笑里，藏悲

突然觉得，有些表面看起来很坚强的人，内心应该会更脆弱。
他们都习惯在外人面前微笑，就算心情不好，也不会让自己的情绪表露出来。
他们在一个人的时候，却会时常忧郁，甚至流泪。
他们却不想向朋友诉苦，因为他们一直以来都习惯了一个人独处。
如果多出一个人来分担他们的心事，他们会觉得怪怪的。

说了那么多，其实是因为看了林丹所说的一句话，而有所感触。
他说:“我压力真的很大，很大，很大！”
我看了过后，吓到了，接着又觉得正常了。
因为，谁没有压力的呢？
人人都有压力，对吧？

只不过，我每次看他赢球过后，很嚣张的样子，
总会觉得他应该是个没有压力的人。

我顿时觉得他很厉害，不只是他的球技很厉害，他的心理素质实在是太棒了！
他可以将所有的压力，转换成推动力。
如果是我，我又能做到多少呢？

我想，朋友总会认为我很大压力，而劝我不要想太多，尽力就好。
听到你们这么说，我总觉得知音难寻啊！
那可能是我的心上锁了。
就算遇到真心关怀的朋友，也不想将一切说出来。
我不想将自己的痛苦转换去别人身上。
我始终认为，悲伤是会传染的。

我不想说，因为我累了。

考完历史后，我的心好像虚脱了似的。
压力带给我的伤害，很大，很大。
是否能转换成推动力，就要看自己的造化了。
加油啦！

一篇垃圾

第一次大考，小六检定考试，我过了。
第二次大考，PMR，我过了。
第三次，也是最重要的一次，我即将跟他碰面了。

回忆起小六时，我很害怕，也不敢去想这第三次的大考。
觉得它很恐怖，不过却觉得还有很久，很久。
转眼间，五年即将过去了。
这令我感到恐怖，恐怖在于，小六的毕业典礼好像昨天才发生。
这是梦境吗？
呵呵，多希望自己从没长大过。

中学，我得到了许多。
得到如何去品尝欢乐、悲伤、寂寞、压力、难过。
懂得如何爱自己，享受快乐。
懂得让自己坠落，躲在被窝里哭泣。
懂得如何与寂寞相伴。
懂得如何去承受压力。
懂得让自己难过些……

说真的，我怎么愚蠢，让自己更难过呢？
笨蛋，你是笨蛋！

我做笨蛋，也做了五年。
我想，我会继续做下去。
怎么？没听说过蠢是没药医的吗？

今天，最后一天上课。
始终要面对这一天的到临。
我已经舍不得很久，所以今天，我的情绪还算平稳。
平稳之余，我发现开心的成分会比较多。
大家即将分离，好开心啊！哈哈！
对了你们五年，闷极了。
终于可以离开你们了，难道不是件开心的事吗？

自欺欺人，你是骗子！
你这个骗子，你骗够了吗？
哈哈~

陈老师要离开学校了。
今天与她们的拥抱，我毕生难忘。
真的很谢谢你们。

这篇绝对不是毕业感言。
这只是我的一篇垃圾。

没错，这都是我的垃圾文字。



p/s：这几年，我也失去了不少。

等车

阳光照进我的身体。
感觉很舒服，很久没有晒太阳了。
回想起练铃的时候。
我好想念你啊，铃。

一阵风吹过来，好舒服啊！
很想就这样待下去。
一面晒太阳，一面吹风。
又刺又爽的感觉，很久没有试过了。

但是，但是，
感觉消失了，当我开始讨厌阳光之后。
它刺痛了我的皮肤，令我全身不自在。
我很想离开它，却逼不得已留在那里。

我厌倦了，很想离开。
很想离开它，不再让它伤害我。

曾经，我也试过忍受它。
就任它伤害我。
不管了，一切都不管了。
可惜，我等不到它的温柔了。
我不能等待第二天的曙光了。

我终究还是离开了它。
不带有一点的不舍，一点也没有。
潇洒地挥一挥衣袖，掉头就走。

后来，我才发现，
离开它之后，他竟然来了。
他来载我了。
我只要再等一下子，就可以等到了。
我却不耐烦地离开了它。

我想，人生是不是也一样呢？

无眠

又失眠了。

心在淌着泪，不，那是血。
呵呵，本来我的心就是输血的。
这是个见怪不怪的事情。

一把刀刺进我的心，
痛得我无法入眠。
就算刀消失了，伤口却不能痊愈。
很痛，很痛。

我轻轻地抚摸着我的心，
告诉自己：不痛的，不痛的。
换来的，却是剧痛。

我感觉不到心跳。
我感觉不到呼吸。

只能，也只能靠那音乐，
还有文字，
哄我入睡。

这已经不是第一次了。

我知道了。
当你遇到一个人之后，
才发现自己的心有个地方，
等着一个人来填补，
或者你发现自己原来非常非常孤单，
那么，这就是你逃不开的感情。


遇见你之后，我才发现自己是多么的脆弱。
平时在人群中，展现出来的坚强，假的，全都是假的！
一碰就会碎掉。
它碎掉后，还不断地刺痛我的心。
够了，够了！
别再愚弄我了，别再愚弄我了。
为什么，就连呐喊，都那么无力？

原来，
在我们的回忆里，
你是租来的，我也是租来的。


p/s：部分文字摘自吴淡如《租来的人生》