。
那曾经一起拥有过,一次幸福的机会。

说到这里,也只能叹息。
爱情,扰人。

开始的第一篇

终于可以在家里写文章了。
这段不能上网的日子,发生了很多事。

头脑突然一片空白,原来也没发生什么事。
到头来,也只是一场空。

我试过逼自己专心读书,也试过躺在沙发上什么都没做。
一支笔,一本日记,成了我寄托的对象。
我发现,我找回了很久以前写日记的心情了。
就是那种单纯地去叙述,单纯地记录,把自己完完整整地写进里一本书里面。
无需隐瞒,很痛快地,想到什么就写进去了。
很遗憾地,却没有人留言。

不知不觉中,我习惯在日记的结尾,加上一些愿望。
例子:“希望他能快乐。”
天真地以为这本日记将会帮我实现愿望。
写完过后,我才舍得睡觉。
不然我总觉得心里很不舒服。

偶尔提不起兴致写日记,那就只好听歌了。
听不到一首半首就睡着了,一天又这样过了。

原本以为没得上网可以省了不少时间,结果发现还是一样。
因为我看电视的时间加长了。
因为我难过的时间也加长了。
因为寂寞的感觉也加强了。
因为……
我疯了。

天啊,我在做些什么东西?
怎么那么不可理喻。
为什么就是那么失败?
你这个没用的家伙,我讨厌你。

当初的梦想去了哪里?
还没达到就要放弃了?
那份坚持去了哪里,被狗刁走了是吗?

喘了一口气,我累了,请允许我休息。

这只是个开始。

Friday, July 23, 2010

我怎么了?

最近,有几个人都问我一样的问题。
这个问题总令我很笑得很尴尬,不懂怎样回答。

首先是叉烧。
她在blog问我:
你最近真的好吗?
这句话正中我的心,我真的很不好。
之后,在学校,刚好没上课,我们就传纸条。
我告诉她:最近我很烦,很烦,很烦……

然后是陈老师。
她问我:
“毓琳,你最近怎么闷闷不乐的?我有感觉到你有些事情了。”
够力!连老师都发觉到。
我只好说:“考试要到了,很大压力。”
这也是其中一个原因啦!
我跟老师去办公室,结果陈老师跟王老师说:
“毓琳说了,她说压力很大。”
哇塞!这两位老师一起关心我,感动阿……


接下来,是艾媚。
她问我:
“怎么你最近闷闷不乐的?”
我说:“怎么这个问题那么熟的?”
“我发现你有些不妥了,整天发呆。”
我的天,我不懂怎样回答,这种那么深奥的问题。
第二个问题更够力。
“你最近对他怎么不同了,有什么事情第一时间找他。”
huh!我有吗?
“对他有没有感觉?”
“我不知道啊……”
其实我真的不知道。

我跑去问教练:“我最近是不是有点闷闷不乐呢?”
教练竟然点头,看来我病到很严重。
他们接着很……很好笑,哈哈~
他们竟然开会讨论我为什么不开心!
目的:为了研究毓琳为什么闷闷不乐。
然后假设,变数,材料,器具都列出来,到了步骤却说不下去。
因为我不愿意讲。
实在对不起,我也想你们实验成功。
不过,我不知道要说些什么……

其实,妈妈,很多朋友都有问过我:
“你怎么不开心的?”
看来,我还是被很多人关心,爱护。
我应该觉得幸福,感恩,对不对?

唉……

Tuesday, July 20, 2010

生日快乐

17岁的生日过了。
很开心有你们的陪伴,令我不曾孤单过。
谢谢你们~

今天早上我出门之前,跟自己说:
“过了,16岁过了。一切都重新开始了。”
告诉自己要努力加油,因为大考要到了。

7月19号那天,情绪真的很复杂。
一来到学校的时候很开心,下课的时候很闷,下课后很伤心。
一听到你们为我唱的生日歌,我就再也忍不住眼泪了。

我不懂为什么我哭……
我只知道自己很辛苦,是时候发泄出来了。
虽然自己在家里已经哭过无数次了。
我是水做的女孩。

在这里,我想跟你们说声抱歉。
如果在过去的那一年,我做了什么事伤害到你们,
我跟你们道歉哦!、
对不起,我是故意的。哈哈~

生日过了,一切复杂的情绪消失了。
我还想说几句话,送给你,不管你看得到没有。
谢谢你那天下课来找我,很高兴有你的祝福。
你劝我别想太多了。
但是你走了过后,我比之前想更多了。
很够力的一句话!哈哈!


还有我的姐妹们,谢谢你们。
你们对我的祝福和用心,我收到了。
很幸运,因为有你们的相伴。
礼物我都很喜欢,谢谢你们。


也许我就写到这里了。
希望明年的生日也有你们陪我度过。

Thursday, July 15, 2010

喜欢你

“我的爱人 不是我的爱人
他心里每一寸都属于另一个人”

这种感觉真的很难受。
去年,我总这样告诉自己:
“只要他快乐就够了。”

但是,他真的快乐吗?
我不希望两败俱伤啊!

你给的希望是真的吗?还是假的?
我没有信心,也不奢求任何东西。
我只希望你快乐。

傻瓜,我真的很喜欢你。

Monday, July 12, 2010

废材

一天到晚在那边胡思乱想,又不是很得空。
不懂是不是前世是白痴,今世要想得够。

既然那么会幻想,不如写小说吧!
但是我提不起劲阿!
甚至写一篇博客,都要等有心情才写。

幻想归于幻想,始终要回到现实当中。
事实就是,我不快乐!!!!!

要怎样才可以得到快乐?
要怎样才能简单地活下去,不奢求任何东西?
为什么总认为自己不够幸福?

我想睡觉。
睡了过后可能就会心情好了。

一看到自己的blog就不爽,心情就会变得很down.

p/s: 生日要怎样过呢?在想着……

Thursday, July 08, 2010

无助

生日要到了,怎么办?
又深陷在回忆当中,无法自拔。

压力很大,很想哭……

Tuesday, July 06, 2010

妈妈不在的第一天

最近妈妈不在家,我很依赖她,没有她不行。
昨天一早醒来,头晕到不行。
强逼自己起身,晒衣服,准备去上学。
晕,有周会,还要站着。
头一动就更晕,完全不可以看书了,浪费掉时间!

回到班上,可能好了一些些。
很想躺住睡觉,但是一躺就晕到我很想吐。
所以就坐着,一动也不动。
抄笔记的时候很想撞墙,头被逼左右摆动,前面又很多头挡住。

下课的时候,出去散心,头没那么晕了。
还是那么神不守舍,很辛苦。

生物节的时候,比平时更用心听课。
一面听课,还一面做笔记。
由于老师有时会回答前面学生的问题,声量太小,我听不到……
接着就很闷,然后又想睡了。
在Lab的时候,不错,还可以听到课,但没那么专心了。
最后老师给我们看的video,真的吓到我。
没想到剖腹那婴儿出来,是那么……不讲了。
听说我的朋友还因为看了这video,午餐没有胃口吃。
以后还是自然生产好!

回到家,还是那么晕。
还是逼自己去补习。

睡了8个小时,没那么晕了!
原来是睡眠不足……
我的天,身体很弱阿!!!!

Thursday, July 01, 2010

梦想

计划了那么多年,我的舅母终于要从中国来马来西亚了。
想当年,我的外公从中国到马来西亚扎根,却把妻子和大儿子留在那边。
以前的祖先们都是这样,不顾一切,就闯过来了。
明天,我们终于可以见到他们了。
这是多么值得珍惜的事,里面也包含着许许多多辛酸的历史。

星期六,我的家人将会回和丰一起拜祭外公。
那是我们家第一次,因为毕竟是外嫁女嘛……
但是,我竟然没有去。
抱着这个不孝的名义,我还是决定留在这里。
这里有我亲爱的华文学会,还有一班一起共苦难的朋友。

我发现,我真的很爱华文学会。
看着学弟学妹们一天一天的成长,我感到很欣慰。
你们的坚持,你们的努力,也使我有了继续奋斗的勇气。
想给予你们支持,所以就留下来了,就是那么简单。
况且回外婆家也蛮闷的……
呵呵,到头来,我也是自私的。

最近,我也决定了以后往中文发展。
我想读本地大学的中文系。
我也真的真的很喜欢中文。
可能这一条追梦的路会很难走,
但是我还有青春。
就算我可能到达不了,但至少我追求过,
决不后悔。

既然有了那么明确的目标,那么就勇敢地前进吧!
蔡毓琳,你一定行!

Saturday, June 19, 2010

发疯

我要发疯了。
每次表演之前,家里都会有争吵,而且都是我引起的。

每天往公园跑。
练铃,练铃,还是练铃。
父母看到我这个样子,成天骂我。
“你今年是大考年啊,每天只顾着玩。”
“每天玩到很累回来,没有做家务,哪里可以?”
“不可以再出去了!”

众所周知,我练铃都慢很多拍。
每次练不到的时候,我都会很难过。
回到家,还要被妈妈骂。
我不发疯都很难。

妈妈说得对,我今年是大考年。
我还有很多考试,很多功课还没完成。
练铃练到我身心疲累,我实在没精力去读书了。
但是,我还硬硬读,不放弃。

告诉自己不要碰电脑了,还是会忍不住动滑鼠。
家里的电脑12小时开着,真的很诱惑。

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!!!!!

我到底能不能熬过呢?
只好跟自己说一声:蔡毓琳,加油!!!

Saturday, June 12, 2010

远走高飞

李老师说:“最好的朋友通常建立在高中时期。”
是的,我非常认同。

很开心我能够拥有那么多。
扯铃队的朋友,同班的朋友,唱歌的朋友,还有很多。
不管我合群也好,离群也好,至少我曾经拥有这样的你们。

昨天晚上,跟久别的老师喝茶。
谈起了过去学校发生的事,以及未来的生活。
老师说了很多我所向往的大学生活。
有多爽就有多爽。
还有许许多多的教学心得。
我听了类似的话题蛮多次了。
每听一次,我想当老师的欲望越来越强烈,尤其是华文老师。

我真的很想飞。
就算会跌倒,我也不怕。
直到我厌烦了,我才会停下来。
也许我那时找到了对的人,也许还没有。
爱情这回事,我都已经抱着随缘的心态。
得到也好,失去也好,都以乐观的心情去看待。

但是,我毕竟也是人,我还是会眷恋已经失去的东西。
想念,怀念,可能我还会觉得可惜。
可惜不是你,不会是你,永远都不会是你。
我不再骗自己,就让一切细水长流地流逝。
我的青春,都已化成我的歌声,随风飘荡。

“我不是一定要你回来,只是当我一个人看海,疲惫的身影不是我,不是你想看见的我。”

我还要继续唱。

爸爸说得对,我的心已不再属于家了。
因为我想远走高飞了。

Saturday, June 05, 2010

紫婷,看过来~

紫婷,看到了吗?
这是我送给你的礼物。
没什么好送给你,只好送上我最真诚的祝福。

~生日快乐~

从认识你到现在,都觉得你是个美女。
你身上总散发出迷人的气质。
专属于你的,无可代替的气质。

所以,我以后可以叫你气质purple吗?

今天,是你的生日哦~
除了今天之外,希望每一天你都能愉快地度过。
凡事想开点,才是快乐人生哦!

不知道我在你心目中,是一个怎样的朋友。
还是一个怎样的学姐?
不过自从我慢慢了解你过后,才觉得你真的很在意我们。
我们这班一直爱着你的朋友。

虽然,你表面上看起来蛮不在意,
但是我相信,你其实都被我们感动了,对吧?
哈哈~

还有,喜欢你耍小姐脾气的样子,带有点任性的可爱。

紫婷,记得哦!
不管你遇到什么风风雨雨,我们依然如一,
还是你好好的朋友。
有什么不开心的,不要收住哦!
可以跟你的家人,或最好的朋友说,
那么你就会开心回了。
嘻嘻~

你不是孤单的。

Thursday, June 03, 2010

艾媚,送给你的

我和你,在这间学校相遇,相识。
一起上课,下课,放学,扯铃,诳街,唱K,聊天。
一天一天悄悄地溜走,又过了一年。
今天,6月3号,是你的生日。
在这里,我衷心地祝福你:

~生日快乐~

你,总是那么开朗。
喜欢你眯着眼对我笑的样子,好直率,不需要假装。
还有你那坚强的性格,就好像姐姐一样保护着我。
我也欣赏你穿鞋那优雅的姿势,我都在偷偷的观察着。XD

有时候,你也会有脆弱的时候。
你很少表现出来,因为你总是那么坚强。
你总是希望在朋友当中找到快乐,得到呵护。
所以,我总是很迁就你,保护你,爱护你,因为你真的很可爱。
我想让你知道,这个世界上还有真挚的友谊。
虽然我做不到完全无条件的付出,但是我还是努力当你的好朋友。
为你遮风挡雨,不让你受伤。

其实我没有那么伟大。
我也只是一位非常普通的朋友。
以一个最真诚的心,与你交往。
就算你有时太直了,但我也给予体谅。
那是你的性格,本性难移嘛!

我会好好记得你,因为你总是那么支持我。
就算我唱歌时常走音,难听,你还是愿意做我的粉丝。
今天你还赞我是歌神,我当之有愧啦!
每次和你拥抱的时候,总是感到很温馨。
那无数次爱的拥抱,都让我心里的爱升华再升华。
让我非常肯定,原来我还可以令你感动。
你喜欢我选的礼物,我真的觉得很开心。
我也不是很了解你,
只是我凭着那个很烂的定律来选礼物,竟然被我选中了。

那奇怪的定律,不知道是对还是错呢?

艾媚定律:
喜欢一些很yeng的东西,但是它不应该那么yeng的。

哈哈哈~我会笑。

还有,想跟你说:
你那遗失的安全感,我们其实可以给到你。
我们爱你。

Thursday, May 27, 2010

依赖

年中考的第七天晚上,从来都没有那么累过。
隔天是物理考试,一向来都难不倒我的科目。
拿到了一些关于考试的tips, 但是就是不想读。
讨厌拿到tips,考试的时候很不爽。
很累很累,真想就这样睡到明天早上。

学业,我从来都不会放弃。
我还是继续读,直到深夜2点。

我能够坚持尽力去考好今天的纸,都是因为你。
每次当我情绪低落的时候,你的鼓励总会点燃我的希望。
尽管那希望可能很快就熄灭。

一直都那么依赖你,虽然我们之间并没有那所谓的关系。
记得你说过:“什么关系不重要。”
真的不重要吗?还是不确定?
关系,也许就只是一个名份而已。

或许那也是一个承诺。
害怕去承诺,因为可能自己会做不到。
“我爱你”这三个字一旦说出口,一切都变成了两个人的事了。
爱他,就要包容他的缺点。
爱他,就要照顾他一辈子。
爱他,就让他不要受到伤害。

哇,多么伟大的承诺,怪不得很多人无法说出口。

告诉自己,珍惜身边的人。
不要等到失去后,才发现他的好。
那时候,一切都无法挽回了。
但是,自己还是那么盼望得不到的事物,
却往往忽略了身边的好。
多么可悲啊!
得不到的东西永远那么好,得到的东西慢慢地又被抛弃。
这是喜新厌旧吗?

算了,就让一切顺其自然。

Friday, May 21, 2010

历史

今天是考历史的日子,除了害怕还是害怕。
考完了,也许有一刹那很开心,但是却转为疲倦。
即使做完了sejarah 1后,还剩下半个小时,但我也没有心情去检查了。
我很累,就这样趴在桌子上,好像睡着了,也好像没睡到。
心情好像做过山车似的,从开心到疲倦,接着竟然是郁闷。

好闷阿!回到家,真的很想读书,但是却提不起劲儿。
一直告诉自己:我要拿到很好很好的成绩,不能输!
结果,却不知道自己这么做为了什么?
为了那虚荣心?为了一时的兴奋?
还是为了尝那成功的滋味呢?

不断地塞给自己无数的问号,却无从得到解答。
人生也许就由无数个问号组成。
人们为了寻找解答,不惜代价,结果找到了,才发现自己经历了很多。
回头看走过的路,那些回忆,都深深藏在心底。

突然很想就这样平淡的活下去,不想有任何惊喜,突破。
可能是害怕失去的那种感觉。
因为曾经失去过,所以我变得害怕去接受了。
我这到底是怎么了?
人有悲欢离合,月有阴晴圆缺。
一旦我拥有了,我就可能会失去他。
实在看不起那么悲观的自己,可能我真的严重缺乏安全感。

凡事看开点,才是快乐人生。
曾经,它成了我的座右铭。
情绪化,到底是好事,还是坏事呢?
时常,自己会触景伤情,常常为了些小事而难过。
不过也蛮佩服自己,因为总会在很短的时间内就会恢复。

就好像现在我写的这篇文章,我好像很难过。
其实,我一写完后,发了上去,心情就会愉快多了。
这就是我喜欢写blog的原因。

还有两个星期的考试,加油!

Saturday, May 15, 2010

你并不孤单

昨天的汤姆斯杯,我又失望了。
不过大马羽球队的体育精神是值得赞赏的。
希望在明天,加油哦!
我永远支持你们。

随着汤姆斯杯的落幕,年中考就要开始了。
一连三个星期的考试,可以用一个字来形容:爽
没有功课,一起跟朋友奋战的日子。
接下来我们也会一起面对很多很多的考试。
大家一起加油吧!

至于大考所带来的压力,习惯就好了。

没有什么比享受生活更重要。
除了读书之外,当然也要适当的丰富自己生活。
偶尔的叛逆,才显现出中学生涯的多姿多彩。
偶尔的失去,才能令我们珍惜一切。
没有任何难关可以打败我。
因为,我就是我。

就算有时会难过,那也是有时候。
跟朋友哈拉一下,那就没事了。
不给自己收藏心事,把所有的不满与难过都说出来。
呵呵,幸好有他随时做我的倾听者。
时常向你发泄,不好意思~

就好像大马的羽球队一样,扯铃队也要有这样的精神。
胜不骄,败不馁。
坚持到底,我们一定行的!
也许我不可以陪你们一直走下去,但是这也不重要。
没有一个团队会永远靠一个人坚持下去。
因为那是一个团队。

朋友,不要难过了,不要迷惘了。
你并不孤单。

Friday, May 07, 2010

喧哗

你们的喧哗,更带出了我的寂寞。
以为只是玩笑,但对我来说是心里的刺。

“她跟XX告白后,被拒绝了,所以……”
如此简单的一句话,谁又知道藏了多少心酸?
怎么可以就这样大声地说出来,不顾我的感受。
我不在意全部人知道,只不过,请别再唤起我的忧伤。

也许平时我假装不在意,但是并不代表我已经放下。

我和另外一个他,明明不是情侣,为何会被你们传得那么厉害?
我不是责怪你们,我只是奇怪。
你们怎么可以无中生有呢?
有来往并不代表谈恋爱,不是吗?
我们可以是知己。
难道和对方做个朋友都会招来笑柄?

对不起,如果以上我说的话得罪了你们,或者歪曲了事实。

我想,我真的受伤了。

Tuesday, May 04, 2010

雷电交加

离年中考越来越近了,害怕的感觉总会有。
我试着以坦然的心态去面对它。
因为它并不可怕。

最近我跟他的绯闻传得沸沸扬扬的。
归功于那两个人。
浩阳一得空,就问我:“说真的,你的品味怎么那么差?”
“虽然他是比志鸿帅一点,但是跟我比起来就差了。”
我会呕。
几位朋友也跑来问我:“那么你和他真的有关系的吗?”

谢谢浩阳和志鸿,不过你们最好不要在乱说了。

半年了,2010年就快要过了一半。
这半年,经历了很多很多。
有令我记得一辈子的,有令我啼笑皆非的。
还有半年。

不知道为什么我会有这种感觉。
我好怀念去年的生活。
我很想念华文学会,毕竟这学会改变了我。
今年,我在不到活跃在学会活动了。
之前,是因为忙扯铃表演。
我自己也觉得很可惜。
想起去年的点点滴滴,今年已经事过变迁了。
我可以说已经完全属于扯铃学会。

越多这种感觉,心里头越感到寂寞。
我实在不应该再回头看,那只会更难过。
无法控制我的思绪,怎么办?

想,回到过去。

Wednesday, April 28, 2010

上课

快乐无处不在。
在班上的时候,我会突然间想唱歌,就唱出来了。
还没换位的时候,后面总会有人反对我唱歌。
朋友说:“sound pollution”
现在不同了,因为我的组都会跟着我一起唱。

在5A班上课,会有无形的压力。
随着考试的接近,大家都很努力地读书或做功课。
大家看起来很紧张,24个小时对我们来说真的不够。

适当的压力是推动力,太多的压力只会带来反效果。
所以,每一组除了要有一个Pro的人(mento),还要有一个开心果。
mento负责给大家压力,教导读书较弱的学生。
menti(组员)之间也要互相扶持,一个mento不能够顾全组。
那位开心果,负责给予组员欢乐。
最好是可以令组员哭笑不得,那么就最好了。

我的组可以说是不错了。
有一位名列前茅的好学生,时常指导我们。
不过她欠缺一点点耐心。
有三位时常有疑问的组员。(所以mento才没有耐心了)
一有问题,他们就会开始发问。
在大家的帮助下,每一位组员都会明白了。

而我,时不时就制造一些噪音给他们。
我自己很爽,不过不知道他们爽不爽。

在我的那一组,会时常听到“为什么”三个字。
mento很惨啊,需要准备冷水给她。
尤其是上高数课的时候,我的天啊~

若干年后想起,这也许是个美好的回忆。

Sunday, April 25, 2010

夜了

夜了,我还坐在公园的长凳上。

不是没有试过,但没试过只有两个人。


那是一个沉思的时间。


也许我们都互相了解,所以都不说话。

始终还是放不下过去,因为心有了一条痕,是很难补回的。

当然,我的心还不至于碎了,因为我还很坚强。


好累,真的很想就这样睡着。

理智告诉我不要。


看着几个小孩子在踢球,好可爱。


篮球场有几个人在比赛,只可惜我没有兴趣。


只喜欢这样静静的坐着,有他的陪伴,可能没那么孤单吧!


最近遇到好多不如意的事,这时候都涌上心头。

理智又告诉我不要想。


开始想一些开心的事。

扯铃队,有的没的。

说真的幽铃队的某一些队员还蛮八卦的,

我是其中之一。

我的天啊,我又想起一位朋友。

最近的年轻人看起来还蛮到压力的。

如果有倾听者,应该还好吧!

有什么事,记得不要放在心里。

说出来,也许会好一点。


思绪回来,和他谈了家人。

我说:我好对不起我妈妈。

因为我总是那么的不孝。

已经有好多天没有一整天都待在家,

总要出外,令她担心。

妈妈,对不起。

请原谅我的叛逆。


爸爸还是那么疼我,下班的时候,大老远跑来载我了。


回家了。

Sunday, April 18, 2010

蒲种联谊会彩排

七校联谊会彩排,真是又好玩又紧张。
好玩,是因为可以看表演,跳团康。
紧张,是因为有表演扯铃。

表演之前,心情平平,没什么特别。
当音乐一响起的时候,心里就想:
huh!我要表演了阿!我的天!
然后人就紧张得不像话,手很明显在抖。
但是,我竟然没有掉铃。
有一个动作还是失手了,但是铃没掉出来!
一直告诉自己:不要掉!不要掉!
结果真的没有掉,奇迹……

表演过后,心情很兴奋。
好像表演过后更紧张了,因为要等待结果。
到底是Perdana的扯铃队进,还是我们呢?
心情真的很忐忑不安。

教练说我们整队掉铃不超过5次。
这次的彩排,真的比运动会的表演好很多哦!
但是结果竟然是:待定
一切都要等到下个星期日,我们两队再表演一次,才能做决定。

我们的反应是:惊讶
为什么要这样?
我们都认为这次的表演已经蛮好了,但是为什么他们还选不出?


他们给的意见,我们也自己分析了。

一、我们的整齐度不够好

教练说:我们的整齐度已经算不错了。
可能还有一两个队员跟不上拍子吧!
再加上地上spare 铃太多,看起来很乱。
所以,下次表演不要准备那么多spare铃了。
准备了,等于给自己机会掉铃。
要告诉自己:你没有spare铃,不可以掉铃!
保持这样的心态,那么就不会失手了。

再者,后面蹲下来的队员太多了。
他们会以为我们掉铃了。
所以我们要加油!
我们要做到的是:大家一起做动作,没有人是蹲着的。
那么就整齐多了。
或者,我们要退下,也要整齐的退。
那也是一种表演。

我们还可以做到更好的!我们还可以更齐。

还需要改进的是:脚步
我们的脚步要夸张一点,敢敢地把每一招表演出来。
让观众看得明白我们在表演什么。


二、我们人比较多

人多,掉铃机会高,看起来也比较明显。
10个人,每一个人都需要很注意拍子。
抛铃的角度,高度一样,才会好看。
动作再齐一些,
我们就可以把人多的优点发挥到淋漓尽致。

人多,气势也比较高。
这是我们的占优势的地方。

我们需要的是:坚持。
我们可是很有默契的幽铃队,一定可以的!
相信自己,告诉自己: 你会让整个表演更好看,而不是更糟。
千万不要抱着被逼的心态上场表演,
那就肯定表现不好了。


让我们在舞台上闪闪发光。


其实,我也不是很喜欢比赛的感觉。
最好两队一起留下,一起共勉之。
那有多好啊!
他们是我们的朋友,也是我们的对手。
不是你死,就是我亡。
抱着这样心态表演,也不是很好。

一直保持待定的状况,我们肯定会不爽的。
不知道是留还是走,不知道是生还是死。
结果一直在比,比得没完没了。
人比人,气死人。
一定要尽早结束这样的比较。

如果我们能结合在一起,那有多好!

Thursday, April 15, 2010

玩一下

我的大名:蔡毓琳

我的生日: 7月19日

谁传给你的: 俊易

春节想得到什么礼物:不知道

近期压力大的事: SPM


以后想从事什么职业: 教师

有没有喜欢的人:有,那又怎样?

同学会要回去找老师吗:要,想念老师

跟谁出去最幸福:爸爸

如果你的两个好友吵架了:给他们冷静,开解他们

跟情人最想去哪:书局。不说话,只是看书。XD

圣诞节去什么了:什么?

其实最想跟谁过圣诞节:家人

有几个兄弟姐妹:我有一个亲爱的哥哥,和一个可爱的弟弟,无人能代替

最喜欢的一首歌:不知道

最后悔的事是什么:好像没有,就算有,只是小事

最喜欢什么颜色: 不知道

上厕所会不会先冲水: 不会

最想大声说什么:我爱你

半夜敢不敢自己上厕所:没什么好怕的

谁很欠打:自己

现在很迷什么:扯铃

睡相很差:相反

现在的时间:懒惰写

是否痛恨传给你点卷的人:没有

今天天气:热

你若中乐透最想做什么:捐出去

大学生一定要玩的活动:挥霍青春

失眠引起的原因:压力

你睡觉有流口水的情况吗:有

近期开心的事:还能活着

喜欢的天气是什么:雨天

最喜欢的一项运动:扯铃


有何近期目标:SPM Straight A's,扯铃更pro

放假有何打算:读书+练铃

觉得自己哪里最不爽:心情变化不定

觉得爱情是生命的必须吗:是的,人间充满爱

满意现在的生活吗:很满意

打算什么时候结婚:玩够了过后

吃什么:huh

用五个词来形容一下点你的人:帅,天真,笨,努力,负责任

早餐喜欢吃什么:早餐

你理想中的另一半:好人

请你大声说出你喜欢的人的名字: 有必要吗?XD 大家好像都知道~

你有在公共场所认错人的尴尬吗?:没有



Tuesday, April 06, 2010

一句话

有你们的支持,我不再孤单。
原来那么简单的一句话,就可以触动我的心。

“我会永远在这里守护着你。”

“加油!你可以的!”

希望我会坚强。

Sunday, March 28, 2010

感同身受

学校的作文比赛,写了一个题目:
“快乐无处不在”
说真的,像我这种多愁善感的人,
写这篇文章简直是自欺欺人。
只好乱写一通了,反正输赢对我来说不大重要。

快乐,其实真的很简单。
说得容易,写得容易,
真正的自己呢?

最近学会了让自己快乐的方法。
那就是真心的帮助别人。
帮助人真的是很开心的事。
当你发现自己还有能力帮到一个人的时候,
心里的喜悦是笔墨无法形容的。

开心了一下下,我就会想:
那自己呢?谁可以帮自己?
突然,又觉得很落寞了。
我又开始自私了。
为什么每次都是我帮别人,几时轮到别人帮我?
就算他们愿意帮我,我却不知道他们该如何帮我。
因为,情绪只能由自己控制。

才发现,我总是在原地奔跑,没有了方向。
说好要放弃了,却还是舍不得。
说好要坚持到底,却很想放弃。
而曾经,我们一起说好的幸福呢?

那梦想,好遥不可及啊!
曾经很快乐的自己,已经不见了。
这也未尝不是件好事。
人太过于乐观,又怎样体会痛呢?
爱过了,痛过了,放下了,
也许我就会感受到快乐了。
辛苦得到的快乐,更懂得去珍惜。

我想说,每个人都差不多。
不一样的血肉之躯,在痛苦快乐面前,
我们都是平起平坐。

“感同身受” 林宥嘉

Monday, March 22, 2010

志鸿,送给你的

一个星期的假期,就这样过了。
感觉上就像一天那么短暂。
差不多每天都跑去公园练铃,
皮肤严重被晒黑了。

嘻嘻,反正都没人注意我的外表。
我想,也没关系吧!

3月23号,是志鸿的生日。
在这里祝你:

生日快乐~

去年开始真正认识你。
总觉得你是个吊儿郎当的人。
对什么事都说:“随便拉!”
你内在是个什么人我不知道,
因为我也不是你。
但是,我总相信在朋友面前的你,不是真正的你。
你也许太过于掩饰自己的情绪。
一切都只是我的猜测。

跟你谈天会有晕倒+呕吐的感觉,因为自恋是你的性格。
如果有天你不自恋,你就不是张志鸿。
哈哈,我在想,N年后再遇到你,你还会那么自恋吗?
还是已经变成了一个正经八百,为失业打拼的男人?
很难想象……XD

怎么说,对朋友来说,你真的还蛮不错。
至少你懂得倾听。
前一阵子,我还时常跟你上网聊天。
不过聊来聊去就只有一个字:吵
我们无所不吵。

还记得有一次,你拿一篇文章给我,说这是你写的。
不懂你还记得吗?不过我还记得,哈哈~
我不相信,把标题拿去搜寻。
结果发现很多网站有这篇文章。
你还不服输,说他们抄袭你的。
那天,我记得我笑翻了。

最近,你对于幽铃队不再热诚。
你说:懒惰。
呵呵,当然,我也不能挽留任何人啦!
不过,这些日子里来,你也改变了不少。
我相信,你会归队的。

很感谢你一路走来的陪伴。
朋友,要加油哦!

Sunday, March 21, 2010

那,就好了

关于爱情的事,我一直抱着希望。
希望他有一天会爱上我,
希望我还能够左右他的情绪。

忙碌的生活,令到我慢慢忘记他了。
就算遇到了,也不会再像以前那样。
因为我们都变了。

我变得懂事了,他变得洒脱。
不过,他的个性还是完全没变。
一次又一次,不顾别人的感受。
这令到我很讨厌他,却还是很想原谅他。
一次又一次,因为我真的很爱他。

我不想,我不要再有他的日子。
我不想突然又有希望,接下来就是失望。
我不敢再相信自己的感觉,不愿意承认自己的感受。
很想就让一切随时间的流逝而消失。

我做到吗?
看到他的照片,听到他的消息,想起和他的回忆,
思绪却出卖了我。
看着他,依然迷恋他的背影,依然对他的体贴而感动。
虽然那些事情已成了过去。

就算不想再遇到他,却总会还有机会见面。
如果一切都没发生过,那就好了。

Wednesday, March 17, 2010

内疚

我是个不孝的女儿,我承认。
人总是自私,而我则是个自私的女儿。
剥夺了爸爸妈妈的时间,
令他们奔波劳碌,完全没有自己私人的时间。
被儿女们绑住双脚,动弹不得。

有时候,我真的很讨厌自己。
不顾家人的感受,横行霸道,要去哪里就去。
就算家人再反对也好,我总会有很多借口说服他们。
因为他们爱我,所以一再的迁就我。
我想去哪里,都驾车载我去。
嘴巴说是载到显,但是却还是愿意这样的为我。

每一次,当我耽误到你们的行程,我真的很内疚。
呵呵,内疚又怎么样?
还不是一样要麻烦到他们。
我真的不孝,不孝。

说真的,我已经快要17岁了。
而我的爸爸妈妈,已日渐衰老。
不忍心看到他们的皱纹,越来越多的白头发。
而我,却对这一切无能为力。
我该怎么办才好?
我要终止一切活动,无条件地为爸爸妈妈吗?
我做不到,我没那么伟大。

他们却做到。
他们也许盼望将来有孩子养他们,陪他们。
将来,呵呵,将来?
谁保证将来孩子会照顾他们?
为孩子做出了那么危险的投资,也在所不惜。
因为这个世界有爱。

爸爸爱我,
所以愿意一早爬起来载我。
为我们工作一整天,累,却说不出来。
担心我学坏,每天晚上都睡不好。
失眠,成了一种病。

妈妈爱我,
因为我晒黑了的皮肤而心疼。
因为我满脸的青春痘而痛心。
担心我这个,担心我那个。

一旦做了父母,就无法有一天能够睡得好。
爸妈,总会有一天,我会无条件地为你们。
我答应你们。
看着这篇文章的人,可以提醒我吗?
我要遵守诺言。


再说一次我爱你,爸爸,妈妈。

Monday, March 15, 2010

魔鬼式训练

哇,我好像变坏了。
女大十八变啊!

爸爸妈妈,对不起哦!最近都不在家。
真的很想花时间陪你们,
但是我太忙了。

最近练铃练到傻,
就好像哥哥和弟弟玩HON玩到傻。
呵呵,原来我们都一样,
对某件事物上了瘾。

神啊,保佑我!
公公,保佑我!
魔鬼式的训练,开始了。

在最短的时间,扯铃变的很pro.
SPM Straight A+!!

变态,超级变态。

超级变态魔鬼式训练,对对对!

瞎掰了一番,希望不是纸上谈兵。

Friday, March 12, 2010

无药可救

我们要考SPM了,依然忙着学会活动。
成绩考得一团遭,说没有压力是假的。
终于,你今天崩溃了。

对着还小的学弟学妹们,已经尽量教导他们。
他们还不争气,不吸取教训。
学长容易做吗?不比你们容易!
不要说什么心情不好!每个人都有压力!
我实在是对你们很失望。

我不晓得是谁的错。
肯定的是,身为学长的我们,绝对不可以推卸责任。
毕竟你们还是初生之犊,也许还不懂什么叫作责任。
学长并没有好好地传授经验给你们,
弄得你们一团遭。

原本就是不该太心急。
顾问老师插手插得太严重,不会是件好事。
要知道老师也是第一年,没有经验。
一开始就应该计划周详,那么就不会犯那么严重的错误。
老师没有想到,委员们没有察觉,
就这样踏错了第一步。

账目已经无药可救。
名单竟然会弄不见,给再多理由也无补于事。
这个烂摊子,我不知道怎样收拾。

只好求上天保佑。

Sunday, March 07, 2010

爱情转移

最近,我越来越爱扯铃了。
可能本身没什么天分,后天的努力也不够。
但是,看来我还是会继续爱它。

也许有一天,我不再爱它。
可能我对另外一件事情产生热衷。
但是,我永远都不会忘记,
我曾经爱过扯铃。

为了你,废寝忘食。
为了你,曾经哭过。
为了你,当然也笑过。
为了你,我感动过。

当我越来越爱你,就要割舍其他东西了。
偶尔,也会被你冲昏了头脑。
将自己的学业搞得一团糟,
没有心情读曾经爱过的书。
这一切一切,
让我被迫学会适当的爱你。
不然,对不起自己。

忙碌的生活,真的可以忘记一些难过的事。
深怕自己一停下来,才发现自己还放不下。
也许会忘记,也许。
还以为自己很善忘,还以为自己已经痊愈。
可是,到了夜深人静的时候,
为什么总喜欢听一些催泪的歌曲呢?

然后,开始想起他。

和他曾经走过的路,最近又再走了一次。
回忆的画面,还是如此清晰。
感觉上,我从来都不想忘记他。
就算每次想起他,总会有淡淡的感伤。

告诉自己:不需要难过啊!
这毕竟是很开心的回忆。
笑着哭泣,原来就是这样。


爱情转移,到底怎么做到的?
爱得起,放得下,怎样做得到的?
什么跟什么阿?
为什么别人可以放下,我不可以?
为什么我不敢踏出第一步?

呵呵,
有一些问题,明明就是没有答案,
还是要问呢?

没什么,
反正爱情就是这样。

Sunday, February 28, 2010

闭关的一天

一面听歌,一面读历史。
但是,思绪又不知道飘到哪里去?

早上的时候,想着学校的他们玩得开心吗?
结果又后悔没有去到。
没办法,是你自己要闭关的。

中午,开着MSN,遇到叉烧。
她一直问我:“做着什么?”
我就一直答:“sejarah~”
其实我很心不在焉地读着。

下午,还开着MSN,听了很多首慢歌,开始听快歌。
果然,听快歌读书比较入神。
弟弟在玩FB的spot the difference,
破纪录了,变态!!!

下午六时,哥哥工作回来了。
一回来就玩电脑,又玩spot the difference,
又破纪录,超级变态!!
而我,开始玩扯铃。
很气人,练不到!

晚上,没有心情读书。
看电视,看看下很想读书。
开始昏昏欲睡,于是跟某人SMS,结果被炸到。
炸到我很想笑,没有试过这样。
哈哈,我真的反应过敏!

半夜,
爸爸他们去看电影。
突然不想去,因为今天我闭关。
所以,等他们走了后,我上线。
写了这篇文章。
在MSN遇到他,不知道跟他说什么……
然后他下了。
踏出第一步,真的很难。

接下来,就是睡觉了。
星期日,继续加油!
考试,我来了~

Monday, February 22, 2010

原谅我

现在的心情可说是很复杂。
有一点开心,有一点难过,有一点郁闷。
郁闷得我很想呕……

告诉自己别再这样了,但是心情的事怎么能说好就好呢?
只好假装已痊愈,虽然心还是很痛。
在朋友面前强颜欢笑,谈天说地。
这也不错,至少那一刻是开心的。

但是一旦静下来,夜深的时候,又有谁能够倾听我的声音呢?
那只好对着墙壁哭泣了。
或者对着小说发呆,但是却知道自己看不下去了。

爱上一个人很难,忘记一个人其实很容易。
只要不断地想他的缺点就可以了。
但是,
怎么一直想他的不好,还是那么爱他?
需要时间吧!

偶尔想回过去,竟然不知道自己几时开始心动。
只不过想起自己不经意的时常跑到他的班找他。
还时常想起他对我说的话。

之前我未尝不是这样。
对另外一位男生有了感觉,然后每天渴望见到他。
看到他的笑容,简直可以晕倒那种。
哈哈……那时候真的很天真。


也许我可以等待。

方大同“三人游”

“就算你的爱 属于他了 就算你的手 他还牵着 就算你累了
我会在这一人盯 两人疚 三人游 悄悄的 远远的 或许舍不得
默默地 静静地 或许很值得
我还在某处守候着 说不定这也是一种幸福的资格
至少我们中还有人能快乐 这样就已足够了”

这就是一个等待的例子。
默默地在他身旁。
在他需要的时候,第一时间出现在他眼前。
这样的朋友真的不赖。
哦,原来这是单恋。

单恋其实很难。
因为人会移情别恋。
除非他还是待你非常好,跟你说一些不能跟情人说的话。
那么,你还是愿意默默地守候他。
好伟大哦!同时也很傻~

“我不够天真,不允许我傻傻地等。”

原谅我就是这样的女生。
如果你不快乐,我也会不快乐的。
所以,请活得好好的。
还有,祝你和她也能快乐。
衷心祝福。
可惜没有流星~
突然想起某位男生曾经为了一位女生,
整夜不睡觉,等那流星许愿。
结果一颗星都看不到。
erm~看到了,别生气~XD

“不要你什么,只要你快乐。”

其实我没那么伟大,因为……
我真的没那么伟大。
突然间我又想作呕。
erm~ 我没那么伟大。
因为我很自私的。真的……

心情很快就会好了,不错!
加油!

Thursday, February 18, 2010

那些男孩教我的事

一直以来,很想写一篇关于他们的文章。
因为发现他们在我的心目中,越来越占据地位。
写了几篇关于叉烧和橘子,
是时候写一篇给他们。

那些男孩们,无意间影响了我,改变了我。
很高兴能够认识你们。
有你们真好。

乐民,
你教会了我--简单。
一切都可以很简单,就好像我们的友谊。

志鸿,
你让我学会享受。
享受现在。
跟你聊天,真的很享受。哈哈!

木炎,
勇气,没错,你给了我勇气。
反正都不会死,那就去做吧!
我永远记得。

维山,
你教会了我独立。
你让我做了领导者,再放下。
这期间的风风雨雨,都令我成长了。

俊易,
你令我学会忍耐。
教导你需要时间,而你令我有了这份耐心。

杜教练,
你教会了我坚持。
永远都不放弃,努力地追求梦想。

李老师,
有了你,我学会了面对事实。
不要逃避,认真的面对这个社会的好与坏。

C,
谢谢你教会了我如何去爱。
爱情并不痛苦,是幸福的。
就算只是我一厢情愿,那又如何?
只要是曾经爱过……^^

----2011年5月22日----

K,
曾经,你是我的梦想。
我愿意为你,放弃我的一切。
曾经,我是那么卑微地爱着你。
现在,我不再觉得卑微。
因为你在我心目中,
永远是位好哥哥。
有一种爱,叫放手。

---2011年8月4日---

F,
你知道吗?
我无时无刻都在想:
有什么办法可以令你快乐?
有什么办法可以令我们更靠近。
已经很久,没有这种愿意付出的感觉了。

---2013年5月19日---

Kit,

我已经分不清楚自己是喜欢你还是不服输了。
那一段痛苦的时光也慢慢过去了。
还是会希望你会有一点点在乎我。
我对你的感情也许不深。
真想趁一切还来得及,将自己从深渊里救出来。
但是,想念你,已经成为了习惯了。






谢谢你们。

Wednesday, February 17, 2010

年初四

除夕开始,到今天,我都在外婆家。
不是没有时间写文章,只是不方便写。
一开电脑,总会有表哥、表姐瞪着,
真的很够力。
现在的情况,还好啦!
最好不要写秘密,不然全部亲戚都知道了。

新年生病是不会好的。
只会越来越严重。
最喜欢流汗。
流汗对生病的人来说,是奢侈的。
流汗的感觉真爽,好像全部毒素都被排出来了。

今年的新年跟往年很不一样。
红包少了,娱乐少了。
寂寞却多了。

说真的,我很讨厌今年的情人节。
因为没有人送礼物给我!XD
一直以来都没有人送……
今年的情人节,特别想念某些人。
没错,我得了相思病。
我快发疯了。
最好不要给我遇到他们,不然我真的会崩溃。
明明就是很想见,呵呵~
劝自己:不要再想了。
果然,爱情是麻木的。

新年都跟家人度过。
家人,才是最值得珍惜的。
我尽量把握跟家人、亲戚相处的时间。
有一些亲戚,大概只有一年才见一次面。
谢谢你们,令我的新年不至于那么孤独。
我爱你们。
我爱你,妈妈!
我爱你,爸爸!(虽然丢下我们,去了泰国。)
我爱你们,哥哥和弟弟!
我爱你们,表哥和表姐!
我爱你们,舅舅、舅母、阿姨、姨丈……
所有外家的亲戚,谢谢你们!!

还有,
伯伯,伯母,堂哥,堂姐。
谢谢君堂姐帮我刮痧。

祝福我的表哥和表嫂~
新婚快乐!

所有看到我的文字的人,
祝福你们。
新年一定要快乐哦!

Saturday, February 06, 2010

坚强

那一段时间,有你的陪伴,真好。
如今各自为自己的梦想打拼,
勇敢地往前飞着。

多想念,都要学会放下。

【坚强外表下,我脆弱情人节开始失常,别人庆祝我却很失落。】

失去了,当然会很难过。
尤其是接近某些纪念日,总会有些伤感。
朋友,要振作起来哦!
因为,我们还有机会去爱。

所以,情人节,庆祝些什么?
答:农历新年

恭喜发财啦,各位!

很无聊……

至少,我们不是孤独的。

加油。

Sunday, January 31, 2010

对不起,请不要看

外面下着雨,雷声交响。
而我,心情还是忐忑不安。
我要关电脑呢,还是继续打字呢?
之前试过很多次,电脑被雷劈中。
结果,今天我又不怕死,还慢慢地对着电脑发神经。

我该怎么分配我的时间呢?
最近小说都缺席,功课总是延后,睡眠放弃了我。
除了今天,哈哈!
我晚上看了一下小说,11.30开始睡,隔天10点早上醒来。
太爽了!!
但是,功课依然等着我重新爱上它。
没办法,唱歌比较重要。
哥哥竟然跑来跟我一起唱。
再一次,我觉得他唱歌都在模仿。
哥哥,你要尽快找到属于自己的特色哦!
等你的唱片!

唱了歌,就上网。
楼下的老爸在唠叨:
“没有理由,全家人跑去哪里了?”
弟弟说:“妈妈和哥哥在睡觉,姐姐在玩电脑。”
实在是太可怜了,对不起……

妈妈醒来了,看到我又对着电脑打字。
哎呀,我应该在这个时候做功课。
妈妈看到我都显了,又是在打字。
其实她应该庆幸,因为我没有玩“HON”。 (Hero of Newth)
这种变态+残忍+幼稚的游戏,我是不会玩的。
啊!怎么办?我得罪很多人了!
对不起啊~我开玩笑罢了!

基本上,我这篇文章是在写废话。继续……

现在,我一面跟朋友msn,一面写文章。
有一点精神错乱的感觉。
所以,我打算将话题搬来这里。
我们谈到偏食这个问题。
现在的小孩太好命,所以偏食已经变得相当普遍。
什么鬼的偏食都有。
有些人不吃鸡肉,不吃海鲜,不吃蔬菜。
有些人特别钟爱垃圾食物,饼干……
然后,我竟然听到一个变态的偏食方法。

原来有人特别喜欢吃苦的食物。
不苦的蔬菜不吃,不苦的药不喝。
中药是他们的最爱。
我的天啊!
其实还好啦,什么人都有。
每一个人都是特别的,因为有着不同的基因。
关于这种深奥的话题,我应该点到即止,以免说错了话。

我有点累,加上还有很多功课。
今天的废话到此为止。

Friday, January 29, 2010

希望

眼睛要盖下来了,依然坚持对着电脑打字。

我想:不用紧吧!
年轻人,熬一点夜,有什么关系。

2010年的一月快过了,
就好像一天那么快。
如果只是读书的话,也许你会觉得时间过得很慢。
但是我这两个星期,似乎没什么读到书。

这个世界,随时会发生任何的事情。
我们会成功,但是也会失败。
我们会开心,当然也有难过的时候。
感觉上,我越来越渺小。
原来我也只不过是人。

亲爱的紫婷,你还好吗?
要时时保持乐观哦!
我们一直在你身边陪着你。
彩虹总会出现。
那时,我们一起望着天空微笑。
加油吧!好女孩!

接下来就是2月了。
农历新年要到了,我所期待的节日。
希望过节时真的能放轻松,开心的过那几天。
因为最近,心情总是起伏不定。
起伏不定也没什么不好的,至少我蛮享受的。
希望自己真的在享受。

突然间想起,新年时我要上台唱歌呢!
我的表哥结婚,我只是上台唱一下,凑凑热闹。
然后,我发觉最近都没有练唱了,
也没好好的听完一首歌。
时间是自己找的,我也不是很忙罢了。
只不过做功课的速度越来越慢,顾虑的事情越来越多。
希望自己能应付得来。

最后,我依然在希望着。

Friday, January 22, 2010

发牢骚

感觉这个星期好像发了一场噩梦。

连续几个夜晚不能好好睡。
功课一天天的堆积,永远都做不完。
做实验时,看着那burette,真的很想眼睛盖下去。
越来越觉得老师很恐怖,以为我们是做功课的机器。
没有一天下课能够好好的吃东西。
没有一天晚上不头痛。
那天的会议,竟然是个没有决议的会议。
主席的势气低得要死,还说什么团队精神?

说够了吗?
还没。

那天你说的那句话,伤了我的心。
简直就好像这句:“你伤害了我,却一笑而过。”
我的天啊,这句歌词写得好。

我听了你说的那句,眼泪快要崩堤了。
我躺着,看着教室外面,
真的很想就这样哭一场。
但是,去年我已经被训练成很坚强的女生了。
我不会那么轻易的放弃。
很佩服自己,最后竟然没有哭到。

我没有能力挽留一个人。
因为我也不是什么美女。XD
不过,原来你也是个口不对心的人。
我知道你还眷恋着我们,依然不想放下。
我不想你走,超级不想。
你要讲我暗恋你也好,你太帅也好,
我都不在意。

我始终秉持着一个信念:一个都不能少。
少了一个,大家的心就会有个裂口。
这样迟早都会爆裂。
那天不会到临的,因为我相信你不会走。

很怀念我们一起练铃的时光。
躺在草地上,暂时忘掉了忧虑。
抛铃的时侯,连同烦恼一起抛开。
大家的心连在一起,相亲,相爱。

当时的情景,几时才能重现在眼前?
每一个人,未来是否还会再相遇?
我们都在同一片天空下,但是心却越来越疏离。
我不是说气馁的话,请原谅我。

我也不想这样。

不在乎天长地久,只在乎曾经拥有。
这是你自己说的。
然后?

自己永远需要人家的提醒,你也太不争气了吧?
呵呵,就连微笑,也需要朋友的提醒。
“你最近很少笑了。”
“你不能这样下去了。”

我也很想笑,没有理由,单纯的笑。
我很庆幸有一班带给我欢笑的朋友。
毕竟,我需要理由来大笑。
大笑一场,那种感觉太爽了!
虽然有时会笑到头痛,血管爆裂……

现在打雷了,我的天啊!
我还想继续写。

“你总是笑笑,一句话都不说。因为我们都还青春。”
这是叉烧写的。
竟然还可以写出原因!!
我也可以。
我总是笑笑,一句话也不说,因为我还有你们。

Sunday, January 17, 2010

开始忙了

我发现,2010的一月,我比去年还忙多了。

呵呵,因为我担任了扯铃学会的主席。
谢谢你们信任我。
我觉得自己还可以罢了,
你们却那么看得起我。
我爸爸都跌破眼镜,当他知道我是主席的时候。

大家对幽铃队的期望很高,
令我觉队友们都有着无形的压力。
身为主席的我,压力不比你们少。
适当的压力其实是好事,过多的话就是个问题。
一定要给自己休息的时候,告诉自己。

今天在大公园练铃时,发现教练的技术进步了。
真的要恭喜他了!
维山就一直唠叨:
“不爽!”“三龙稳到……”
维山就是维山,开玩笑时绝对不笑。

我今天终于练到脚绕二变了!
真的有够慢的。
都怪自己没努力练,也没不耻下问。
我决定做个厚脸皮的人了。
不管别人怎样看我,我只相信爱没错。
我爱扯铃,我爱华文学会!!!

今天华文学会活动时,
我最喜欢的就是跳“展翅高飞”的手语了。
很有感触,因为他歌词实在是太接近我的心声。
俊雄,我会记得你那ultraman的动作!

哇,我真的很累!
这一切都是我心甘情愿的,呵呵!
笑到很假……

Saturday, January 09, 2010

不让青春留白

中五的日子过了一个星期。
那些传言果然不是盖的!
中五的一个星期,就好像一天那么短。
很恐怖啊!我不要那么快就毕业!

闹完了,我又恢复平静。
我很不服,中五生就只能读书吗?
每天一早起来,上课,老师赶课程,我们听课。
做功课,补习,看小说,上网,看电视,然后就睡觉。
过了一个星期这样的日子,我就快挺不住了。

假期的时候还不是这样?
做工,补习,吃饭,看戏,上网,看小说…
每天都重复同样的东西。

直到昨天,我去华文学会的会议凑热闹,
我才找回我自己。
直到今天我拿起扯铃棒,我才知道自己在执着什么。
当我哼起戴佩妮的歌曲的时候,我才知道什么叫感觉。
还有,当我看九把刀的小说时,我才懂什么叫“废”。

命运注定,我不会只是读书。
我不只是埋在参考书里。

我不说慌,我知道自己是很脆弱的人。
我很需要家人,朋友的支持。
找朋友聊天,都已成了我的习惯。
每当我有心事时,我好像都藏不住。

原来,我也很喜欢帮朋友。
虽然我没有能力,可能帮不了什么。
但我喜欢倾听。
听听别人的感受:难过、开心
我也许是个很好的倾听者,但是别指望我帮你解决问题。
我,无能为力。

我应该努力读书的,以防将来的后悔。
老师时常这样跟我说:
“老师以前没什么读书,所以希望你们好好读书,不要像老师这样,现在才来后悔。”
我不喜欢只是读书的日子,超级不喜欢。
我也不会那么容易就放弃,一直以来都相信自己可以的!

一段又一段的诉说,摸不着头绪。
可以说是牛头不对马嘴。
所以,学校的作文我没写得很好。
那又怎样?
年尾写的那篇好就可以了。XD

我又发呆了,不好意思。

Tuesday, January 05, 2010

维山,芷晴

2010年已经过了几天。
在学校,我还是有点不习惯自己已经中五了。
第一天开学,
我还需要被人提醒:我已经中五了。
写日期时,很不顺。
写班级时,很想扁人,因为一直写错。

这一切,都需要时间来适应。

回归正题,0106是维山的生日,隔一天呢就是芷晴的生日。

维山篇

2009年,我才真正的认识你。
你给我的第一印象是:酷
有点不敢跟你说话的感觉,因为怕很冷。XD

现在,你给我的感觉是:直率
没错,你从不掩饰自己的情绪,
什么心情就写在你的脸上。
有什么话想跟朋友说的,就直接说,不转弯抹角的。
我发现,你很会观察人。
果然是 pure science 的学生。

我想跟你说:
有些事情,还是不要揭穿好。

请容许我说说自己。
我呢,有时候挺困扰的。
每当我有心事的时候,就会有朋友拆穿我。
他们会问我:“毓琳,怎么你看起来好像不开心。”
那个时候,可能我只是在想东西罢了。
被朋友看到了,竟然会变成心情不好。
实在无辜。
我承认,我是个很爱胡思乱想的女生。

维山,生日快乐啊!
请不要一见到女生就讲可爱。

芷晴篇

真正的认识你,也是2009年。
2009年,我真的认识了很多朋友。
番薯,真的是很可爱。
我很开心,因为有一群那么可爱的学妹。

你是个笑容很灿烂的女生。
不错,有我的一半。XD
很容易就可以跟你熟络,因为你很健谈。

其实,2008年我好像认识你。
但是,我们好像都没说过一句话。
哇,挑战我的记忆,够力!

芷晴,生日快乐。
没什么可以送给你,只好献上我真诚的祝福。
没什么事情可以打倒你,我知道。

生日祝福说完了。
请容许我再说说自己。
我终于懂什么叫:触景伤情
来到学校,同一个地点,却没有同样的人。
这种感觉,有够难受的。

还是那句:时间能冲淡一切。

p/s: 人面不知何处去,桃花依旧笑春风。

Saturday, January 02, 2010

新衣

前几天拿到了薪水,今天就去花了。
我买了一双鞋子,一个书包,两件上衣,一条裙子!
不敢相信自己买了裙子。





希望我买了会穿,不然就浪费钱了!


诳街时,弟弟看起来很不爽。
他一直嫌我慢,要求高。
不过,我原谅他,因为他还是小孩子。
大人不计小孩过!XD



其实,我很讨厌买衣服。
花钱、费神、无聊……
有些人特爱shopping,真的无法了解。
像我这种不会买衣服的人,真的超级怕浪费钱。
我几乎买了一件衣服后,都会有点后悔。
【哎呀!我以后不喜欢穿了怎么办?】
【OMG!这件衣服根本就不美。】
【天啊!我那么肥,穿什么都不美!】



虽然我很讨厌买衣服,但是我还是肯花时间来买。
因为我始终是个年轻人,有时候也要见人的。
所以,我总共花了134马币。
不算多,对吧?TT



我曾经问过一位朋友:
“为什么你要减肥?”
他说:“给人的第一印象很重要!”
对,没错,我赞同!
那些帅哥美女,第一眼看到他们的确会被电到。
不过能不能够相处得来,就不知道了!

我记得在【家好月圆】里,陈豪知道徐子珊的坏时,他这样说过:
“sot不是大晒啊!”【漂亮不是最重要的!】
对,外表不是最重要的,内在美才是最重要。


上天是公平的。
当你有美丽的外表,可能你不聪明。
当你没有外表,可能你很聪明。
一个美女,有很多人爱。
即使她是个笨女人,也是有人爱的。
所以,笨女人不必担心没人爱。


嗯……不懂从哪里听说过:
就算你多丑也好,始终都会有一个人爱着你。
而那个人,也许会陪你走完下半生。
我相信的,因为我还是个16岁的女生。

美女人也好,丑女人也好,都是人。
而外表到底有多重要?
如果明天你就离开这个世界,
外表对你来说还重要吗?
到了那个时候,你不会再眷念物质。
亲情、爱情、友情在那个时候,好像都比任何东西重要了。
erm~那也只是如果。
人啊,只有经历过,才会领悟。



农历新年快到了!
中五的一个月,就好像一个星期。
很恐怖!看来我要开始读书了,因为快要考试了。
这叫做:给自己压力。
嘻嘻~朋友们,开学快乐!