困惑

接近大考越来越近了。
对自己要求越高，承受的压力就越大，越大。
朋友问我：“什么令你感到压力啊？”
“我什么都压力的……”
的确，太多太多的东西，令我不能释怀自己。
始终被自己的思维捆绑着。
就算旁人怎么劝都好，我还是我。
我还是那个固执的女孩。

有时候会问自己：
我到底想要得到些什么？
似乎自己并不想得到。
因为我一直以来都认为，得到后，就可能失去了。

告诉自己不要那么悲观。
但是现实就是那么残酷。
我是个现实主义者？
不是的。
我还相信那些美好。
它，藏在每个人的心中。

早都忘记想念一个人的滋味是什么了。
因为每一分，每一秒，你都占据着我的心。
原来，我正在含笑饮毒酒。

懂了，又怎样呢？

有一位长辈问我，我最爱是谁？
我回答他：我最爱自己。
他说我是自私的。

有一位老师跟我说，
一位时时讨朋友欢心的人，是自卑的人。
我告诉老师，我就是这样的人，至少是一部分。

我自私吗？我自卑吗？
我都有，一定有的。
但是我都骗了他们。

当他问我最爱是谁时，我第一想到的人，并不是我自己。
但是，我却不停告诉自己，我最爱是自己。

当他问我是怎样的人，
我觉得有时我也蛮我行我素的。
但是，
我也时时都注意自己的言行，不给自己机会伤害到别人。
深怕别人不理我，我就没有朋友了。

我都把心事藏住了。
可能，我变了。

一时的困惑。

希望一切都会更好。

第一次，童眼

今天再次踏入了久违的电影院，
看一部鬼电影--《童眼》。
第一次在电影院看鬼戏。
平时在家已经很少很少看鬼戏。
这次真的是一次很好的经验。

电影的第一个画面：
杨丞琳和余文乐在海边的谈话。
第一句进来，我就很想笑。
结果我和弟弟就笑了，哈哈！

看鬼戏，要视觉加上听觉效果，才够恐怖。
视觉已经很够了，那只手好像要抓自己一样，够恐怖的。
3D电影哦！开玩笑！

再加上，
不仅仅是电影的音效，还有电影院里观众的音效。
没错，是他们发出的声音。
当电影很紧张的时候，也就是大家都认为鬼要出现的时候，
现场就会有鬼声。
“呜……呜……”
拜托，我很想笑。
他们总会化解电影的紧张气氛。

接着，当电影有一点惊吓程度的时候，
听到的竟然是他们的笑声。
“哈哈！！哈哈！！”
不过，当真的很吓人时，他们就笑不出了。
全场静悄悄的，只有电影的音效。

其实，我觉得电影的原创音乐不错的。
成功地营造出恐怖、紧张的气氛。

故事情节也不至于很空洞，不会说成只是个躯壳电影。
电影里的明星们的表现，
我还蛮欣赏杨丞琳的。
令我看到了她另一面的演出。
虽然平时我都很少看她演戏。
不过，她演得挺真的，害怕和坚强的眼神，我特别欣赏。
但是，有一些细腻的动作，她还是演得不够自然。
我不是专业的，这只是我的个人意见。

现在怎么办好呢？
等下会不会睡不着……

沉重

又过了一个星期。
这个星期，跟平时有点不一样。
我发现，自己变得更沉重了。
还记得星期二的那天晚上，心情真的是很重，很重。
就连呼吸也是很重的。

不过，这也是暂时的。
我的内心深处，被外在的情绪、感觉甚至是面具层层包围着。
在朋友面前，我可以很快乐。
回到家，心情就会沉入了谷底。

虽然要大考了，但是我还是很想出去走走。
一天可以吗？我想出去。
但是，我父母却不准我，约束我。
平时已被自己约束了，还要被他们约束，恐怕我的呼吸要更沉重了。

我无法在家里专心读书。
我想去有朋友的地方，有老师的地方读书。
那样，我才找到我求知的乐趣。
在家里，我完全找不到，很迷茫。
一直就是为了考试而读书。

学弟学妹们也在考试。
看着他们埋头苦读的样子，想起当年的我。
我也和他们一样，曾经为了学校的年终考努力。
努力考取更多，更多的优等。
现在的我，也不是一样的吗？
只不过目的有点不同了。
现在，我正在努力地为未来而奋斗。
去年，之前我都没有那么明确的目标。
一直都是为了考试而读书。

我很讨厌华文考试制度。
没错，是讨厌。
算了啦，我还是不要那么讨厌好一点。
我希望他们能够改善。
虽然我们的课程其实也不错了，但是考试的制度真的不行。
考试，埋没了许多人才，让他么没有空间去发挥。
这是他们想要的吗？

这篇随笔，写得很杂。
我有哪一篇是不杂的？
最后也是胡乱结尾。

吃早餐去了。

一个人唱歌

若听到鼓声，我的心情就快活。
跟着音乐去摆动身体，跟着他们一起唱。
有自己的band，多好。
真羡慕他们。

刚刚从兴中之夜回来，很开心。
能够见识到他们的音乐，他们的坚持，他们的梦想。
让我觉得自己好渺小。

第一次，站在只是属于自己的舞台。
那种感觉，跟前两次的表演很不同。
只有我一个人，没有乐队，好寂寞。

一个人在后台，一个人等待，一个人表演，一个人下台。
掌声响起了，令我怀疑，那是夸奖，还是恭维呢？

今天的表演，是一个很好的经验。
希望我会继续加油。

唱歌给全世界听，也是我的梦想啊！

我和你的这一年

我想，我知道的。
他在我心中永远占着重要的位子。
可能不是永远，因为永远太遥远了。

我想，我明白的。
他永远都不会是我的了。
可能不是永远，因为世事变迁，总无法预料。

我想，我也清楚的。
总有一天我会放下他，
往属于自己的幸福奔去。

这一切一切，我都知道。
那又怎样呢？
对他的思念，是沉重的。
很长很长，长得我快看不见了。

这种感觉，就好像站在烈日下，不断地流汗。
不断地流汗，也许很痛快，但是“痛”的成分，真的很多。

以为自己真的很痛快。
但是，我心痛的感觉，竟然如此的强烈。

每天对着墙壁哭。
就算疲倦，也习惯疲倦了。
再重复唱多一遍，你最爱的情歌。
仿佛，这一天又因你而结束了。

重复思考了几遍，几十遍。
我想，我们不如就这样吧……
从今以后，不再见面。
从今以后，只是怀念。
从今以后，不说抱歉。
从今以后，也只能……

眷恋。



p/s: 部分文字来自戴佩妮《我和你的那些年》

儿时的梦想

每个人都有梦，是吗？

记得有一期活力副刊的新教育版，刊登了张维益的画作--《我小时候的志愿与梦想》。看了过后，有一些感触，不过，也只是一些罢了。我在怀疑：我有梦吗？

今天，我拜访了一位旧朋友，跟一些认识已久，但却不是很熟络的老朋友聊天。她是位与我同年的女孩，另一位是大我三年的学院生。那位女孩，我就称她为艳吧！我看见她好像很郁闷，眼神充满迷惑，不禁替她担忧了。接着，我们一起聊了关于升学的路，这永远都说不完的话题。她是位独中高二生，正面临着往前走，还是离开的抉择。朋友们都一一离开了校园，有些去加拿大，有些去香港。而她，原本想要继续读高三的她，心也开始动摇了。到底，她应该坚持自己的理想，还是跟随朋友的脚步呢？她开始觉得未来的路很难走，似乎看得到，又看不清了。

我问她：“你自己呢？你想继续读高三吗？”她说：“原本我也是想读，但是后来……”我望着她，再望向前方，说道：“如果自己已经决定了，那就勇敢地走下去吧！不需要再理别人的看法了。”她对我点了点头。

我想，我是明白的。我也跟她一样，是很重视友情的女孩啊！相处了几年的好朋友，即将离开自己，到遥远的国度求学。不舍得，总会有的。

“时间可以冲淡一切，再过一段时间，你对这些分离就习以为常了，甚至麻木了。”那位年长的哥哥说道。
“也许，这就是人生必经的过程吧！”我说道。

我不知道她已赞同我们的话，抑或仍深陷在走与不走的选择当中。我也只能衷心地祝福她。

其实，我没有比她更好过。有时候，我真的很羡慕有人能勇敢追求自己的梦想。

忘了跟你们说，今天我也遇见将鱼宰的母亲。将鱼宰，他是位背包旅客，一位20出头的男生……我可以说他是冒险家吗？当他的母亲眉飞色舞地向我们提起，提起她孩子的一切时，我真的很羡慕，也很佩服他。好像他这样的年轻人，不简单啊! 我就没有勇气离乡背井，抛下现在所追求的名与利，到那不熟悉的国度旅行。我不能，也许是不想。

从小，我就被灌输“读书很重要”的思想。父母亲，老师对我的期待，令我不敢怠慢自己的脚步，不停地往前走。我一直走到了现在，中五都快毕业了，我竟然在想：我有梦吗？

原来，我也曾经有梦。那种追梦的欲望，最近一直萦绕在我的心。我想，我真的很想背负着培育下一代，将他们一个个抚养成人的责任。我想，我真的很想看见孩子们真心学习，而不是盲目地追求考试的分数。我很想，对啊！我原本就想当一位教师啊！我看过太多不喜欢读书的孩子，也看过许多因为讨厌学校或老师，而选择逃学的学生。我怎么能不心痛呢？为什么现在的孩子，都被教育制度绑住了手脚，不能往各自的天空飞翔呢？

他们都是聪明的孩子，他们都需要关怀，而我，可以用我毕生的力量，教导、爱护未来那一班可爱的孩子吗？


p/s: 同时发布在

我对扯铃队很失望

我真的觉得，扯铃队变了。你们想一想，就知道我所说的话，一点都没有错。我一直告诉自己，会好起来的。你们只是一时不习惯，你们还是很棒的。结果，时间流逝，很快扯铃队的第三年就要结束了。你们却越来越糟糕，扯铃队越来越不像话。教练不在，就不用练铃了吗？主席不在，就是聊天时间？学长走了，你们就可以掉以轻心了吗？这是什么道理？

我实在是忍不住了。在我离开这个校园之前，在我还是扯铃学会主席的时候，我想写一篇，写一篇关于你们的文章。不管你们喜不喜欢，我决定了，不会再留给你们任何颜面。

维山，
你说第一个写你是吗？原本我也不想写，因为你已改善了许多。但是我真的看你不顺眼很久了。你可不可以不要仗着自己是我们的学长的身分，就插手我们的内政吗？那是我们自己的事，你已经毕业了，不应该管那么多了。你可以关心我们，你可以给我们意见，但是就不要在我存在的时候，夺走我的发言权。我们学会没有顾问这个职位，有都是尊贵的顾问老师。

俊易，
我对你真的很失望。年头的时候，认为你有那个热诚当主席，我就决定让你当了。但是你自问，你有做到最好吗？当扯铃队友在谈天的时候，你在做什么？当我吩咐你老师的话，你有没有放在心上？我说过，老师不希望我们只顾着聊天，不练铃。你有去阻止他们吗？你只会去参与他们，说什么联谊感情。拜托，联谊感情也不是这个时候。我不在的时候，你有记住教练排给我们的表演动作吗？就算你有做到一些，也只是在敷衍我。你以为当主席是为了敷衍我吗？当上了，不管你能不能，你都要告诉自己能。请不要跟我说：他们说话，我也没办法。我不要你跟我说问题，我要解决方法。是方法！！你几时有帮过我想办法的。你永远都那么被动，怎样成大器啊？今天的练习，你去了哪里？就算你生病，出去也好，至少要跟我们说一声！你以为自己只是普通会员？你是主席啊！

芷晴，
你对自己的表现满意吗？不管你满不满意都好，我都觉得不满意。你时常只会说妈妈不给你出来练习，你没有办法。真的没有办法吗？你有认真想过办法吗？如果你真的要出去的话，谁也阻止不了你啊！记得有一次，我打电话给你，问你有没有来扯铃。你说妈妈不给，还当着我的面问妈妈。你只问那么一句，而你的妈妈也只答你一句：“不可以！”拜托，你这么问，谁的妈妈都会说不可以的！你必须用你的心去说服你的妈妈，让她知道你有多么想要练铃。你说家里不可以练铃。你家外面不可以练吗？这是什么态度，这应该是身为扯铃队副主席的态度吗？
Hari Kantin的会议，你开的那个会议啊，哼，我没有眼看。怎么这里说这里的，那里说那里的呢？我甚至听说有些委员不敢将自己的想法说出来。这叫开什么会，自己开自己爽啊？

睿贞，
我应该怎么说你好。你这种性格，我都已经麻木了。你可以放多一点心在扯铃队吗？你自问，你有尽过当秘书的责任吗？当初以为你可以，结果每次会议通知你出席，你都说：有钢琴班，补习班等等。那么扯铃就不重要了吗？练习的时候，可不可以不要做最迟的那个。沙等一日营那天，我更没有眼再看你了。你竟然迟到，害整辆巴士的人等你。你知道他们的老师说什么吗？“为了一个人，整辆巴士等他啊！”如果不是老师给面子我们，他们早都叫我们开车走了。我还想问你，你最初想要练好扯铃的心，去了哪里？难道学长们的离开，你就不能坚持练下去了吗？你的技术有进步吗？你的三龙呢？你有没有想过，教练对你的期望是什么。大家都在把你当成目标练习，如果你停滞不前，扯铃队也会跟着停滞不前了。

一班只顾着聊天的队友，
我不提你们的名字，是因为我不想骂错人，也想让你们自己对号入座。记得有一次，你们在练铃的时间，戴隐形眼镜。我心想：你们有没有搞错？整班人在那边玩，当我们扯铃队是什么？教练站在那里，你们对教练的尊重去了哪里？你以为扯铃队是进来戴隐形眼镜的吗？更过分的是，我看到堂堂的主席也在那边戴。拜托，要戴也请在扯铃之前戴好。你这么做，小的会怎么想？还有，你们这些一班的小朋友，进来扯铃队是为了聊天的吗？教练不在，就只会在那儿聊天。你们做功课还不要紧，我最觉得失望的是，你们完全没有练铃的上进心。你们的表演练好了？我知道了，你们是想在全国扯铃营的舞台上成为别人的笑柄是吗？

泇颖，
你时常跟我说：“我可以不要表演吗？”我问你，如果你不表演，还有谁可以表演？你以为扯铃队还有很多人排着队要表演啊？大家都不肯表演的话，算了，那就不要表演。如果你是觉得我们逼你表演的话，那就不要表演好了。站在舞台上，就是要把自己的实力show出来，而不是将自己的没有信心的一面也表露出来。还有，平时你可以多帮助芷晴吗？我不想看的，是我走了过后，芷晴一个人在忙，而你们却对他不闻不问。

淑鑫，
小姐，你可以多用理智来思考吗？有一些事情，在某一些情况，是不应该做出来的。拜托，扯铃队讲求的是团队精神，你不需要自命清高，将自己孤立起来。你以为自己是很了不起的财政，别人就要看你的脸色做人阿？没有这回事。一个团队，没有说少了谁就不可以。你千万不可以将所有事情都自己扛，然后做错了也不承认。你明年就中五了，你应该培育下一代啊！谁可以继承你的财政位子啊？请认真，请给我认真地想清楚。

民赋，
你可以不要只沉醉在自己的世界里，不理会别人吗？你看到他们说话，你有没有向前劝他们练铃？你以为这只是俊易的责任？那他不是做得死去活来？你们就应该互相关心，互相提醒对方的错误。不要忘记，扯铃队讲求的是团队精神。你以为自己的责任只有练铃吗？大错特错！练技术还不如自己在家里练，要扯铃队来干嘛？我们就是要让更多人知道扯铃，我们就是要让更多人爱上扯铃，将扯铃世世代代的传下去。这个年代，沉默不是金。多点参与他们，多点关心他们，多点教导他们。我相信，扯铃队还不至于是一盘散沙。还有，你是委员对吗？每次练习的时候，你有没有问过俊易：有什么需要帮忙的吗？请主动一点，不要等他吩咐你，你才会这么做。这是你应有的责任，请不要再让扯铃队堕落下去。

我说了那么多，你们听得进去吗，还是当成耳边风？我不希望扯铃队变成聊天队，我不希望你们变成一盘散沙，我更不希望你们最初对扯铃的热诚消失得无影无踪。其他人帮不到你们，甚至教练也帮不到你们，只有你们帮到你们自己。问问自己，你还想扯铃吗？还想的话，就请你们好好地扯下去。就算只剩下几个人，那又怎样？扯铃队就应该有着永不放弃的精神！

天时不如地利，地利不如人和。你们说练习场地太糟糕了，练习的时候太晒了。那你们手中握住什么，是扯铃。扯铃，里面装载着的，不只是多样化的技术，还有大家的梦想，大家的友谊，大家的回忆。如果你还不想放弃它，如果你还想坚持玩下去，如果你还留恋着扯铃队，就请你们团结起来吧！就算遇到暴风雨，就算全世界都反对你们继续，你们都还是你们，你们还是那班多么喜欢扯铃的孩子啊！

我想要说的，就那么多。若有得罪，就请放在心上的吧！没错，请把所有我得罪你的话，放在心上。你很讨厌我，就请你讨厌吧！我不在意，只要你们变好，我不在意。

记得我的话！

我相信，一切都会变得很好的。

天灰

我的天空又变得很灰。
躺在沙发上，不小心又哭了。

这一天，真的很辛苦。
从执着，坚持到崩溃。
每一次都是这样。
情绪说变就变，没有预兆。

我自己一个人跑了出去，到了我家附近的公园。
最近都时常这样。
我荡着秋千，荡着，荡着……
我哼着歌。
有时候会真正去唱歌，唱到最响亮。

我喜欢这种唱歌的感觉。
那种无拘无束，对着蓝天，就好像唱歌给全世界听。
全世界的人都聆听我的歌声，聆听着我的心。
我找到了快乐的意义。
心灵上感到满足后，我回家了。

回家后，还不是一样。
头很痛，很晕，很想睡觉。
但是就是怎么样都睡不着。
又很想哭，不知道该做什么好。

直到现在，头脑还有点晕眩。

我不算对自己要求高，只不过我放不下执着。
对什么都好，我放不下，就是放不下。
说得好听点，就是执着。
难听，就是笨蛋。

人不都是应该向前看的吗？
为什么我总是将自己封锁在回忆当中，
却又拼命地挣扎呢？

面对别人，我总习惯强颜欢笑。
因为如果我不笑，我的世界就不会再笑了。
我心情的灰，不会持续很久。
在写完这篇文章后，它已销声匿迹。