Sunday, August 29, 2010

最后一年的联欢会

写了一两篇关于联欢会的,我还想写多一篇,是关于你们的。
不用怀疑,就是你们。

5A班姐妹们:

叉烧,
那么多年了,该说都说了。
你付出的一切,都会有成果。
加油~

小喏,
这也不用说了,你知道我要说什么了吧!
你真的很不错,
你真的很不错,
你真的真的真的真的很不错~~

莉仪,
没话跟你说。
心照啦~
你……
可以不要假假不理我,然后又假假对我好吗?XD

诗韵,
谢谢你的支持与鼓励。
没有你,我不会那么有信心的在台上唱歌。
谢谢你~~~

阿文,美,
你们真棒~

乐队朋友

哥哥,
要说了都说了。
再说一句:
你很帅~~

Ginson,
加油追你的女友哦!
你可以的,给自己多点信心。

型男,
喜欢这样叫你~
加油哦!
得空喝茶。


扯铃队


俊易,
跟我最close的小孩子就是你了。XD
谢谢你最后还是选择出席。
不过以后记得叫多一点小的来~XD

睿贞,
yerr,你真是帅到不行。
看你每天被人抱+摸,
实在是……实在是……
也很想抱你。
下次见面,你逃不到了。

紫婷,
谢谢你的鼓励。
由你帮我拍照真好。
我很喜欢你。

泇颖,
你真是好到不行。
每次扯铃都不缺席。
我说要扯铃都愿意陪我。
谢谢你~~

芷晴,
谢谢你帮我TAG照片,哈哈~
今年,你真的帮了我不少。
其实我真的很想交棒给你,
你愿意接吗?

淑鑫,诗晴,家仪,教练
谢谢你们不断地为我加油打气。
就算只是一句话,也足够令我开心。
你们纯真的模样,告诉我:
还有很多朋友默默支持我。

学长学姐

玉婷,俊翔,维山,伟康,净航,茄敏,美怡,Kim Han....

谢谢你们。
没有你们,没有今天的我。
你们对我的包容,对我的关心,
我都感受得到。
替我加油的简讯,都能触动我的心。
我爱你们。

学弟学妹

小bear,
我很感动,因为你我写了这篇blog~哈哈~
我一直觉得你是个很真的朋友。
与你聊天我真的很开心。
以后没有你的日子,
恐怕再也没有其他熊能代替你了。
谢谢你找我演出哦!
真的衷心地祝福你。

素恩,
谢谢你的付出。
谢谢你的关心。
我会记住你的~XD

启源,
你要加油哦~曾孙。
记得有时候要听听别人的意见,
但也不要迷失了自己。

其他

志鸿,浩阳,兴翔
谢谢你们到场来支持我。
你们真是不错的朋友。
没有你们,我不会那么开心,真的。
与你们认识也算久了。
祝福你们在未来的日子里,
能够幸福,快乐。
加油哦!


乐民,
怎么写给你呢?
因为我一直当你是我的好好好朋友。
再加上我写着的时候你打扰我。
所以,在这里说声谢谢你。
谢谢你陪我走过,
无数个低潮与开心的日子。


写到这里,只能说一句:

有你们真好!!!!!!


再见了。

Saturday, August 28, 2010

送给你的,哥哥。

联欢会结束后,很想写一篇blog给你。

从去年的联谊会,到今年的联欢会。
我和你认识,差不多一年多了。
很高兴遇见你,能够有机会做你的妹妹。

今天与你告别后,真的很舍不得你。
恐怕以后很少有机会一起玩音乐了。
很少机会与你见面,很少机会跟你谈天了。

世事就是这样……

我也怕我们毕业过后,就各分东西了。
那时候见面的机会,更少之又少了。

无论如何,谢谢你一直以来对我的照顾。
你总是不拒绝载我回家。
对不起,浪费了你很多汽油。

当我找你聊天的时候,你也不会嫌我烦。
其实我也怕你女朋友吃醋的。
但是没办法,谁叫我有很多话想要跟你说。

很喜欢与你好像亲人般的聊天。
不造作,不假装。
你也无需顾虑我的感受,因为我跟你的女朋友不一样。
你不用怕我有一天会离开你,因为家人就是永远都不会放弃对方。

我总觉得你我是同样灵魂的人。
虽然我不是很了解你,可能你也不是很认识我。
可是,总觉得你与其它男生不同。

“我们在上一辈子一定是情人,才会有这么有默契的灵魂。”

如果你真的是我的亲生哥哥就好了。
那么,我真的是一辈子都不会与你分开了。

哥哥,你要加油哦!
有些事情,就顺其自然吧!·
有什么心事,就跟信任的人说吧!

也许你会觉得不够幸福,
但是不用紧的,只要你相信,幸福就在你的手中。
珍惜你现在拥有的……
放开一点,可能事情不是想像中那样。

其实,如果你不当我是女生也可以。
我在想,我们做兄弟会不会更适合呢?
哈哈,好像本来就是。

有时候,可能会有人伤了你的心。
有时候,可能你会因为某人而伤心。
但是,千万别放弃你最初的自己。
做回你自己,做个原本开开心心的自己。

也许有时候,你会觉得天空有点灰。
但是别忘记,我还在这里,我还是你的妹妹。
妹妹不是白当的。
有什么要我帮忙的,尽管找我吧!
我能够帮就帮,帮不到的,相信也会有解决的一天。

一切都会没问题的。
等你登上国际的舞台哦!

好朋友

今天在学校的时候,很想找个人借我肩膀靠住。
我很想放声哭泣。
但是,我却没有勇气。

我也很想一个人躲在角落哭泣,
但是我也不忍心丢下你们不理。

于是,我只好强忍住眼泪。
你们知道吗?我拍照的时候很辛苦。
笑多了,结果真的很开心了。
于是,联欢会要结束的时候,我反而不想哭了。

是的,我想起他了。
很想看见他,望着他的眼睛,对他说:
“谢谢你来支持我。”
我怕以后都说不到了,因为我不会在学校上台唱歌了。
今天是我的最后一次,最后一次了。

写到这里,眼泪又禁不住滑落。

没关系,虽然你没来,但是我知道你依然支持我的。
这样,已经足够了。
我会当你是永远的好朋友。
你在我心目中,永远是位好朋友。

Friday, August 27, 2010

我的选择

朋友问我:“你到底是怎样的?你知道你喜欢谁的吗?”
我笑一笑,说道:“我知道啊!”

我怎么不知道呢?
我对你的感觉那么强烈。

那么,又怎样呢?

爱,也不一定要拥有啊!
我也只能默默地支持你,爱护你。
如果我是你的守护天使,那又多好!

至于扰人的事情,就不想了。
佩妮说的:“想不通太多事情啊,就把它遗忘~”
选择遗忘吧!

爱,永不变

明天就是联欢会了。
看着学弟学妹们那么多天的努力,终于明天就要接收成果了。
一直觉得你们可以的,给予你们鼓励与支持。
同时,也惧怕你们因为紧张,而表现失水准,
尤其是新加入的委员们。

我明天也有份参与表演,很开心。
我不是很厉害唱歌,但是你们也不嫌弃我,
不断地给我机会上台表演。
真的很谢谢华文学会工委们。

我会把自己打扮得美美的。
希望你们都会来,支持我。
我也很想见你们,与你们聊聊天。
去年的歌唱比赛,你们那么可爱。
很想再次看看你们,因为我怕再也看不到那一幕了。
因为我要毕业了。

最近荒废了扯铃,好失败哦!
不知道要不要参与年尾的扯铃表演。
呵呵,原来我是那么的爱表演。

我就是那么爱唱歌,爱扯铃。
我对你们的爱,从来没变过。

Sunday, August 22, 2010

淡淡的忧伤

今天早上的天空有点灰,就好像我的心情。
那遗忘的感觉,又再次重现。
我在找寻那,悲伤的感觉。

淡淡地,淡得要用心去体会它。
一不留神,它又会消失了。
我慢慢地抓住它,不让它走。
很久没那么任性了。

天空下起了绵绵细雨,打进我的心田。
我脆弱的心灵,恐怕又要再次粉碎。
你不知道,你不知道。

细细地品尝这种滋味。
苦苦的,酸酸的。
望着天空,自言自语。
我要的,就是这种感觉。

突然间,没有原因地保留这种感觉。
不想放开,不想放开。
放开,也只会让心更痛。

天晴后,我把悲伤深藏在心里。
尽量掩饰,但是眼睛早已骗不了人。

Thursday, August 19, 2010

又一晚

昨天我失眠了。
很久没有那种感觉了,恐怖的感觉。
思绪开始乱飘,不行,这样不行。

夜晚真的好长。
我很想哭,很想哭……
却怕哭肿了眼睛,明天还要上学呢!

原来我这一段日子是那么地难过。
连独自一人在房间哭泣,都没有勇气。
好讨厌这种感觉,很讨厌自己哦!
怎么就不能乐观地去面对每一个事情呢?

可能真的太大压力了,压得我很累。

不知不觉睡着了。
醒来后,还是那么困惑。
到了学校,才醒了,真正地醒了。

Saturday, August 14, 2010

冷落

我的双手无法再颤抖
能握住什么谁能施舍我
我的呼吸变得很脆弱
能快乐多久我想天晓得


我和你,不知道几时开始出现了问题。
我不再天天想见你,甚至觉得连见面都最好不要了。
你不再是我的快乐,我不再依赖你。
很多以前感觉,都消失了。
跟你在一起,只剩下习惯。

不公平不敢说不幸福的人那么的多
我有的自私也许太多

原谅我 只有你能够帮我

原本我也没想那么多,直到我遇到了他。
我对他的感觉,比之前还要强烈许多。
越是这样,我越难过。
我不想就这样放开你,因为我还很在乎你。
我不希望你难过,不想,真的不想。

我的瞳孔睁开了没有
为什么彩虹只有一种颜色
我的心跳偶尔不想动
喧闹在穿梭
我被我忽略着


我想,我还是爱着你的。
很想去补救这一段淡了的感情,
毕竟那么多年了,我很舍不得。
我也试过去忘记他,不跟他来往。

可是,我很辛苦。
你带我去很热闹的地方,我却感受不到快乐。
你问我怎么了?我却不知如何回答你。
难道要跟你说,我变心了?
我还是不希望你难过。
为我难过,不值得。

很孤单不敢说
得不到爱的人那么的多
我有的骄纵不算太多
接受我只有你彻底懂我


每晚夜深人静的时候,我总是想起他。
你对我很好,我能够感受得到。
你对我越好,我越觉得内疚。
我是不是该放手呢?

对不起,对不起,我很自私。
爱情不都是自私的吗?
以前你很了解我,现在还是吧?


请你还我自由
别带我走
眼前的路虽然坎坷
我不怕走


我不想再这样下去了。
趁现在还来得及,我想,我该放手了。
虽然我舍不得,对阿,我是多么的舍不得。
我也不知道没有了你,我会怎样……

我只想要走了。


我承认我忐忑被你冷落

离开你,去找寻我要的幸福。
你也要赶快忘记我,找到更好的。
我不是个好女孩,不值得你对我留恋。

其实,我很坏,我很坏。
我就是因为厌倦了被你爱的感觉,所以才选择离开你。
我很怕,我很怕你有一天不爱我了,我们还剩些下什么……
是的,我讨厌那冷落的感觉。


请让我可以给他温柔
被爱拥有哪怕坠落
我的心也不怕承受
再一次去拥抱痛的理由


放心,我会好好的。
对不起,我真的很爱他。
如果你问我,我还爱你吗?
我不知道,我真的不知道。
我只希望你忘了我,就忘了我吧!


翻阅着抽屉
翻阅着过去
翻阅着爱与恨的差异
失去我不算可惜
但是我却想更珍惜你



不要挽留我了,我不想失去你这位朋友。
我们拥有的那些回忆,我会永远记得的。
我会好好珍惜,这一段友谊。


讨厌被自己 冷落

原谅我,
我宁可放开你,都不想失去我自己。
也许这是最好的结局。

祝福你。


歌词来自戴佩妮《冷落》

p/s: 今天突然明白了这歌词,所以写下了这故事。






Thursday, August 12, 2010

一次幸福的机会

有人说,如果你喜欢一个人,请不要藏在心里。
因为,幸福是由自己掌握的。
但是,我们总是说不了口。
害怕连朋友都没得做了,害怕自己失望,害怕被别人伤害。
种种原因,那人还是不知道。
可能他永远都不知道,那就是个遗憾了。

就算两人都喜欢对方,时机也非常重要。
总有很多因素阻止幸福的出现。
可能他有了另一半。
可能他还不想谈恋爱。
可能他认为你不适合。
可能他不敢冒险。

你付出的,不跟得到的回报成正比。
就算你有多爱他,还是你只是一点点喜欢他,还是你只是欣赏他,
你一定有过一次幸福的机会。
能不能够把握这个机会,那就看你自己了。
可能你很奢求他的爱的时候,你已经错失了这个机会。
可能你已经很努力的追求过了,你已经几乎要放弃的时候,机会又出现了。

有好多好多情况,说也说不完。
只能说,人与人之间的相遇,真的很奇妙。
爱情是很高风险,不过还是很多人相信它。
在爱情世界里,没有对错。
爱就是爱,不爱就是不爱。
没人会可怜你,如果你就因为错过了一次机会而放弃了下一个幸福的机会。

就算是在一起了,那又怎样?
感情真的非常脆弱,一碰就碎了。
曾经说过的天长地久,说好的幸福,全都消失了。
爱情走了,就是走了。
日后,也只能好好怀念那幸福的时光。
那曾经一起拥有过,一次幸福的机会。

说到这里,也只能叹息。
爱情,扰人。

开始的第一篇

终于可以在家里写文章了。
这段不能上网的日子,发生了很多事。

头脑突然一片空白,原来也没发生什么事。
到头来,也只是一场空。

我试过逼自己专心读书,也试过躺在沙发上什么都没做。
一支笔,一本日记,成了我寄托的对象。
我发现,我找回了很久以前写日记的心情了。
就是那种单纯地去叙述,单纯地记录,把自己完完整整地写进里一本书里面。
无需隐瞒,很痛快地,想到什么就写进去了。
很遗憾地,却没有人留言。

不知不觉中,我习惯在日记的结尾,加上一些愿望。
例子:“希望他能快乐。”
天真地以为这本日记将会帮我实现愿望。
写完过后,我才舍得睡觉。
不然我总觉得心里很不舒服。

偶尔提不起兴致写日记,那就只好听歌了。
听不到一首半首就睡着了,一天又这样过了。

原本以为没得上网可以省了不少时间,结果发现还是一样。
因为我看电视的时间加长了。
因为我难过的时间也加长了。
因为寂寞的感觉也加强了。
因为……
我疯了。

天啊,我在做些什么东西?
怎么那么不可理喻。
为什么就是那么失败?
你这个没用的家伙,我讨厌你。

当初的梦想去了哪里?
还没达到就要放弃了?
那份坚持去了哪里,被狗刁走了是吗?

喘了一口气,我累了,请允许我休息。

这只是个开始。