我想要到的地方

吴若权说过：“缘分尽了的时候，就别再眷恋了。若是缘浅，又何必情深呢？”

我不是不赞同他说的话，但是情深与不情深，是不由得我们去控制的。有时候，我们也不清楚知道，到底某人在我们心里头的份量，到底这份爱的深度已经到了尽头，还是可以绵延不断地加深呢？

我真的很想去槟城。很想去的原因，我不知道。只知道那里有我想要读的大学，那里有我向往的风景，还有很多促使我前往那里的无名理由。我希望这梦想、想法不会轻易改变。我想要自己终于有实现愿望的一天，然后觉得很开心。而不是，到了那里，却发现那里能给到我的，只是失望。呵呵，我真的不清楚自己想要得到什么。我只想尽力地付出。因为，我相信只有努力付出过，我才能找到自己的去处，自己真正的渴望。

一直以来，我都在寻找一个人。那个人，不是我曾经很爱很爱，却不爱我的那个他。也不是爱我，我却不爱那个他。而是我很爱很爱他，他也很爱很爱我，我们会一直在一起的那个他。曾经，老师跟我说：如果你等了很久，还是等不到那个人，也要耐心地等下去，因为那个人一定会出现的。她说：不要随便找个人爱，不要随便找个人就嫁……我听进去了，也深信着。如果，这是我一厢情愿的想法，那请你不要打断我的希望。我真的很想找到那个人，不急，我会耐心地等。

我很想知道一些答案。我想了解我自己，到底我什么人，跟其他男生、女生有什么不同，我真的很想知道。我从来都没真正了解过自己，只是盲目地随着自己的心去走。有时候，我明知道是个深渊，但只要内心深处的自己不惧怕，我还是会走下去。这种无畏的精神，我很怀念，也很害怕。我怀念那种勇气，很简单，想做就做的勇气。同时，我也害怕那种感觉会重来，害怕这感觉始终会是一个错误。因为，这世界的错觉，实在是太多了。

爱情，始终是盲目的。如果我们可以忽略对方的缺点，扩大对方的优点，相信那就是爱情了吧！至今，我只能够为一个人，做到这一点。他们都说：受得时间考验的，才是真爱。他不爱我，这还是真爱吗？我也不知道自己还爱不爱他。我只是有时候还有想起他，想起那种感觉，只有他可以给到我的感觉。

也许，这种感觉，就是爱情。什么是爱情？张小娴说：也许就是你知道有一个地方可以去。或者是掌心，或者是 子宫。

舞铃称霸 感想

刚刚从第八届全国扯铃交流营回来，感触极多。闭幕时，当现场播出《红蜻蜓》时，眼眶开始湿了，但是没有落下。因为我觉得自己是比较开心的，所以就不哭了。

最喜欢自由交流时，自己一个人走走的时候。仿佛身在一个奇妙的世界里头，自己置身事外，观赏别人努力练铃的成果。要谢谢那些愿意与我交流的同学们，尤其是文杰。我一直烦他。想必他应该有些不耐烦了。不过，没想到我时常找他的后果是：“左手”竟然在找不到文杰的时候，竟然跑来问我了。那时候，我才觉得自己有点过火了。

其实，说真的，对于组员们，没什么感触的。我总觉得自己跟他们格格不入。 虽然大家表演的时候，还是可以一起合作做好，但是总觉得没什么感触的。虽然表演后也有点热热的感觉，但是那种兴奋的感觉很快就消失了，随即而来的是疲惫。我想，我是笑太久了。

最开心的时候，当然是第一天半夜，老友们一起在楼梯口谈天。第一次我们没被学长赶，可以尽兴地聊天、傻笑、跳舞……我们都很可爱，还商量拨电话给教练，叫他带我们出去喝茶。在学校里头闷坏了，才会说出这些话吧！当我们跳舞跳到一半的时候，有两个人走过来了，我们才不好意思地停下来了。话说，他们就是“沙等一校半夜时分男厕所没水事件”的受害者，真是可怜……

在这个营，我也看到几个帅哥的。其中在我心目中最帅的当然是Aoi Nonaka.我很喜欢他的笑容，给我的感觉是很熟悉，很亲切。由于他的出现有点抢了Saito的镜头，不知道Saito会不会觉得很无奈呢！无论如何，我觉得Saito是最棒的！他去年说会再来，今年就真的又来这里了。说真的，我很感动，尤其是他在台上表演的那一刻，突然感觉到他内心的那团火。我看到了他的进步、努力和一种坚持。我想，他办到，我也应该办得到。这两位日本人无形中给了我两极的鼓励。Saito促使我走向前，Nonaka鼓励我不要放弃。虽然他们不认识我，但是他们的存在竟然影响了我很多。他们真的很厉害。

除了这两位帅哥，我注意到了那个最佳团队的组长。我很羡慕他，因为他那种领导者的风范是从身上发出来的。虽然我已经尽力带领我的组，但是在资质和体力方面，我是心有余而力不足的。但是由于自己害羞，所以我就没找他交流了。可能是觉得他应该不会愿意教我，或者是他教的我也不懂吧！

此外，还有一个玩直运铃的帅哥，他的气质真的没得挡。他好像一生下来就是应该玩直运铃一样，给我一点很奇妙的感觉。我还特意去借他的工群铃来玩直运铃，突然有不同的感觉了，但是还是不会运。差不多玩了十分钟后，我才还给他。突然有一些对不起他的感觉，因为这可能是他的新铃，而我竟然跌了个千千万万次。

在这里，我要谢谢健全学长、瑞媚学长和顺安的照顾。谢谢他们替我照顾好组旗，提醒我喝水。当然还要谢谢每一个组员的合作与体谅。谢谢志铭的数落与推举。你们都是最棒的！

还有，幽铃队 ，你们是超级无敌霹雳棒！我爱你们。尤其是淑鑫，谢谢你拉我进空绕耐力赛。
 

一直都不敢承认的逞强

真的很累。
我一直都不敢承认，是因为我必须在妈妈面前逞强。
免得她不给我再累下去。

我必须累。
电视剧里，小燕子受到打击时，会不停地干活，不吃不喝的。
我没她那么恐怖，我只有她的万分之一。
我只是让自己累，没有给机会自己想太多的机会。
这样，日子就过得简单些，牵挂就会少了些。

我深怕那一天的到来。
因为我即厌倦又向往那一件事。
我害怕自己又掉入深渊里。

以前，我很辛苦才爬出来，看到阳光。
我可不想再回去了。
可是，毕竟，我是留恋过去的。
尽管那个地方没有丝毫我挂念的理由，
也没有轰轰烈烈的感情，
但是我始终相信，
它会是我的终点。

在这之前，我却宣告了疲倦。
睡觉，可以治好我的病吗？
只怕梦醒时分，更加难过。
更累，更不想面对事实。
那残酷的事实，我都快要忽略它了。
可那一幕又一幕的回忆，不停地敲打我心里的警钟，
提醒我，叫醒我，泼我冷水。
醒了过后，我又怎样入睡呢？

只好暂时不睡了。
会有那么一天，我会安然入睡的，我相信。

步步沦陷

最好不见，最好不念，如此才可不与你相恋。
多一步的擦肩，就步步沦陷。

后悔

去年的今天，和今年的今天，都已经过去了。不，再过一个小时我才会正式告别今天。我都是这样的，时常在天一黑后，心里就想着一天又这样结束了，开始会想今天到底过得值不值得，有没有白过了等等。有时候会很开心、满足，但是大多数都是在懊恼、后悔的，因为一天又被我这样地浪费了，而且已经永远都回不来了。后悔，这两个字曾经被我杯葛，就因为深知后悔是没意义的。我也曾经很洒脱地说过：我从来都不后悔。然而，我也只会说而已。有好多好多事，我都很后悔，希望当初什么事情都没发生，什么人都没遇上。后悔这些事的时候，真的很想打自己一个响响的巴掌，好提醒自己：以前的我是从来没有后悔过的，现在也应该是。

我现在后悔：当初怎么会明知道前面是个深谷，还胆大地前进。明知道走进去后就很难走出来，也可能永远都走不出来，怎么还那么天真呢？我时常都这样想着、想着，哭着、哭着，又睡了。都过去了，那些日子的感觉已经不复存在了。如今只会倒头就睡的我，怎会有时间想东想西呢？有时候我还挺怀念那些日子，让我懂得伤心，让我懂得痛心，让我能够哭，让我能够唱，让我能够写。这一切，都因为有了深深的感觉，而变得有意义了。于是，我不该后悔，这不是之前说好的吗？

我现在后悔：怎么不好好学会知足呢？我怀念那片大海，还有在大海前哼着歌，无忧无虑的我。错了，我心里还是在想着他，但已无所求，无所眷，无所念。那时候的心情，是多么地坦荡荡啊！怎么我可以忘记当初的心情是怎么来的呢？一离开岛屿，我又恢复了以前狭窄的性格，凡事都看不开了。如今，我们真的不是眷属了，真的，我说不是就不是了。放下包袱的我，表面看自己是轻松的，而真实的自己，我也不知道啊！ 想起我不用再替他的幸福负上责任，不用再操心他、担心他、关心他，也许真的会放下吧！一下子放下那么多，可轻松呢！我实在不敢猜测，这不留余地的放下，是否会有后遗症呢？我不管了，反正这后遗症还没发作就对了。

我现在后悔：怎么要追求那么多遗憾呢？也许是受太多小说的荼毒，我真的喜欢上遗憾了。那种遗憾所带出来的美，仿佛是比完美里的美更加美，虽然加了些凄美感。但就是因为凄美，我才会奋不顾身地爱上啊！我爱上自己，是那么不完美的人。有时候还会因为一杯咖啡睡不着，或一句话睡不着，这样超凡的我，我真的好喜欢哦！我应该更加了解自己，了解人性，才不会怨这个，怨那个，对吗？如果不是有了那些遗憾，我肯定无法知道什么叫完美吧！就好像如果不是因为我没有车，我就无法明白走路的乐趣，我也不会向往那天天有宝马载送的日子了。我只是向往而已。如果我真的是那种人，过着那种生活，也实在太无趣了。

我现在后悔：怎么会逼自己写那么满是“后悔”的文章啊，这也不算是悔过文啊！实在是闷得无聊，才会写的吧！我后悔的事可多呢，只不过都忘记得七七八八了。我暂且不再说我还后悔些什么了，就说说一些我应该做的事吧！现在已经接近凌晨12点了，眼皮要关下来的我，最应该做的事，应该就是睡觉了。可惜啊！本小姐我可是很坚持打好这篇文章才上床睡的啊！我真的好不喜欢为了写而写，但是如果不逼自己写，我的文笔就可以跟小学一年级媲美了！

我现在后悔：刚刚我怎么不去睡个午觉呢？现在可好了，很想写，但是头脑糊糊涂涂的，哪里写到好东西出来。所以，只好糊糊涂涂地写了一篇“后悔”文出来，可见我真的后悔得不得了。那也不可怪我啊！要不是今早大老远跑去补习，又等了好久的车才回到家，我也不会没时间休息啊！我只有时间看几集电视剧了。要知道，这电视剧可重要过睡觉呢！觉可以不睡，但戏不可以不看，文不可不写，对吗？明天就是今年的最后一次补习了，接着就可以去云顶散散心了。还蛮期待云顶的风和云顶的诡异感觉的。那风给我的感觉就不在话下了，而那诡异的感觉就不容我多说了，因为现在已接近凌晨了不是吗？怎么这段都是废话组成的呢？哎呀，反正我就是很期待在云顶上面的心情，那种心情，会是如何呢？会不会出状况啊？状况若是没有，可就不好玩了。还是希望有一些状况比较好，不碍事但是过后想起来会觉得很可爱的状况，上哪儿找啊？呵呵！

在去云顶之前的这两天，希望自己不要再后悔来，后悔去了。好好享受假期，好好享受读书，好好享受看戏，好好享受发呆的日子吧！开学后，你就无法享受了。加油吧！

痛

这到底是发生什么事？
如果事情可以从来，那就好了。
可惜不可以。

我也只能默默地忍受这种痛。
奇怪的是，这种痛，竟然蔓延到心脏。
心脏偶尔会痛一下。
如果不是我太闲了，根本不会发觉这种痛。

我很害怕。
心里想着的是：
如果我就这样死去，那就好了。

但是，想到家人们的心痛，我又不忍死去了。

我也只好默默地承受这种痛。

你的影子

曾经说过，你的背影有多长，思念就有多长。
尽管我对你来说什么都不是，就连影子也不是。
我也无法好好收藏你的影子，因为我没有资格，一直以来都是。

刚刚写了一首歌，叫“回忆很美”。
 原本要写毕业歌，结果还是想着他来写。
一切遗憾还是那么美，我无法忘记。
于是我将它们写成一首歌了，你知道吗？

还没看“那些年”电影。
似乎没有机会到电影院看了。
没关系，真的没关系。
我不会在意这些。

我在意的是扯铃。
扯铃营，还有我对它的眷恋，时不时会驱使我练铃。
但一切只停留在想……想……想……
只有在失去铃后，才开始在乎它。

不想多写了。

我了解的6个星座男生

刚刚在面子书看到有位女生写了12星座男生，反正没事做，我就也写写我认识的男生朋友，再跟他们的星座联系在一起吧...


天平座

认识的不多，印象中只有两三个。以朋友的角度来说，他们绝对是个开心果。时常会说一些让你哭笑不得的话，逗你开心。如果他们不属于废废的，但是绝对是可以跟你闹着玩的。跟他们一起出外的话，应该不会很闷，除非那天他们心情不好。

但是，其实他们的闹着玩，废废的性格是有跟着白天夜晚，或者在外头或家而改变的。就好像我一个朋友，他白天是michael, 绝对是那种很废，时常说一些很无聊的话，但是到了晚上，就变成michelle。晚上的时候或在一个没有外人，只有家人的地方时，他们可能会收敛他们废废的性格，开始想想一些很认真的事。这种很认真的事，绝对不是多愁善感，那是巨蟹男。他们会很在意一些，其实别人根本不会在意的事。他们会跟别人说：想太多了。其实，他们想得更多。他们也会有伤心，寂寞的时候，这是每个人都会有的。

想说的是，不要误会他们很乐观，而不在乎他们的感受。表面上他们表现得很轻浮，很不在乎，其实，他们在乎得很。


水瓶座

向往一切美好的事物，也尝试留住那些美好的。对他们来说，遗憾是世界上最美的事情。一旦他们有了心仪的对象，他们会尝试去靠近，但是对于开始一段新的恋情，很难。简单来说，他们向往爱情，会采取行动争取，但是某种程度上还是会抗拒。举个例子，他们觉得暧昧是爱情中最美好的一个时段，有些还会同时间跟不同的人搞暧昧，但是开始一段新恋情是稀少的，害怕的。

此外，他们多数是以自我中心为主的。虽然他们也有替别人着想的时候，但是替自己着想的时候相对来说比较多。例子上说的话，他们会报仇。你伤害了他，叫他原谅你的话是比巨蟹多一倍的难度的。所以初恋最好选水瓶，如果你想要刻骨铭心的爱情，并且以后都不敢接近男生的话。(最后一句开玩笑的）

他们有很多梦想，可以跟双鱼媲美。但是，他们并不善于追求。他们很在乎那些梦想，当然也相信梦想总会有实现的时候。但是，他们总是在原点徘徊不动，这跟他们感情上的弱点来说有点相似。跟双鱼不同的是，他们似乎也享受这种到不了的感觉，虽然自己也很在乎。个性，蛮两极的。


双鱼座

向往美好的爱情，但是一旦得到了，爱情已经是实实在在，不再是幻觉时，却极需安全感。他们的念旧，他们的脆弱，造就了他们恋情的不完美。当然没有事情是完美，然而他们给我的感觉就是会亲手毁掉自己的幸福。举个例子，他们会因为爱上某人，而很努力地追求，但是得到后，却会想该怎么摆脱你。呵呵，我说严重了，总之他们会发现你不是他想象中的那个。他们心里的那个，是他们幻想中的你。也许他们会很努力跟你继续走下去，但是人总是会怀念一些失去的。如果双鱼在你面前说他们前度的事，你受得了吗？有时候，他们会念旧到在女友面前说起前度起来。这跟他们脆弱的个性有关。在他们心里，总有一些遗憾，他们总会缅怀过去那些遗憾的画面， 然后不由自主地在恋人面前说了出来。

但是，双鱼朋友实在太好欺负了，因为善良的性格。他们体贴，了解对方的感受，然后自己也付诸行动，让对方知道别人是在乎他的感受 ，让对方感动。由于他们没有安全感，所以他们必须这么做，来得到朋友或长辈的信任。只有这样，他们才没有理由将自己的脆弱显现出来。可以说，一个习惯性假装自己很有信心，其实很脆弱的孩子。

他们总很快地从感情的挫败中痊愈过来，然后开始找寻下一个目标。那么，为什么还说他们脆弱呢？因为他们脆弱，所以他们才不甘愿就这样脆弱下去啊！初恋过后的双鱼，通常就是典型的坏男人。总是爱得很快，分得很快。不要怀疑他们的爱情。只是受伤过后，他们更要求完美，更加不安定，更加没有安全感了。
 


天蝎座

占有欲，每个人都有，他们却特别强。一旦他们爱上某人，就会很努力地想要得到。他们对于爱情里暧昧的观点，跟水瓶刚刚相反。他们认为暧昧是非常折磨人的。他们在爱情里绝对会为对方付出很多，有达到失魂落魄的境界。如果暧昧期太长久，他们会选择放弃。宁愿放弃，他们也不要再折磨下去。究竟是喜欢还是不喜欢，是折磨他们最多的问题。放弃，不是代表不爱，而是爱不起了。还有，不要忘记他们的自尊心不是盖的。

面对感情上的挫败，他们的痊愈能力可以说是双鱼的两倍。 是的，不是一倍，是两倍。他们的念旧，也是双鱼的两倍。没错，也是两倍。但是，这一切都被他们的自尊心掩饰得好好的，不让人轻易看见。他们总习惯逃避，将注意力转移在其他目标上，比如说运动，如果是他的喜好的话。但是，这并不代表他们已经痊愈了。

友情上，他们绝对是很有义气的朋友，不过前提是你不要挑战他们的自尊心。通常天蝎不会有很多好友，而那些好友又是他愿意为他们付出的。值得一提的是，朋友对天蝎来说，是不比爱情和自尊心来得重要。


摩羯座

由于他们安稳的性格，还有喜欢扮酷的性格，所以有时候你会觉得他斯文，有时候会被他的幼稚和无聊气到没话说。然而这是因为他们善于将自己好的一面收藏起来，不在必要时不会将优点展现出来。 于是，他们的自信心蛮强的，不过前提是他是有上进心的人。

遵守纪律的他们，在工作上是好事，但是对于感情上的事就未免拘束了一些。为了遵守他们的原则，他们可以违背自己的感觉。他们认为只要坚持自己的原则，就算别人再怎么说也没关系。怎么说得他们很潇洒？他们绝对不是，潇洒的是双鱼。摩羯难听一句就是死板。他们之前可以对你很好，但是发生一些违背他原则的事后，他们对你的态度就会变，改变的程度因人而异。

不要误会他们很沉闷，他们也会逗你笑，让你快乐，这是好人应做的事啊！但是，请原谅他们有时候太注重自己的原则，而忽略了你的感受。不要被他们的认真吓坏了。他们除了认真，还有很多可爱的一面。


巨蟹座

在感情上，他们所付出的，是非常真挚的。凡事就是以真挚为主，因为他们相信真挚的付出才能令世界更美好。有时候他们笨得不计代价地，愿意为自己在意的人事物付出很多。如果旁人对他加以提醒，而他如果察觉到不对劲时，他也会脱离无条件付出的状况。那是因为他们多愁善感和太在意别人的眼光。当他们不停地付出，而又没得到回报时，他们就会突然察觉到：是时候放下一些了。没错，他们绝对不愿意放下所有，放下，恐怕只是表面上吧！

有时候，巨蟹男会有为了一些自己在乎的人事物，而做出一些不理智的事。那就是我听别人说他们很坏的原因。他们以为这么做对双方都好，但是却没想到这样已经会伤害到对方了。巨蟹男的朋友就请多多提醒他们，如果他们询问你意见，你就尽管用理性来回答他们吧！因为他们很感性，但是有时却感性得失去了理智。

我不害怕

最近很喜欢哼歌，一个也许有听过，或没听过的旋律。我很清楚知道这不是创作，这只是一种心情。考完试了，我的心又没有寄托了。我知道吉他、扯铃、写作、看戏、听歌可以帮到我，但是此刻唯一可以帮到我的只有自己，自己的心态。今天又无聊了一天。希望我的怪毛病不会烦到别人。

看了煎熬这个MV，晚上都睡不着了。我知道，这煎熬迟早可以过去的。
我相信我已经快要把你忘掉，和寂寞再和好。
呵呵，就像歌词所唱的，我相信自己会有那么一天的。

有时，我会突然在大笑后安静下来。这也并不代表就不是真正的快乐，只不过那快乐是短暂的。虽然我不想拿起手机，查找电话簿的时候，突然按到他的名字，然后发现早已经删除了。不过，刚刚我竟然无意识地做出来了。既然已经习惯，习惯找他的名字，纯粹看爽，怎么我还是会有伤心的感觉？原来一切的习惯，不是代表已经麻木，习以为常了，而是因为在意，才会变成一种习惯。以前别人时常这么说，刚才那一刻，我才真正明白这道理。也许这道理不是完全正确，但至少它是可行的，在某一些情感上。

很久没有跟教练一起练铃了。今天再次拿回铃棒的感觉真是又开心，又失望。我知道自己没有资格当评判，但我也尽力完成任务。虽然之前有一点担心，但是不足以造成我的顾虑。什么事情，我都会担心，就好像担心妈妈会再次发生意外一样。人生不如意的事，十之八九。所以，我担心的时间，也占了每天的十之八九。由于自己的性格，这已经是一种习惯。

我很疲惫，我很想哭，但我都尽力忍住，不将它表现出来。该笑的时候笑，该哭的时候哭，我的生活还过得蛮好的。只是有时候因为自己的性格而做出的一些傻事，会被自己看不过眼，被自己鄙视。这都不用紧啊，反正我会很快就忘记自己做过什么傻事，有过什么想法。我喜欢写作，也是因为想把自己的想法写下来，不想就这样遗忘。有些事，我却不想记录，因为我想遗忘。想遗忘的事很多，想不要的回忆有很多，那些回忆虽然想忘掉，终究还是被我写下来了。就算我多么想要遗忘，我却无法控制自己写下来。我将那些想要忘也忘不了的事，都写进我心里头了，偶尔半夜还会来打扰我的睡眠。我说过，该笑的时候笑，该哭的时候哭。那时候就是我哭的时候，我崩溃的时候。有时候我只是流眼泪，有时我低声抽泣，有时我痛声大哭。痛声大哭呢，通常是冲凉的时候，因为水流声可以掩盖我的哭声，也蛮像MV里女主角大哭的画面，纯粹想模仿一下。哭完了，心情好多了，就睡得着了啊！如果我不哭，如果我压抑，迟早有一天我也会哭出来的。我不用担心自己承受不住太多的悲哀，因为我的伤悲，也会被快乐代替，不断地循环交替着，永不停息，直到我死去为止。

就算我发现自己变了很多，事情比想象中严重了许多，我还是会相信：
不管留下多少眼泪，坚持下去的动力还在，nothing i will be afraid.

我回来了

还珠格格是我的童年。最近发现，原来我的童年除了补习，warcraft, king of fighter, need for speed, metal slug, pokemon, digimon, initial D 之外，还有宫廷的电视剧，而还珠格格使我印象最深刻。最近看了还珠格格的新版本，虽然还是同样的故事，但是已经没有那种味道了。那种赵薇的单纯，林心如的纯真，是谁都无法代替得了。就算同样的故事不断重拍，重拍，还是原汁原味的好。
 尽管叫赵薇和林心如原班人马再重拍，也再也拍不出那种味道了。因为当年赵薇的单纯，林心如的纯真已经不复存在了。但至少，还有一出完整的戏剧留下来，就已经足够了。

尽管当年的单纯与纯真已经消失了，但是人毕竟还活着。所以我也要好好地活下去，呼吸每一口空气，享受人世间的美食，好好地对待身边的人，好好地读书，好好地做梦。我怎么能够不做梦呢？如果我不去希望，期待，那我不是枯萎死了吗？尤其是那种安于现状，却渴望变化的性格，恨不得想要飞到遥远的地方的性格，还有只要做了就不后悔的性格，不希望，不期待，又怎么能说是这种性格的人呢？

不知道为什么，我看到《还珠格格》，人自然而然就开心起来了。现阶段能够令我开心的事并不多，追根究底就是自己的性格所造成的。难得一出电视剧可以让我开心，我简直就爱死那部电视剧了。也许，还珠格格给我的印象就是快乐，她是我童年快乐的回忆。曾经在看完《还珠格格》后，在父母面前扮演起格格的样子，你还记得吗？曾经学着戏里头的人们喊“皇上万岁万岁万万岁，格格千岁千岁千千岁”的模样，你还记得吗？虽然记忆已经有点模糊，但是概括来说还是个蛮快乐的事。小时候欲望不强，要求不多，就算有烦恼也是芝麻绿豆小事，怎能不单纯，不纯真呢？

曾经有位朋友告诉我，失去的童真可以找回来。我想：尽管可以找回来，那也不是我想要的自己了。既然自己已经不想回到过去，又何必勉强自己去缅怀太多的过去，将自己每天都活在回忆里呢？现在的生活也很好啊！不愁吃，不愁穿，只是真正的快乐太难找，人们的欲望太多，像个无底洞罢了。所以我不回头，不后悔，反正一切都已经发生了，再说是谁对谁错已经没有用处。如果我的欲望是个无底洞，那么漠视它也没有用啊！不是说不要漠视，就是代表要拼命地去填补它。就算我拥有了再多，我也会失去同样的多，甚至更多。就此得知了那些不值得，知道自己再努力也填补不了那个无底洞，何不试着去和它共处呢？不要否定它的存在，适时候满足它，但不给予太多，只是少少的，少少的。到了有一天，也许你会发现自己心里的无底洞已经慢慢消失了。相信那才是真正的快乐，放下，多么自在啊！又有多少人明白，宽恕、原谅、放下、心安是多么快乐的事情啊？某些一直以来固执的事情，有一天突然不在意了，放下了，那种感觉，恐怕我不会经历吧！至少近年内我都不会体会到这种感觉。

这种感觉，对我来说是奢侈的。因为我从来没有学会过放下某样一直固执的事情。我始终认为：尽然我的固执只是单方面的，且不影响任何人，只影响我自己，深深地影响我自己，我又何必勉强自己去放下这种固执呢？如果我真的要放下，我早都放下了，又有什么“勉强”可言呢？这种固执的凄美，虽然只有我一个人懂得欣赏，但已经非常足够了。那一段美好的时光，那个老地方，我们一起说的理想和梦想，还有一起哭过的日子，说能遗忘是假的。那一段时光是美好的，我不会忘记所有美好的事，永远不会。


谢谢玉石的留言。我总是无法让自己的心情好过。谢谢净航，令我知道我一直都在压抑自己。谢谢维山，令我相信我可以找回单纯，尽管我已不想回去了。 谢谢wljlb一直以来的体谅和帮助。

我回来了。

阿妮 回家路上

阿妮回家了。
这首歌写了很久。
果然，在不同的人生阶段，唱不同的歌会有不同的味道。
我好像闻到了椰浆香……

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亲爱的，再见了。
既然你决定说再见，我也只能默默承受这一切。
多想回到以前美好的时光。
多想天空还是蓝蓝的。
但是一切就算在我眼前，我都看不到了。

后来，我学会了自言自语。
然后想象你还在我的身边。
你没走，你还在这里。
你的灵魂还在我身旁，守护着我。

给诗韵

诗韵，生日快乐。这迟来的生日祝福，希望你不要介意。虽然，我也不会特地叫你看这一篇文章。我也只是想透过写作，来填满这个夜晚的空虚罢了。

还记得我们曾经一起走过的走廊吗？有一次，你问我：“为什么那么大压力？”我已经忘记自己如何回答你了，但是当时的感觉我依然记得很清楚。我还蛮羡慕那个时候的我，被很多人爱护的我。那时候，我被你问得要哭了，因为我的压力解除不到，甚至到现在，我还是摆脱不了那种压力。

我相信你也是有压力的，但是你总会将压力化为推动力。每一次想到你那么坚强，我也不想示弱了。你能做到的事情，相信我也能办得到，不是吗？你能够不在意别人的眼光，只是做你自己，尽力而为，你就不曾后悔过。成功，就不仅仅是结果而已，对吗？我仿佛将你的精神当成了我的借鉴，让自己不至于在人海中迷失自己。

突然很想念你。你说下一次的见面是新年，但是我不晓得是阳历的新年还是农历的新年。我们说好年终时也许可以一起到业皓家聚一聚，但是我们都不能确定时间能否配合。我也很久没有跟艾媚见面、聊天了。自从关掉面子书帐号后，就连她的近况我也无法得知了。曾经因为这个原因，我很想重开那帐号。但是，请原谅我的自私，我还在逃避。

这篇文章原本是写给诗韵的，我也不想离题太甚 。来说说我想念你的原因吧。其实上面已经提到了，你总是充满正面的能量，也影响了我，令我也充满了正面的能量。也许你会认为我说得太做作，但是我真的跟着我的心写出这一篇文章的。我也忘记从何时开始，你在我心中占位子了。我也只能赞叹友情，近乎亲情的力量。朋友，不是时时陪在身边，而是时时将你挂在心上的人。姐妹们，你们一直以来的陪伴，照亮了我，令我这个时常活在回忆的女孩，都看得见曙光了。你们的支持与谅解，对我来说，是何等的重要啊！

我好像太虚伪地写以上这段文字了，但是我真的按照我的心写出来的。我的心，它是这样告诉我的。它叫我好好珍惜你们，还有，不要每天只会挂念一个不再存在的人了。

给今天的陈俊易

你知道我为什么跟你说那么多次生日快乐吗？因为我想你快乐。

我时常提醒自己，要记得你生日。但是今天早上知道浩阳生日后，才想起今天也是你的生日。我不是特地讨好你，之前我真的不断地提醒自己不要忘记你的生日。就连那一天我在图书馆遇到你，我都会想起你的生日快到了，考完试的你应该会更加轻松地度过生日吧!

大家帮你庆祝生日时，我最后才过去。可能，是因为潜意识当中，对于这种庆祝方式，有点厌倦了。我不想否定扯铃队学弟学妹的心意，只是，我真的觉得厌倦。到我最后在他后面，只来得及唱最后一句：
“祝你生日快乐。”
那一刻，我真的希望你是快乐的。

我不想你好像我一样，生日的时候都会想些有的没的，希望你能够单纯的快乐。
但最后我发现，你好像不是这样的。
你依然不能够完完整整地看透一切。

没关系，只要你懂自己，了解自己在做什么就可以了。
我希望你懂得：
这个世界上没有人义务对你好，除了你的父母，因为是他们将你生下来的。
所以，我们要看透那些分分合合，想通某些事情，是吗？
但是，这不是你这个年龄能够达到的境界。
同样的，我也不。
我也只是一个这个地球上不安的动物而已。

生日快乐吧~
你值得真正的快乐。

p/s: 浩阳，生日快乐。

每一天都是好的

今早的天空特别美，提醒我这个世界还是美好的。
我踩着蹒跚的脚步走上楼梯，想起朋友的一句话。
对阿，好的一天又开始了。
要不是他提醒我，我还不知道，我是值得好好地过一天。

叉烧生日，我突破了自己，亲手做了蛋糕给她吃。
虽然是非常简单的蛋糕，但看着他们能够吃下肚子里，我就觉得很满足。
原来妈妈喜欢的烘焙，是那么地有意义。
亲手做完一个蛋糕，然后将所有碗碟洗完，再将蛋糕从烘炉拿出来，
我没想过这种感觉是这样的。
原来为自己所在乎的人做吃的感觉，是那么好的。
可惜艾媚、诗韵她们没有吃到。
不过如果我再做的话，她们也有机会吃的。
只不过，我应该答应自己，下一次做，应该是另外一种蛋糕。
或者我可以尝试做面包。

妈妈看到我那么虚心求学，应该觉得很欣慰吧！
她一直希望我能够向她学习。
不过我应该又让她失望了。
因为那一天，她说要教我做面包，但是因为我要赶功课，就拒绝她了。
我感觉得到，她是多么的伤心，当我厌倦地跟她说：
““不要啦！很多功课都做不完！”
然后，我能够想象到，她对我的希望破灭了。
唉，我也不想这样的。

 最近，爸爸总是特别在乎我，时时将我的感受摆在第一。
我说要上云顶，虽然他心里是反对的，但是由于他疼我，还是允许了。
我知道他害怕什么。
但我想告诉他，没必要担心我。
虽然我还没完全的长大，但至少我还有一点点保护自己的能力。

弟弟还是那么地固执，坏脾气。
那一天，他练不到扯铃，脾气就变急躁了。
扯铃跌在地上的吵杂声，仿佛更加深了空气中不安的气氛。
我看着他想呐喊，又不可以呐喊的时候，突然看见了我自己。
只不过这种矛盾的情绪，只在我内心里出现。
我没将他表现出来，我克制自己。
为的只是某种理由。
我知道，他很快就会平复。
希望他尽早练到吧！
我相信他现在的泪水是值得的。

想回那一夜，当我以为爸爸不给我上云顶时，
心里头是如此的难过。
但我还是强忍住泪水，因为我不想为了这件小事哭。
也许我心里头，压根儿认为爸爸迟早都会答应我的。
跟另一夜，当爸爸拿着他的车钥匙，笑着说要离家出走时，
我就知道他一定会平安回来一样。
妈妈那时候泛着泪光，我更加要告诉自己要坚强。

差点忘记写了。
我今早遇见了两位很久没见面的朋友。
下课时，突然有一位女生轻拍我的肩膀，我在想着是哪一位美女时，就认出是她了。
她好像开心了很多，离开了他之后。
头发也长了。
看着她的背影，我缓缓地跟莉仪介绍说：“雪儿。”
莉仪起初还不知道是谁，后来才记起来。
“原来是她。”
还记得艾媚第一次看到她，就跟我说：
““很有气质的女孩哦！”
是啊，这是无法否认的。
她的气质，就好像我们都喜欢的陈绮贞一样，是无法形容的一种美。
难怪他会爱上她。

第二位朋友，是我曾经允许他留长发的一位男生。
一见到他，我就大声地责问他：
“有没有帮我照顾她啊？她说你见到她时没有睬她哦！”
我似乎没有给他机会辩护，掉头就走了。
一下到去，妈妈还没来，真是的。
早知道我跟他顶多几句。

这个星期，我很努力地让自己开心。
我很努力地原谅自己。
也许我能够办得到，但是不是现在。
我还是想记录一些值得记录的，在这里。
而那些悲观的思想，虽然还有一点点在这篇文章，但是比起以前，我相信已改善很多了吧！
好啦，我承认是自我安慰，我依然那么地悲观。

开枪

那一夜，我对着自己开了一枪。
我看着自己身上的伤。
然后礼貌地对着镜子微笑。

死不去，可以再补一枪吗？
直到我所有的妆都融了。
直到我再也没有眼泪。
直到我不再等待，我不再怨恨，不再感到罪恶。

然后，缓缓地，轻轻地撒在地上，死去。

给我五首歌的时间

一句：眼睛开大点，
才提醒我该停止那愚蠢的行为了。
谢谢你，验眼师。


原来，雨后的彩虹真的不是盖的。
人只有经历过低潮，跌过倒，才会懂得快乐其实很简单。
领悟虽然很痛，但是也是值得的。



















周杰伦的歌陪着我长大，每一首歌都唤起我的回忆。
《说好的幸福呢》更不用说，我曾经表演过。
虽然到最后都上不了台，但是跟高兴因为这首歌认识了很多朋友。
有一些还保持联络，有一些自从那次表演后就没见过面，有一些就算见面也没什么接触的。
真无奈。
不过曾经拥有也不错啦……

《淘汰》这首歌，记得是通过电视台选秀比赛而喜欢上的。
特别喜欢这一句：
“我说了所有的谎，你全都相信，简单的我爱你，你却老不信。”
选秀比赛总避免不了淘汰，那为参赛者最后也被淘汰了。
现实真的是很残酷咯……

《青花瓷》这首歌。
开始喜欢这首歌，是金曲奖过后。
我还记得是回外婆家的途中，
我重复听，仔细研究里头的歌词。
哇，真的是很棒咯。
竟然可以将等待的细腻感觉，用如此有文化的歌词带出来。
我好喜欢它所带出来的等待的凄美。

《开不了口》
这首歌我小学很喜欢哦！
一起只会哼这首歌，因为实在太好哼了。
突然很怀念以前跟表姐一起哼这首歌。
以前跟表姐同房睡时，表姐总会哼周杰伦的歌给我听。
还说很多小故事。
说真的，我现在那么喜欢唱歌，或多或少都是受她影响的。
呵呵~

《给我一首歌的时间》
这首歌令我想起Soul Diabolo在扯铃营的表演。
很帅哦，很想念他们。
那华丽的舞台已经成为历史了。
虽然今年不能在去新纪元，但是那些在那舞台得到的满足感，我会永远记得。

不过，
周杰伦的耍帅动作哦...呵呵...

谢谢周杰伦，给了我那么多回忆。


p/s : 很担心哥哥，他的脚受伤了。

我没有资格再爱人了 不过我会爱自己

作詞：林夕  作曲：饒善强

林夕老师写的歌词真的很细腻。
不过，这个世界上真的没有完美的爱情。
就如吴若权所说的：
爱，不只是从对方身上，拿到你想要的东西；
爱，也不只是从你身上，付出你愿意给的东西。
爱，还包括给对方真正想要，而你有点舍不得的东西。

我当然只会说说而已。
被几个人骂过后，虽然心情很糟糕。
但是我很快就找到活下去的勇气了。

希望我会记得这感觉。
一定要抓住，坚持住。
你可以的。

今早做了一件一直都想做的事。
我看死自己坚持不到...XD

包括那些过去的

可惜，老师拿走了大家的心血。



Nothing's gonna change my love for all my seniors...

包括那些过去的。

我总是在犯错

我总是在犯错，当你离开这里后。
这一段日子，我没有好好过。
你呢？

對不起

當每一次，
每一件事情，
都按照我的意願而發生，
我會覺得開心嗎？

如果當初我沒有夢想，
如果當初我沒有伯樂，
我會不會還是不知道，
自己喜歡什麽呢？

而因為有了伯樂，
我貪心。
我以為。
我希望。
我天真地將玩笑當真，
還以為那會是承諾。

現在想回來，真的沒什麼事情。
但是當我經過那幾件事后，
我漸漸發現，
以前我一直相信的事情，
不見了。


對不起，我又想太多了。
其實也沒什麼好道歉的，但是總覺得很對不起自己。
抱歉...

回家的路

我沒有離開過家，沒有流浪過。
於是，我會毫無猶豫地對你說:
我清楚那回家的路。
殊不知，我的心一直都不在家。

由於沒試過流浪，於是嚮往流浪。
嚮往那一望無際的海，嚮往藍藍的天空。
恨不得能夠飛起來。
我抱著這個心態很久了。
直到不久前，因為嘗試過即將與家人分開的滋味，
開始意識到回家的重要。
某種程度上，我還是嚮往離開家，但是已經多了一層害怕。

在看了《回家的路是這樣走的》之後，
我又憶起那一段忐忑不安的日子。
也許是因為自己的壓抑的個性，還有不認輸的心態，
那一段日子，我真的不知道自己如何走出來的。
走出來過後，以為自己會更加珍惜身邊的一切。
畢竟我曾經失去過。
然而，貪心，還有很嚴重的不安定，
每天都影響我，使我脫離了行駛的軌道。
如果我是火車，那麼現在的我應該是一列失去了頭廂，不再是火車的火車吧！

我失去了自我痊愈，自我肯定的能力。

你可以說我想太多，但是你並不能阻止我寫下去。

 因為接下來的事，絕對不是我想太多，
而是實實在在曾經發生過的偉人事蹟。

話說，有一位美女，姑且稱她為小D……
她曾經做過很多偉大的事情。
世人都非常尊敬她，不過敬畏的成份稍微多出一些些。
因為她，竟然是，這個世上第一位，
可以離題離到那麼嚴重的作家。

是的，他很偉大。
他是台灣第一位無國界醫生，宋睿祥。
當我剛剛翻開這本書，開始讀作者的自序時，
心里只有四個字：感同身受。
尤其是這一句：
“從我懂事以來，心中總有股莫名的煩惱與焦憂，老是定不下來，內心深處，好像有一些事，等著去完成。”
一切的感受，都被作者寫的這一句話，帶出來了。
從來沒有那麼真實地帶出來過。

然而，打中作者的內心是這一句話：
“ 一旦你去過世界的另一端工作過，你的靈魂就會有一部份停留在那裡，工作累了想要回家，但真正回到了台灣，卻又覺得自己遺留了什麼東西在那裡，唯有再回到那個簡陋、充滿各式各樣異味的地方，你的靈魂才會完整。”

於是，作者再次踏上了MSF（Medecins Sans Frontiers)的旅程。
這次，他到訪了大家聽過但陌生的國家--葉門。
沒想到，他從而找到了回家的路。

我是在森林里看完這本書的。
看完後，有一點莫名奇妙的感覺。
到底，作者是如何找到回家的路呢？
我看似懂，卻又並非說得上是懂。

我問一位叔叔。到底什麽叫做“安定”。
他告訴我：
“當人活過一段日子，久經滄桑后，心就會安定下來。那時候，人不會再輕易地受外界影響，因為心裏總有有一把聲音，讓他適應外界的變化，從而達到【心定智慧生】的心境。
舉個例子，如果你身處在這個森林里，覺得很不自在，因為沒有一切科技用品，沒有娛樂。
但是，你為何不欣賞這大自然呢？既然外界不能改變，爲什麽不要試著去改變自己呢？”

最後，他丟了一句諺語，嚇到我：
“What will be, will be.”
 我的天，這位叔叔實在太博學多聞了。
對於我父母那一群朋友當中， 他算是另類的一位了。
因為，他經歷了失去親人的痛，自己也曾經從鬼門關跑出來。

那一天晚上，臨睡前，我拿起了電話，撥打了無數個我想聯絡，
但已經很久沒有聯絡的朋友。
雖然我知道，森林里是無法通訊的。
我依稀記得，我依序打給了：
K,F,P,C,R,S,Z,Y
全部都是男生。
這證明我骨子里，是風流的。
從來沒有一個男生可以使我安定，只有一個男人可以，那人就是我老豆。

所以，有時候，我會覺得自己骨子里其實是個男生。
我也會懷疑自己，到底我是不是女生啊!
然後我想：每個月都有來大姨媽，我是女生啊！
雖然，有時候我會特別留意女生，多過男生。
當然前提是，我沒有帥哥可以看。
有時候，我也會覺得女生的笑容很迷人，使我有些許的動心。
有時候，我會覺得跟女生在一起，我會比較快樂。
我會欣賞女生的細心，但是我卻對男生的細心感到反感。
跟男生相處時，我比較相信自己。
但是，跟女生相處時，我卻比較相信她們。
種種因素，不由得令我懷疑，我有問題嗎?

也許，一切的猜測，也只是我的多慮。
而這些多慮，也是因為我的不安定的性格。
我應該試下反向思考。

我特別留意女生，純粹因為欣賞美的事物。
對她們動心，是因為人都會因美而感動。
跟女生一起會比較快樂，因為沒有性別的芥蒂。
對男生的細心反感，因為男生在我印象中都是粗枝大葉的。
跟男生相處比較信自己，因為自小被灌輸：天下的男人都不可以相信。

怎樣？我的反向思考還不錯吧！掌聲鼓勵！

說穿了，我也只是一個不知好歹，
在自己的部落格寫一些不三不四，
甚至懷疑自己性取向的文章。


恩，回家的路呢？

對，從森林里走出來后，我開心地回家去。
還以為自己已經開竅，不會再為過去的遺憾感到難過。
還很有興致地信息給K，問他：
“假期過得怎麼樣？”
然後那天晚上，跟他聊起了一些夢想的事。
我問他：“還記得嗎？”
他說：“還記得。”

接著信息Y，跟他說了一句：“謝謝你。”

我還打給S，跟他哈拉了一下，順便訴苦了一下，
結果F剛好跟S一起，於是又跟他聊了一會兒。
所以，還剩下P,C,R,Z還沒有聯絡。
報告完畢，Over!

總結來說，本小姐還沒找到回家的路。
敬請期待，有一天，我會在這裡寫下這麼一句話：
“我找了回家的路，我也找到流浪的終點了。”

《我的爱如此麻辣》 读后感

张小娴，最近看到她的书，终会着了迷似的。
一翻开第一页，我就一直看到了最后。
那本书，是《我的爱如此麻辣》。
我在书市看到了那本，红色封面，就被它吸引了。
看到了最后，只是草率带过，也用了接近四小时的时间。

一开始，我就开始皱眉头了。
如此悲惨的开头，结尾是否更悲惨呢？
这仿佛是张小娴的风格。
她最近开始读佛了，所以，内容也不再只是悲惨，还有更多的领悟。
原来，我们的一生，都被爱情牵绊着，
然而，到头来却会发现，我们失去的，不是时间，而是人。

不同人生的阶段，我们遇见不同的人。
有些人，很谈得来，时常聊心事，但是，不见得就能在一起。
因为，女生总喜欢浪漫的爱情，尽管没有希望，但是依然天真地相信永远。
她们总会忽略，身边对他好的人，就好像那位，时常和她聊心事的朋友。
只有当她失去了，才懂得珍惜，有时候还来得及，但有时候，已经来不及了。
明明之前彼此很靠近，现在疏远了，关系却比以前更亲密了。
相隔几千万里的恋爱，原来就是这样的。

男人总会在寂寞的时候，想要挽回一些人，对吧？
这时候，聪明的女生就不再会上当。
或者说，已经不愿意再上当了。
之前会毫无尊严地爱上他，被他驯服，只是因为那一刻，爱情真的很盲目。
梦醒了，我们又回到现实生活当中。
难道梦中的一切都是假象吗?
既然是假象，为什么感觉依然那么深刻呢？
有时候，我很羡慕那些善忘的人。
因为他们不会记得那些痛，有多痛。
我们也终究会醒过来。
尽管那些痛有多痛，到头来，也只会成为饭后的话题，
也只会一笑而过。

你说你不再相信永远了?
这个世界当然有永远啊！
永远的存在，使我们在面对死亡的时候，不再害怕。
因为有一种爱，是永远不会消失。
那么，那些消失的爱，
会令我们不再相信爱情吗？
傻瓜，怎么不相信爱情呢？
爱情，不就是这样的啊！
它可以一瞬间，它也可以是永远，而永远的定义，对每个人来说，也许都不同。
所以，张小娴一直都相信爱情。
尽管她写了无数个爱情的悲剧，每写完一个故事，都要慢慢脱离小说里面的世界，
让那些主角，配角，场景慢慢从脑海里消失。
会消失吗？至少感觉不会。
她在最后才发现，爱情原来是一种千回百转的事情。
我们以为自己能够走得很远，却发现自己只能在原地徘徊。
呵呵，终究又回到了原点。

一个男人可以同时爱上几个女人。
这好像是成为了男人的专利了。
女人呢？不是不可以。
只是当女人爱得深的时候，这世界仿佛只能看见一个他了，又怎样同时爱上另一个呢？
所以，我听说：
如果一个女人不确定在A君和B君之间，应该选择谁的时候，
也许她两个都不爱。
至于选择权，当然在于那女生的手上。
她可以选择爱或被爱。

我们又渴求些什么呢？
坚贞不渝的爱情也许太遥远，能够做的只有活在当下了。
那些已经很久没有发生的事情，就遗忘吧！
那些成为遗憾的事情，让他永远遗憾吧！
就好像音乐，不是因为完美而完美，而是因为缺陷而美。

天天想你

这种感觉已经不复存在。
就算是回到当初的那个地方，
也不会再有任何的眷恋。
我也只是当着旁观者，嘲笑着从前的自己。
谁没有试过呢？

有一些人，总是在意一些肤浅的事情。
因为在那时候，那些事，对他们来说，很重要。
值得我们为它伤心，伤神。
悲观的思想一发不可收拾，侵蚀着脑袋。
没有搏击的余力，只能妥协。

过了一段时日，
这种感觉已经不复存在了。
终于知道，
为什么前辈们会怀念寂寞。
因为寂寞的滋味，不是谁都能拥有，也不是随时都能体会到的。

有一些人，不管周围发生什么事都好，
都是一个人的。
他们已经习惯一个人生活，就算是对家人，对伴侣都会有所隐瞒。
当他有一天被某人揭开了伤口，血才会不停地流下来。
也是，一发不可收拾。

这两种人，都属于同一个人。
那个人，他很在乎别人对他的看法。
虽然他一直告诉别人：做好自己最重要。
但是，他还是很在意，无法不在意。
就算是别人一个对他不满的眼神，他都会在意一个星期，抑或更久。
只有当那人对他露出微笑，他才能释怀。

也许，那人缺乏了肯定自己的能力。
他缺乏了自信。
于是，他为了别人的脸色而活，为了别人的梦想而活。
他不是没有梦想，只是不敢去期待太多。
他不是不想去实现，而是缺乏那股冲动。
也许他会找到那些推动力，推动他前进的力量，
但是，他很难找到，因为能够推动他的，只有他自己。
然而，他只是不断地在原地踏步，不敢往前走。
他不给自己机会，他认命，他妥协。
他从不跟任何人提起，他还有梦。
他依照着家人的意愿活下去。
仿佛，是为了报答家人，所以他才如此的听话。
他不知道，真正能够令家人安心的，就是你能够好好地活出自己。
活出自己，自己，我，到底是谁？
我活着到底为了些什么？
我能够为这个世界付出什么？

他不甘平凡，那又怎么样呢？
他也只能每天幻想着，将来的有一天，他真的能够做自己喜欢的事情。
不再为了谁，只是为了自己心底时常想要呐喊的声音。

为了平复这把声音，他可以想尽办法，不让自己倒下。
告诉自己要坚持，因为只有坚持，只有相信永远，那永远，才不会太远。
虽然还是很远，远得，他看不见它的地平线，很模糊。
于是，他还是不敢大步往前走。
他也只能在低空飞，因为他还怕跌倒。
他害怕，一旦跌倒了，就再也没有力气爬起来。
这一切，都只是顾虑，过分的顾虑。
这些顾虑，模糊了前方的道路，令他看不清，自己应该走哪一条路。
是向左，还是向右？

这两种人，都是他。
他拥有这些性格。
他以前不是这样。
他变了。

是谁令他变了。
变得如此胆小？
他愿意改变吗？
也许，就是现在。






p/s: 纯粹放爽...><

记录心情

今天整日都处于昏昏欲睡的状态。
还未消肿的眼袋和沉重地想要盖下眼睛的感觉，
不断地提醒我昨晚发生的事情。
提醒我，不要再尝试在半夜的时候，
一滴接着一滴地流下那该死的眼泪。

还有他对我说的每一句，
也提醒我不是一个人。
而我没必要将自己封锁起来，也没必要逃避。
事实上，我就是一个这样的人。
但我会试着不再压抑自己，就好像那位学长所说的。

昨天晚上下雨，今天下午更不得了，是雷雨。
忘记收衣服了，糟糕。
淋着雨收衣服的当儿，真的很想一直这样淋下去。
突然雷声一响，打消了我这个念头。
也许是因为害怕生病，因为感觉上我已经病了。
很庆幸我的理智终究还是胜过所谓的冲动。
如果连理智都没有了，我不知道自己还剩下什么。

我一个人蜷缩在沙发上。
很冷啊，打了好几个喷嚏。
突然很想他。
安慰的是，这种思念不是苦的。
多希望雨一直下，那我对他的思念就不会中断。
我就不用面对那些扰人的琐事，也不需要在意别人的批评。
因为这空间完全属于我，还有他。

雨，终究会停的。
眼睛好像快负荷不了，又提醒我昨夜的眼泪是如此地多。
又开始循环。
一切思绪又开始循环到第一个句子。
不同的是，空气中想念的成分，多了。

很安静，只能听到窗外的稀里哗啦的，还有楼上似乎也稀里哗啦的。
不确定，弟弟是否会因为打雷而停止打战呢？
唯一能确定的是，我依然觉得很不安定。

也许这是巨蟹的性格：不安。
我也没什么能力去改变它，因为从小我就被卫斯理灌输：
性格是很难改变的，本性难移。
于是我又想到大老远，想到卫斯理小说，想到我很久没看了。
想到小学、中学时的朋友，陪我一起看小说的朋友。
很怀念卫斯理所说的道理，很想念白素的完美。
很羡慕他们的爱情故事。
一切的一切，哦，该停了。

我是指，我悃了，想要停止一切怀念了。
反正我也回不去那个时候了。
感恩现在的我，依然是那么地幸福，拥有那么多。
爸妈最近已经从疼我，慢慢变成宠我了。
虽然还是会碎碎念，但是能够听到他们在我耳边的唠叨，已经很珍贵了。

突然很担心那两个大男人。
他们又试着夜归了。
如果将期望放在男人回家的钟点上，
我相信全世界的女人会失望透吧！

想起今天中午，那两位还能啃下那恶心的面，真的很佩服他们。
因为我现在想到都想呕了。

感觉上，今天好像特别多东西记录。
也好像没什么可记录了。
所以，晚安，我的宝贝，我的家人。


p/s: 虽然说了晚安，也不见得自己马上睡觉，真好笑。

结束后 又改变了什么

成绩让我失望透了。
那种失望，就好像之前所付出的努力，都白费了。
只好将希望寄放在年终考。
还有不断地催促自己读书、读书、读书……
也许读书不是唯一的解决办法。
解决我那无名的恐惧感。
但是，我已习惯忙碌。
忙碌，可以让我忘记，很多我想遗忘的事情。

有时候，我会怀疑。
怀疑我对他的爱，是不是比想象中多呢？
我们是不是开始得太快，
会不会引起反效果呢？
但是，每一次我见到亲爱的他，
或者是看着他的信息时，
我的疑惑就会瞬间被消除了。

所以，当叉烧问我现在的感觉时，
我才会茫然地说：很复杂。
也许是因为上一段感情的失败，我才会觉得那么不安全吧。
这种不安全感，仿佛不会随着时间而消失。
慢慢地，它已经成为了我的一种性格。
我可以脱离这种性格吗？
我觉得很辛苦。

终于体会到《生日快乐》电影里的小米的感觉。
当她听到电话里的“喂...喂...”时，
就会觉得很温暖，虽然电话的另一边不是小南。
今天早上，当我打给他时，听到他说了一声：“Hello”。
一个很熟悉又很陌生的声音，
突然令我觉得很温暖。
所以，我才想听久一些。
我不想这种感觉消失，因为我不擅长留住这种感觉。

我也终于明白，
我心里存在的寂寞，是一种难以改变的心境。
虽然身边多了他，多了很多让我幸福的事情，
但是我还是觉得忐忑不安，还是觉得自己终究会失去所有。
也许，这种寂寞感消除的一天，
是我知道属于自己的掌心在哪里的那一天吧。
当我抵达他的掌心时，我会快乐吗？

还记得不久以前，
一位朋友问过我：
“如果你去了金宝，你会开心吗？”
这个问题令我愣了一会儿。
也许吧...当初一时冲动很想去那里，真的是因为想得到快乐。
很想离开这里，离开这个很多牵挂的地方，寻找我的新生活。
然而，我知道，逃避不是好办法，于是我又留下了。
我面对了这种分离，慢慢去体会它，才发现，不是很恐怖吧。
我终究可以放下，不是吗？

以前，我没有方向感。
现在，依然没变。
如果让我选择现在去一个地方，
我可以躲在他的怀里哭吗？

那一段好长的日子 结束了

月考完了。
虽然只有短短的五天，
却令我觉得好长、好久。
而终于，我又坐在电脑面前，
开始打这几行字。

考试的这段日子，
幸好有他一直陪着我，
我才没那么害怕，
我才没有给自己理由放弃。

又回到了有人依靠的日子。
但是这次不同的是，
没有暧昧，没有猜测，没有怀疑。
这种幸福，感觉很不真实。
这是梦吗？

然而，我还是提醒自己：不要依赖。
依赖，对我来说，是致命伤。
想要自立的时候，才发现，自己早已习惯依赖了。
女人终究是要靠自己的。

情绪很复杂。
幸福，
伴随着月考后的难过与失落，
还有那一题题未能回答的题目，
一直萦绕在我的脑海。
也许我应该跌倒，
才能真正体会到跌倒的痛。
然后，我才能够发愤图强，
我才能够继续走下去。
我相信，
这些苦，是值得的。

考完试了，好想出去。
很想去一个没有烦恼的地方。
也许，它就在我心里。
如果我在梦中，才能抵达我心里的深处，
那我宁愿醒来。
因为，那只是一场梦，一场很不真实的梦。
我宁愿不想了解自己。
越了解自己，才发现，我，什么都不是。

请原谅我的任性。
我还是习惯在这里写些有的没的。
这里没有束缚，
也不需要在意别人的看法，
也不一定有人留意，
但是，我还是坚持，
写些有的没的。
如果有一天我能改掉这坏习惯，
认真的写每一个句子，
那么我就会是个成功的作家了。

这也是我的梦想。
如果说人是贪心的，那么我应该是个蛮不错的例子吧！
因为，这只是我的梦想之一。

我还有很多很多梦想。
有时候，连我自己都忘记自己曾经，
在日记的最后一页，写下那几十个不切实际的梦想。
还奢望着，我能够亲手去实现，每一个。

如果梦想不去追的话，
那也只是梦想而已。
唉……

还是不要再说梦想的问题了。
希望，下一篇我能够认真写一些事情。
至少是有内容的，呵呵。

希望，我的成绩，比预期中好吧！

感觉

记得我跟你说过：
写blog的人，都有一种性格，是一样的，
那就是想太多。

我们注定逃脱不了这种宿命。
我们总习惯将发生的事情，附上自己的感受，将它们写出来。
于是事情变得复杂，因为感觉，是复杂的。

我的内心是一个空洞，永远都填不满。
当我拥有越多，我想得到的也更多。
我还年轻，我不想继续这样活下去了。
于是我时常告诉自己：要知足。

可是，爱情却令我变得贪心。
当我知道你还在为她难过时，
我的心情一点也好不起来。
一个人的时候，
我总觉的很无助，很没有存在感。
这也许是心里的空洞作祟吧!

我曾经盲目地寻找寂寞的原因，
悲伤的原因，
越想找，却发现那些原因，只会更加封锁自己。
我需要的是，放开。

但是，当我知道你不开心时，
情绪毫无预警的低落下来。
我不晓得自己要怎样继续走下去。
如果有一个方法能够让你开心，
那么我应该会奋不顾身去做吧！

已经很久，没有这种心情。
愿意为某人付出的心情。

也许长辈们说得对。
不要太相信感觉，因为感觉可能是暂时的。
我需要的是，珍惜。
珍惜身边对我好的人。
而那些对我不好的人，也不需要太介怀。
因为这个世界上没人义务对我好，除了我的亲人。

我知道，很多人就是因为太相信感觉，
而白白错过了对他们好的人。
希望，我不会像他们一样。
因为，喜新厌旧的感觉，可以维持多久呢？

我还是相信爱情。
虽然没人义务对我好。
但是也没人能阻止我对某人好。

我不想回到过去，真的不想。
我甚至不想回忆，
因为我并没有你想像中那么坚强。

担心，还是有的。
不过，我发现我担心的不再是自己。
而是……
你。

忘不了

从中六的营回来后，
我累垮了。

但是，昨夜，
伤口仿佛从未痊愈，又再次令我感到剧痛。
这一次，我又被彻底被打败了。

以前发作的时候，我总是自己承受。
最近，我不再坚强了。
我不想再一个人承受所有，所有令我感到压迫的恶势力。
每一次，都令我很想放弃全世界。

我想清醒过来，白天，夜晚，都是那个开心的我存在着。

尽管，我答应自己不会再写一些悲观的事。
因为，写了会让我更混淆。
然而，不写真的代表真正的我，不会再难过吗？
不是的，我也许不适合承诺，尤其是给自己的承诺。
很辛苦，难道就连写blog的时候都要骗自己吗？

今天，我过得很烂。
所有的事情好像都随之变得很烂，很烂。
泪水也不听使唤地一直流下来。
但是却不知道自己为什么那么难过。
无来由的，我又输给了自己。

我不停地告诉自己：
够了。醒吧。
结果呢？
我还是那个擅于欺骗自己的人。
一切都只是假设。
结论是，我做不到。
忘不了，做不到，也无法恨自己，因为我是那么地爱自己。xD

算了，会好起来的。
我相信。
只要我不再跟自己闹脾气。

17岁以后

今年的生日很特别。

因为没什么庆祝。

感恩有你们送的stitch，我已经将它取名为blue了。

我喜欢蓝色哦，很喜欢。

还有粉红色的生日卡。

当然还有很好吃的巧克力糕饼。

尤其是饼干，好吃到不行。

感谢文学班送给我的生日卡。

我收到你们的祝福了。

那蛋糕卡片能永久保留下来，真好。

谢谢艾媚晚上的时候陪我聊天。

刚巧碰到你的uncle也在那里。

虽然你不是最早祝福我，但这已足够让我窝心。

谢谢妈妈的祝福，还有弟弟的生日卡。

谢谢扯铃队，还有朋友送给我的祝福短讯。

我会快乐的。

那天我好开心，再次谢谢你们。

p/s : 没有你的祝福的生日，原来是这样的。也没什么嘛。

日出 前夕

明天是我的生日。
刚才我多手按了一下，关了我面子书的生日显示。
突然很想回到以前没有面子书时，
大家通过部落格，或当面祝福我。
那时，虽然祝福我的人并不多，却已令我感到满足。

只要心态没有变，我相信自己也一样会开心的。

我不否认，我还是对某一些事物有着期盼。
期盼他们能够记得我的生日。
希望能够听见他们对我说生日快乐。
太多的希望，只会令我失望，叉烧说的，呵呵。
自从那天看见你的留言后，
我才觉悟到自己不应该将莉仪的毛病学过来。
对不起哦，我不会再重犯了。
谢谢你对我的体贴。

谢谢艾媚特地从金宝回来，令我可以见你一面。
就算你否认，我也当作是这样了。
这叫阿Q精神，呵呵。
看见你过得那么好，我也很开心。
就算没有听见你当面跟我说生日快乐，也不用紧。
还记得你生日时说过，希望我在生日时能出现在金宝。
结果你自己跑回来了。
还记得你留给我的蛋糕，虽然已经不在了，我就假装已经吃了。

每一年，莉仪都会摆出一款不在乎我生日的样子。
这令我觉得太……可爱了，呵呵。
每一年的生日卡，感恩有你。

亲爱的妈妈，
辛苦你了。
虽然你原本说要做蛋糕给我，但是你实在太忙了。
想起了1993年的那一天，你是多么辛苦地生下我。
现在，你依然时时为我操心。
对不起，谢谢，我爱你。

爸爸，
你好疼我，
虽然有时会板起脸孔骂我。
每一次你夜归时，我都很害怕。
真希望你不要再抽烟，喝酒。
但是看到你工作压力那么大，连个发泄方式都没有，又想任你了。
还是不愿意看见你抽烟，喝酒的样子，却又无能为力。
对不起，谢谢，我爱你。

哥哥和弟弟，我也爱你们。
你们总带给我很多欢乐。
没有你们，家里就会很冷清。
有你们真好。

wljlb，
你们每一个都很棒。
希望你们都能得到幸福，衷心祝福。
我好爱你们啊！

扯铃队，
你们依然占据着我的心房。
表演一定会顺利的，加油！
谢谢你们一直以来的陪伴。
但是，我不能够无时无刻陪在你们身边了。


今年生日，希望我不再哭。
就算是哭，都是开心地哭。

终于，可以名正言顺唱这首歌了。
凌晨十二点，我唱了才睡，一定，呵呵。

朋友 灵魂

星期五，今天我选择跟扯铃队度过。
可以说是很开心的一天。

不懂我的神经出了什么毛病，
今天特别容易出状况。
好想整个人处于半睡半醒之中。
也许是因为前一天睡眠不足的缘故，
也可能是因为真的累了。

今天，肥牛提醒了我，我还在想念他。
很高兴我连这种想念，都需要别人提醒了。
很抱歉今天没什么理你，因为我今天很反常。
反常到，也许会有几句话伤了你，我也不知道。

就算是对着家仪，我也直率了许多。
感觉上这样，我们才能更加了解对方。
我也不大习惯去讨好那些很好的朋友。
对他们，我只能真诚对待。
代价就是，我不再会只说好话，可能难听的话，我也会说得出口。

话说，我的生日快到了。
记得去年生日快到时，我还在烦要怎样过。
今年，我不再烦了，就跟家人度过吧！
我很爱他们，他们是我唯一觉得很窝心的依靠。
没有了他们，就没有我。

我发现，自己无时无刻都在担心。
担心事情没有想象中那么好。
事实是，每一件事情，真的不会完美无瑕。
我们只能不断从错误中学习，希望下一次，会更好些。

言归正题，基本上也没有正题。
为什么今天会那么开心呢？
因为我学会放下包袱。
如果包袱太重，就得暂时放下，休息。

另一方面，我也必须相信。
相信这个世界上，依然有我存在的意义。
相信凡事都会很好的。
问题是，我能够持续地相信吗？

现在，脑海里都是他说过的话。
感觉上，我和他蛮想象的。
我们都害怕那些无法弥补的遗憾，充斥着我们的脑袋，久久不能释怀。
我们也害怕空空荡荡的日子，仿佛每一天的开始都是一种折磨，精神上的折磨。
我们都尝试将事情复杂化，复杂得连自己都不了解。

这也只是我的猜测而已。

记得很久以前，我认为跟另一个他是灵魂蛮相像的人。
现在，我又找到了吗？
感觉上，这些性格上的共同点，令我觉得很伤感。

我们都不应该想太多。
而是，好好地生活。
别再害怕空闲的下午，或寂寞的夜晚。
我们都不是一个人，对吗？

摆脱 妄想

自从当了R&D的主席后，
我找回以前当主席的感觉了。
话说，我是自动将自己推上台的。
这叫自作自受。
但是，我也只是想当一个小小的委员。
没想到，自荐的代价竟然是要当主席。

我相信这是命中注定的事情。
我也相信自己可以的。
只要尽力，我就没有遗憾了。
就算做错了，也只是象征着下一次的成功。

中六的压力真的不是盖的。
我快喘不过气了。
趁现在得空，不如就深呼吸吧！

也许平时空气中幸福的元素，
是我发觉不到的。
现在，我不想再忽略了。
长期忽略幸福，对我来说，是很残忍的事。

我知道自己可以做到的。
没有人能够帮我。
只有我自己努力，我才能得到幸福。
我才能体会生活中点点滴滴，累积的幸福。

我好想自己能够每天都开心。
就算有再多不如意的事，我都能积极地去面对。
我多么想自己能做到。

说着说着，怎么眼泪又开始打转呢？
你有受委屈吗？
为什么我写了那么多，你还不明白？
我不想回到过去。
过去，我总喜欢写些有的没的，
担心一些有的没的，伤心一些有的没的。
我不想在给自己机会去胡思乱想了。

但是，这真是我能够办到的事情吗？
看这篇文章就知道了。
我还是摆脱不了。

讨厌。
无论我怎么努力，还是摆脱不了。




p/s: 摆脱不了，也没什么，呵呵...

周末 累

已经连续两个星期，
我的星期六是如此地累，
累得我很想哭。

想睡下去，但是一躺在沙发上，
脑海里总会有很多思绪，
令我只能躺着休息。
幸好，这也是一种休息。

有时候，
我会觉得自己做错了事，
才会造成今天这样的局面。
不管我怎么想也好，
最后也是没有答案。

我曾经答应过自己别胡思乱想。
但是在周末，我不得已又重犯这个毛病。
这个该死的毛病。
我超级讨厌。

还以为，事情已经淡了，我也慢慢遗忘了。
没想到昨天厢房里的一首歌，就令我再一次被打败。
又是自己将回忆的画面重演。

莉仪安慰我，用质问的语气：
【值得吗？都过了那么久？】
原来她搞错了，呵呵。
怪不得她会觉得那么奇怪。

我跟她说明后，她回了一句：
【你令我觉得爱情很恐怖。】
其实，不是的。
凡事都要付出代价，不是吗？
如果你想得到爱情，
当然要付出。
只不过，懂得付出，也要学会放下。
放下，对我来说，也许比较难。
但是，我还在学习当中，不是吗？

也许，很多事情，我要学着去不在意。
因为，如果我在意太多的事，
到头来会让自己喘不过气。
毕竟我只是人，得到一些东西，就必得失去某些东西。
我却出奇的在意。
当我不停地挽留，
才发现能够挽留的，也只是一种心情。
过去的，不会再回来了。

那一种心情，
如果要再具体地说出来，
可以说是安慰吧！
得到安慰，未免也是一种幸福。

很久没有被人提醒要多笑了。
感觉上，我也很久没大笑了。
竟然这个时候，钟老师还能说：
【看着你的时候，你也笑。
骂你的时候，也笑笑。
你整天笑，没有压力的吗？】
炸到我够够力。
也许，我跟扯铃队一起，真的很开心，很开心。
所以老师看到的，就只有我开心的一面。

更严重的是，我竟然觉得有些许成就感。
原来我在老师眼中，是一位快乐的女生。
那我是不是也可以告诉自己：
你其实可以很快乐，不是吗？

真的吗？还是，假的？

错的人

当我没有寄托的时候，
就会开始胡思乱想。
因为太空闲，和太在意，
于是开始活在自己的世界里。
外人如何劝告也好，都不想依从他们。

虽然不随波逐流是一件好事，
但是也要看情况的，对吗？
如果自己一而再，再而三的做错，
难道还一直认定自己是对的？

刚刚看了玉石的一句话，突然想起了从前。
当时的我，何尝不是那么地不知足。
因为遇到了错的人，所以才发现，
原来当时身边的人是那么好。

不过，我不会后悔的。
我爱上他后，虽然没有结局。
但是至少我曾经爱过，就已经足够了。
只要大家都活得好好的，
虽然有遗憾，那又怎样呢？

不要因为错了一次，就不再相信爱了。
因为这世界还是有很多爱你的人，
为什么你不趁还拥有着，而好好珍惜他们呢？
这也许就是我早该想通的事情。

之前我说过，
我在等待着一天，
我对自己比较有信心的时候，
我就会寻找真正要的幸福。
虽然我还没完全的解锁，
但我相信希望在不远处了。

就好像运动会那天的彩虹，
虽然之前带给扯铃队一些不好的象征，
但都已经过去了。
从今以后，
彩虹也只象征着：
只许成功，不许失败。




p/s: 做人已经那么累，我可以在爱情里，不再假装吗？

勉强，没有幸福

有人说我收敛了，变得安静、沉默了。
那是因为我变了，我想。
不只是我，还有我身边的人离开了不少，环境也改变了不少。
种种因素，造就了今天的我。

也许我时常不甘心，所以我不快乐。
我可以假装洒脱，但是一个人的时候，我再也假装不了。
我可以欺骗全世界，却欺骗不了我自己。
于是，我崩溃。

刚刚我又坐在公园的秋千上。
我找不到答案时，就会坐在那里。
当我期待望着蓝蓝的天空后，会找到想要的答案，
才发现，自己又陷在回忆当中。

当我又提醒自己要做回自己时，
却又觉得自己做不到。
因为每一次面对人的时候，我又开始假装。

难道我给予自己的承诺，竟然也是一种奢侈吗？

后来，我唱起他喜欢的那一首歌，
心情才不自觉地好起来。
虽然还是很想念，虽然还是不甘心，
但是某一方面，
我给了自己空间沉淀，也许，是逃避。

我不擅长逃避。
可能逃避真的无法消除事情的根本。
我越逃避某一事情，我就越难放下。
也许还会陷入得更深，因为太在意了。
在意自己还放不下，
在意自己还抱着希望，
在意自己不快乐，
在意自己的不知足，
还有很多连我自己都觉得模糊的事情。
我看不清楚自己所要的。
我要的，只有自己能够给予，别人也帮不上忙。
因为，勉强是没有幸福的。

突然，我想通了。
勉强，真的没有幸福。
别再压抑了。

我不哭

昨天我很累。
也许是因为骑太久自行车，也许是唱太久歌。
不过，已经很久没有那么累过了。
这未免也是一种幸福。

我很喜欢周末。
它给我的，不仅仅是休息而已，还有那无止尽的寂寞。
我开始慢慢喜欢寂寞，
慢慢了解它能够带给我的满足感。

它慢慢地侵蚀我的时间，
将我带回到十六岁的天空。
那一年，我的朋友，我的扯铃，我的表演，我的笑容。
一幕幕，又重现在我的眼前，仿佛它们不曾过去。

那是因为今天的才艺比赛，
还有那位表演嘉宾，
令我想起，那一次的联欢会。
我们一起跳的团康，一起演的戏剧，一起唱的歌。
还有那份坚持的感动。

可惜，我已经渐渐遗忘那份坚持。
荒谬的是，那个人的身影，却不曾消失过。

那，不代表任何的事情。
充其量，我也只能不断地假设。

如果，那一年，我没有认识他，
那现在的我，会是怎么样？
如果我没有参加华文学会，
那会怎么样？
如果我没有扯铃队，
我是不是也等于没有了朋友呢？

兜兜转转，其实我最在意的，是朋友。
我只能说，也很想说：我很想你。
你是他，抑或是她，已经不再重要。
反正我已经忘记，我在想着谁了。

我在说什么，也不大重要。
重要的是，在外地的你们，依然安好，
那我就得以安心了。

还有一件事。
原来我一直以来害怕的事情，
是输不起。



p/s: 也许时间一长，就会遗忘，就真的当，是误会一场。

克服 恐惧

曾经想过：为什么自己会缺乏安全感？
记忆中，小时候就开始这样了。

还记得小时候，我时常发恶梦。
梦见妈妈抛弃我，不理我了。
我就一直走，一直走，都找不到妈妈。
开始喊：“妈妈不要我了！妈妈不要我了！”
然后惊醒过来。
也许是因为发恶梦的次数太频繁，妈妈有一段时间是陪我一起睡的。
所以我被吓醒后，妈妈就会第一时间安慰我。

这就是所谓的缺乏安全感吗？
恐怕每一个小孩都是这样吧！
最近，那种不安全感，又回来了。
它不频繁，只是有时候，趁我不注意时，会悄悄来访。

我害怕，这种感觉。

也许是因为看了"Love of Siam"这部电影，
我才会无来由地想寻找寂寞的原因。



而当我发现自己在害怕时，又拼命地寻找害怕的原因。
得到的答案，似乎不存在着一个而已，而是由无数个造成的。

就如电影中Mew所说的：
小时候，我们会觉得孤独，可能是没有朋友。
当栋和阿嫲都离他而去后，他才渐渐明白，
那一种，寂寞得可怕的心情。
不过，也仅仅是一种心情，因为，日子总该活下去。
一个人，不简单。

当我还没从这部电影的遗憾中走出来，
我又开始接触蔡智恒的《蝙蝠》。
读着读着，眼泪不停地流下来。
想起了小时候很多很多的事情。

很喜欢小说中的这一段文字：


我来到台北念大学后，偶尔一个人去逛逛百货公司。
当我要踏上手扶梯时，通常会莫名其妙想起阿爸。
[一……二……三！] 阿爸的声音仿佛在耳边响起，[很简单吧。]
我因此而发楞以致挡住后面的人，这让我觉得很不好意思。
后来我逛百货公司时只搭电梯，从不搭手扶梯。
直到认识文贤之后，我才又开始搭手扶梯。


这让我想起她。

我太幸运了，因为从小到大，爸爸给了我厚实的安全感。
我搭手扶梯时，不曾害怕过。
我也告诉自己：要坚强。
只有坚强，才能够克服所有的害怕。

谢谢你们，
温暖了我无知的恐惧。

我要的幸福

有人说，寂寞其实很好。
寂寞可以告诉一个人，
他有多幸福，他应该知足。
因为曾经寂寞，所以当幸福到达时，才会去珍惜。

总结来说，我应该享受寂寞。
可是，我压根儿不觉得有什么好。
有人认为寂寞好，是因为他们并不真正的寂寞。
他们只是一个人，他们只是孤独。
而我，喜欢一个人的时刻，但是却承受不住寂寞。

于是，我讨厌上面子书。
面子书很热闹，但是却反衬出我的寂寞。
我恨不得自己能够脱离它。

我喜欢跑出去。
我喜欢跟朋友混在一起。
有了他们，我就不再寂寞。
他们令我感受到，我不是孤独的。
朋友，我爱死你们了。

抱歉，我就是那么爱你们。
爱到利用你们来逃避现实。
逃避我最在乎的人。
利用你们来忘记他。
虽然，当一个独处时，才发现，
我能够忘记的，只是我还在爱着他。

如果给我时间，我会慢慢放下。
只要自己不再将回忆的画面重演，
或者对自己比较有信心时，
我想，我会开始，
寻找我要的幸福。




p/s: 我只想堅持每一步　

侯文詠“惊句”

我试着去了解自己，
却发现一切都是徒然。
我很怪，莫名其妙的怪。

当每一个都在羡慕别人，
希望自己也有对方的待遇时，
却忘记珍惜自己拥有的，放下自己失去的。
呵呵，这是叉烧教我的。

然而，又有多少人明白珍惜这个道理？
明白了，青春也许就过去了。
我不敢说自己懂得珍惜，反而，我觉得自己也太不知足了。
不知足，换来的就是奢侈的渴望。
我也许要学会，将期望放在对的地方。
不要期望自己能够得到别人有的东西，
而是期望自己能够从自己拥有的事中，
找到所谓的满足感。

就好像侯文詠说的一句话：
“满足感”，不是来自去满足于你想要的，
而是能感受到：你所有的，已是那么足够。

人总是习惯羡慕。
我羡慕你有很多朋友，你羡慕我成绩很好，他羡慕他的家境富有……
羡慕对方的表面，却没发觉到：
每一个人的风光背后，都有自己的辛酸。
如果你想要有某某的风光，就不要只羡慕，而是开始行动。
如果某某能够做到，你也可以的。
其实，这也只不过是很简单的道理。
成功与失败，也许只是一线之差吧！

失败后，不要气馁。
小学生都会说这一句话。
如果自己一直看不起自己，又怎样能够做到令自己满意的事情？
一次的失败，并不代表一百次都会失败。

就好像侯文詠说的一句话：
尽管我们追求的是“成功”。但真正刺激、提升我们的，却是“失败”。

如果，我们能够将失败后的挫败感，
转换为推动力的话，
也许“失败”是一种发自内心的刺激，
而且，它会一种好的刺激。

奇怪，为什么我频频在说教？
不管了，我就是那么怪。

我也只是单纯地，
想藉着这一篇部落格来鼓励自己：
不要放弃自己，好吗？

聊天●公园

刚刚我去了家附近的公园。
总喜欢抬头看天空，看白云，看蓝天。
也许会想象空中有一个城市，住着跟我不一样的生物。

但是，今天很不一样。
因为有她跟我一起望天空，一起聊天。
呵呵，真的是名副其实的“聊天”。

我只不过是问了一句，
她就从另一区骑脚踏车来了。
好友善的一个女孩子。

我们之所以认识，也只不过是一次偶遇。
那天，我们在巴士上谈起来，到家后，外面下起了倾盆大雨。
我没带雨伞，她竟然在我的住宅区就下车，遮我回家。
我之前有将它记录起来。
http://doreencyl.blogspot.com/2010/09/blog-post_25.html

这就是我喜欢写部落格的原因。
日后，可以从文字中再一次体会那时的感受。
那是很感动的。

我们刚刚在公园的椅子坐下来，聊了一个小时吧！
很开心，因为在她面前，我好像卸下了面具。
可以毫无掩饰地，跟她谈起自己的生活，谈起她的生活。

最后，我们终于要各自回家了。
天即将黑，她问了我一句很可爱的话：
“你的家在哪里？我怕你又好像上次那样失踪。”

呵呵，应该不会吧！
你又不是男生，
我不会刻意在你生活范围消失。
我是异性恋者，所以也不存在着关系的问题。
所以，最后的那句，也只是一个笑话吧！

最后的最后，我知道了你的名字：珮菁。


p/s: "你好，我是毓琳。"

半清醒状态

不知为何，刚才在车上时，突然很想写部落格。
这种突如其来的感觉，很久没出现了。

我生病了。
轻微伤风而已，但足以令我的头脑运作缓慢。
刚才做数学时，一直粗心，擦过，再做过。
不知道人的记忆可不可以擦过，再经历一次呢？
无论如何，我现在头痛，原谅我的语无伦次。

每次头痛，晕眩，都习惯上来写一篇。
这是什么烂习惯啊？
当然，都是轻微的，不然还怎么可以打到字？xD

好的，其实我并不向往失忆。
虽然刚才我联想到，如果能够删除部分的记忆的事。
一切也只是如果。

有时候，考试前夕，我总希望能有个pendrive能够插进我头脑。
然后，将所有的资料传送给我。
我又开始想：可不可以把我不想要的记忆也带走呢？

人总要学会去面对，
面对这个世界的黑与白。
所以我只是想像而已，
想像自己成为天使，就好像之前我说的那样。

之前，我告诉自己别再听着首歌了。
但是，最近又听回了。
也许，我不应该去害怕、逃避现实。
我想活得比从前快乐。
就好像勇敢地听这首歌。


p/s：既然缘浅，又何必情深？

非诚勿扰

我无法说，这是对还是错。
因为爱，原本就是分不清。
我只能在迷雾中，感觉到，我还想挽回些东西。
最后，还是算了。

我相信相识，是一种缘分。
从陌生到熟悉，甚至熟络。
那些过程，我都会记得。
就算是忘记，那感觉也不会消失。
就算感觉消失了，也只是因为，
我将它埋葬在某处了，
心里的某处。

没人会说是对还是错，
因为我也分不清那感觉。
确定的是，心里不断地拉扯。
感情脆弱得像风筝的线，一断，就追也追不回。
毕竟自己一点都不成熟，一点都不。

我还放不下他，你知道吗？
这就是我的内疚所在。
我内疚、担心、害怕……
我不晓得，他留给我的，到底是什么？
是遗憾，眷恋，还是执着呢？
一切，都让我喘不过气。

我患上了城市人的病。
假装忙碌，穷忙碌，令自己忙碌。
这样，我才没时间去伤心、难过。
直到没有感觉，才发现，问题还没解决。
一直都在逃避，逃避得忘记了，伤口还被撒着盐。

停止，休息，也许会看开比较多。
假期到了，却没放假的心情，是比上班族还惨的事情。
因为我不懂得知足。
所以，我答应自己，不要再压抑。
虽然这种对自己许的承诺，是多么的不堪一击。

那么，我可以答应你吗？
我答应你，我会好好的。
而你也答应我，要过得比我好。
过得比我好的方法，就是忘了我。

我想将它封锁。
谁也别来打扰我，
因为我是坏人。


p/s: 是不是该说，非诚勿扰呢？^^

突然很想你

突然很想念你。

看到你给我的留言，才发现你偶尔也来这里看看我。
我好开心，也许这就是我想找的安慰吧!

也许是因为回到了旧环境，回到了以前上课的日子，
所以才会无来由地想起你。
想起你以前如何打扰我，如何逗我开心，如何令我哭。
有时，当我固执时，是你忍让我，让我放心。

很久很久以前，那大操场。
还有那一两次一起表演的机会。
我想起了。
更记得的是，我如何劝你来扯铃。
甚至会因为你缺席，而不开心。

很久以前，我们无话不说的日子。
想起会不觉莞尔。
那时候我还是那个时常笑的女孩，
而你就是那个无聊的朋友。

呵呵，老朋友，想你了。
你在那里，过得好吗？
听说你后悔读商科了。
希望一切都安好。

衷心祝福你。

没依靠的日子

以前，我是非常幸福的。
有什么难题都好，都有老师帮我撑腰。
我大致上没什么压力，
很喜欢笑，
因为我相信，开心就好。

然而，当我不能再依靠，
凡事都要靠自己时，
我感到很不习惯。
七年了。
我要花多久的时间，才能习惯过来呢？

回到旧学校上课，心情好复杂。
我已经不像以前那样，可以嘻嘻笑笑就过一天。
我比较静了，少说话了。
感觉上，我融入不到你们的圈子里面。
我只能在边缘徘徊。

也许我还有一个改变。
那就是学会更珍惜了。
因为知道迟早都会失去，所以才会尝试去感受。
感受L6 Bio的读书气氛。
感受被老师训的感觉。XD

我不否认，真的很辛苦。
虽然真正的辛苦还没降临，但是我却开始沮丧。
沮丧那些，我来不及承受的压力。
是不是所有的事情，都不能够操之过急呢？
身体的症状，都一一显示出，我错了。
错在，我不该放太大的希望。
我只想脚踏实地地，尽自己一百分的努力。
那么，就不会有遗憾了。

也许我是不是该反省，
应该时不时去放松自己，
让自己，得到一些安慰也好。

留下● 中六

留下来，为了机会，我留下来了。
我不再烦其他的是事情，只想专心读中六。

但是，我没有能力留下那些感情。
她，已随风消失。
当年的天真，也已经失去了。
若现在不小心碰到，也已形同陌路。

最近，我总害怕去回忆。
当我想到那些过去，我也只能眷恋。
眷恋着一个又一个的遗憾。
那些遗憾，如果让我回到过去，我想也无动于衷。
因为，有些人就注定成为遗憾。

你问我会后悔吗？
我说：肯定会的。
我是一个不知足的人，我对于过去做错的事，都有一丁点的后悔。
后悔了，觉悟了，就能继续向前走。
我不奢望自己能得到所有，我只希望。
人生，不是应该要有希望吗？

想起当年的友谊，是多么的不堪一击。
时间，带走很多，却带不走我们曾一起留下的信件。
我不相信：时间能冲淡一切。
至少对于巨蟹，是很难的事。
我只能将回忆收藏起来，放在心里的某个角落，封锁起来。
一旦开锁了，一切的感觉，未曾消失过。
这刻骨铭心的一切，只有收藏了，才被我真正体会到。
一点一点地，让我长大。

我不悲观，因为我还相信。
我将信任，放在值得信任的事情上。


p/s: 天上的星星笑地上的人，总是不能懂不能知道足够。

离开这里

即将离开陪了我18年的家，
心情还是很彷徨。
希望彷徨的心赶快能安定下来，
只要那封信赶快寄来，就对了。

感觉上，今天我一整天都在沉默。
从来没试过那么陌生，对于这个家。
原来我对她还认识不多。
而我，能够为这个家付出什么？

我只能告诉自己：
尽力就好。
至少不要令自己失望，永远都不要放弃自己。

我将会去一个不远的地方。
对，不远。
而我们的距离，也越来越远了。
所以我告诉自己：不要期待太多。
但是又有谁能制止我对你的期待呢？

期待有一天，我能在你耳边说悄悄话。
是你教我要相信自己，于是我相信了。
但你却没教会我，如何相信我们之间。
我也没有勇气去相信，知道吗？

当冬夜渐暖

突然有种冲动，想要更新文章。
是不是今天早上突然到访的晕眩，
推动了我写作的欲望呢？

这一切都不重要吧！
反正，我几时更新文章都是一样。
虽然时间不一样，但是如果没有动机，也不能再写下去。
就好像一段感情，如果当初没有勇气，
就算时机对了，又有谁保证能修成正果呢？



你问我为什么那么爱他？
这也很难说，我只知道，我记得那初次相遇的地方。
我还记得那本写满他的日记本。
我还记得自己怎样一次又一次，
躲在夜里，偷偷地想他。
还有一次又一次的希望，结果还是失望。
还记得那时候，我最讨厌就是这种感觉。
恨不得摆脱它，心却越来越痛。


那一天晚上，突然听到他的消息。
我紧紧抓着被单，恨不得就这样躲在里面哭泣。
一直告诉自己，就这样结束吧！
但是，心里面还是有很强的欲望，很想见到他。
虽然知道他对我，已经没有任何感情。

我不知道该怎么办。
只好打开记事本，一直写，一直写。
写了40句吴若权写的爱情真理。
写完后，也已经深夜了。
好多了，也许这是最好的方法。

也许，这一段感情，不是谁说了就算。
因为，他一直都会存在在我的回忆当中。
只要我不刻意地将它上演，我也许就可以放下了。
承认它已经过去了，我才能走过来。
就算再不舍得也好，都不要再奢望有任何结局了。
反正，美丽的故事从来都残留着遗憾。
而我，那悲伤，也不会有答案。

人越长大，就越发现快乐不再那么简单。
思绪越来越复杂，压力，压得我们喘不过气来。
这只能代表，幸福，很难。
而我，也只能够怀念，怀念我和他的一切。
仅仅是怀念而已，那种淡淡的怀念。

如果你问我，你还相信爱情吗？
我会很疑惑地问你：什么是爱情？
我只知道，我很爱他。
但是，就只有我爱他，而他，从来没有。
这种单方面的付出，根本称不上是爱情，对吗？

我不哭了。
因为我希望最后留下的回忆，都是微笑。
而往往刻骨铭心的一切，都是在擦干眼泪后，才感受得到。

我和我的兄弟情

刚才跟爸爸说了很多，说得我快要哭了。
我知道他老了，难免有些执著。
难免会担心我们，害怕我们迷路。
因为我们在他眼中，依然是个小孩子。

爸爸对于哥哥的失望，我能理解。
那些当初，也不堪回首。
一切都已经过去了，我一直以为。
但是，你们却说他变本加厉。

爸爸是固执的，至少现在是。
年轻时，他说自己是个听话的孩子。
每天放学回家，就到园地里干活。
在部队里，他也听从上司的命令。

我只好说，时代改变了。
现在的孩子，不再喜欢听话这个字眼。
他们受到传媒的影响，开始想实现自己的梦想。
在父母眼中，也许就被标签成不乖的孩子了。

随着时代的进步，做父母的越来越难了。
以前学坏需要三天，现在学坏只需三个小时。
父母越管教得严，孩子越叛逆。
教师也不再受到学生尊敬。
甚至有些学生还喜欢利用金钱来挑战老师。
孩子们越来越反抗，不再是个听话的孩子了。

我哥哥不是个特别的案例。
年轻人都是这样，喜欢玩。
我不是说他是对的。
就像爸妈所说的，他真的错得离谱。
我不是说他早上才回家离谱。
我是怪他为何那么大了，还要父母为他担心。
我好想让他试一下那种等待的滋味！
那种彻夜难眠，等待儿子的感受！
父母都已年老，为什么还要令他们担心呢？
我能够原谅他的夜归，却不能原谅他的无知！

我也不能骂他，因为我没资格，也没比他好多少。
我也只想提醒自己，不要犯错而已。
他也算是个好哥哥了，他那么疼我。
从前，我跟你感情很好。
但是因为你要自中学开始，就没在我的身边。
你最需要家人陪伴的时候，我不在你身旁。
你第一次谈恋爱，我不在你身旁。
你第一次比赛拿冠军，我不在你身旁。
你第一次被人诬蔑，我不在你身旁。
你第一次被朋友出卖，我不在你身旁。
你第一次被校长记大过，我不在你身旁。
你第一次抽烟，我不在你身旁。
你第一次喝醉，我不在你身旁。
你难过时，我不在你身旁。
你失望时，我不在你身旁。
你鼻子塞时，我不在你身旁。
你绝望时，我不在你身旁。
你迷失时，我不在你身旁。

我错过了很多很多。
你的第一次，你的失落，你最需要我们安慰你时，我们却看不到彼此。
那时候，我还以为你过得很好。
我一直觉得你是最棒的！
但是原来，你一直都在逞强。
初一时，你告诉父母你可以自立。
于是在KL寄宿读书。
初二时，你听从爸妈，到那遥远的吉打州求学。
高一时，你又离开了那里，到了我们的家乡，怡保。
那时候，我就应该发觉你的改变。
我甚至不知道你何时改变。
可能，你从小就是这样，是我一直不了解你。
我一直以为你是很棒的哥哥，你知道吗？
直到高二那年，我才知道自己错了。
我不断地哭，不断地哭。
哭，不是因为你变了，而是因为我不知道你何时变？
为什么变了？
怎样变了？
哭，是因为你的委屈。
为什么你的痛楚就要自己扛，我们却不能帮上忙？
为什么你都不曾跟我们说过，你内心的真实感受呢？
我会觉得自己不配，不配做你的妹妹。
兄妹，不是应该互相分享快乐，互相分担难过的吗？
我总那么后知后觉，
不曾明白你的感受，也不曾尝试明白你的感受。
有时候，我会觉得自己不是你的妹妹，
因为我不了解你，你也不了解我。
我们也只是同住在一个屋檐下，仅此而已。

哥，还记得我们小时候吗？
一起与公公到公园玩。
那时候，我们笑得多开心。
现在，公公也不在了。
你还时常买冰淇淋给我吃，
我真的觉得很幸福。
弟弟出生时，你还记得吗？
我们轻轻地荡着弟弟的摇篮，
深怕在里头的他醒来。
他一直跌倒，跌到额头都起楼了，我们一直叫他“大头鬼”。
他剃光头，我们还说他“光头佬”。
他一直哭，我们就说他“到处流泪作纪念”。

我们拥有了许多童年的时光，
我却在你的年少时光缺席了。
缺席得，连我自己都忘记，我还有一个哥哥。
我忘记时常打电话问你，你过得好吗？
我忘记你喜欢吃什么，喜欢喝什么，喜欢做什么。
把一切应该记得的，都忘记了！
我有自己的生活，你有自己的生活。
朋友都不知道我有个哥哥，因为你也在我生活中缺席了。

直到最近，高二的时候，你回来了。
你回来我们身边了。
我好像这时候，才发觉原来我是个妹妹。
当我说我有个哥哥时，朋友都说：
“哦，琳，原来你有个哥哥的啊？”
“哦，怎么我们都不知道。"

我才知道，做妹妹原来是那么幸福的。
早上要去练铃，他就特地起身载我。
放学后要去补习，他也载我去。
我夜归时，他也来载我。
我要去看演唱会，他也载我和朋友去。
我应该觉得幸福，不是吗？

还有我的弟弟，我们的关系相当的好。
弟弟，就好像一个中间人，维系我和哥之间的感情。
你很爱弟弟，我也好爱。
虽然有时候也会吵架，但是我也尽量让自己了解你们。
因为我相信，你们也爱我的，是吗？

我们都一样

原来我们都是一样的人。
我们都曾经被人伤害过。
接着，将自己的心封锁起来。
直到现在，还不肯将钥匙交给任何人。

从前，我很爱一个人，你呢？
还记得在哪一个场合，他让你心动吗？
还记得他快乐的样子吗？
还记得他忧郁的样子吗？
还记得他对你的微笑吗？

我相信，你还记得。
记得一切美好的事物。
虽然他伤害了你，你也从来没有抱怨过。
一切都是值得的，因为你爱他。

要到什么时候，才能彻底放下呢？
衷心祝福你。
不要因为他，而放弃整片森林。

失望

失望。
我从来都没那么失望过。
以前，就算再失望，我咬下牙根，就会重拾自信。
可能最近的我，少了那些寄托，也仿佛少了某些能力了。

我不知道自己还拥有吗？
那种，就算再失望、难过，都会很快恢复的能力。
好像消失了。

可能我重未经历过真正的难题，于是，
当一切难题降临到我身上时，我才会无来由的崩溃。
也许，我一直都掌握着事态的发展，因此，
当我无法改变现在的处境时，我才会觉得失望，
彻底的失望。

一直以来，身边总会有很多人陪伴着我。
可能我现在没了他们，我就变得无助了。
如果我对他们的依赖是那么强，那么我真的高估自己了。

在朋友这一方面，我一直都有一个想法。
我好想能够分担他们的快乐，还有悲伤。
我好想开解那些想不开的朋友，
给他们希望。

希望，我也没有了。
这一种想法，我也没能力给了。
突然，我对某些事情的期望，真的消失了。
如果全部都消失后，岂不是所有都归零？
当初满怀希望地等待，等待梦想可以被实现的一天。
而当我到达这转折点时，却没有勇气踏步。
这会是我想要的结局吗？

不，最后的最后，
没有人会画上句点，除了自己。
如果我还活着，这故事永远不会终结。
所以，还是那句：
为了你，我会好好活下去。

再见

我们似乎忘记说再见。
也许是我害怕，所以干脆不说，免得事与愿违。
也许我不想再见。

生活还在继续着。
我仿佛看清楚了每个密友的未来，
自己的却怎样也看不清。

这几个月，我想自己应该是在含苞的过程吧！
我依然还在这个生存过程内。
如果你问我，何时才会绽放啊？
我也不晓得。
就好像我不懂自己30岁的样子。
甚至，我也不懂自己20岁的样子。

已经很久，没正视过自己的眼睛了。
每一次照镜子，都对自己笑一笑。
这已经成为我的习惯了。
心情不好的时候，我总会躲在被窝里。
想把自己与世界隔绝，生存在自我的世界里。

有点厌倦自己是那么重感情的女孩。
之前努力地填补生活，现在总算给自己休息了。
依然不给自己很多机会留在家里。
深怕自己又无所事事，在那儿发呆，直到睡着。

醒来后的晕眩，也不代表些什么。
我也只能告诉自己：我不能休息太多。
我也不想再过那种无聊的生活。
那种，永远不会向前看，只有回忆的日子。

在你和我之间，如果一直以来都是个平行线，
那会是个怎样的结局呢？
恐怕也跟现在一样，没有结局。

我不是没有想法。
我也不是没有梦想。
只不过，这一切我不去实现的话，
也只会局限在这小框框里。

人们往往被现实压迫，而失去了对事物原有的热诚。
我不想看到这样的事情发生，但也无能为力。
为什么会消失呢？
人们都会那么容易地忘记最初的梦想吗？

年少轻狂的我，依然那么的为梦想而痴迷。
为了你，我也会好好活下去。

结束

忙碌的生活终于结束了。
从今天开始的一个月，足足一个月，我的时间表完全是空的。
压力空了，脑袋空了，执着也空了。
正式告别了陪了我三个月的桌子和椅子，
拿回属于我的东西，回家去了。

等待着寂静的夜晚到临。

虽然眼睛沉重地想盖下去了，
但是我还是坐在电脑桌前，
听着一首又一首的歌曲。
直到哪一句歌词刺痛了我的心，我才连忙将耳机取下。

我早已习惯一个人面对寂静的夜。
之前由于工作太累，一躺下来就睡着了。
每一天都重复着同样的生活。
我还以为自己已经慢慢放下了。

没想到有一天，我生病了。
一早起来，开始哭，开始想起很多事情。
我无法再强忍，无法再继续逞强。
那一天，我请了假。

三月，我差不多每个星期都请一天假。
薪水已经被扣得惨不忍睹了。
终于捱过来了。
对别人来说，可能不算什么。
可对我来说，这是个过渡期。
再辛苦的日子我都捱过了，我应该更坦然地面对。

这个世界，我身边的人给予我的所有幸福，
我都收到了。
感恩有你们在我身旁。
我只能坚持做我自己。

我就是那个多愁善感的女孩。

担心

一大清早，妈妈一起身就头晕了。
我们原定的计划都泡汤了。
原本，我想要去公教中学报读中六的。
经过这件事后，我想自己需要考虑了。

读那么远，妈妈的年纪也不小了，载我上学已经变成一个很大的负担了。
我还是读靠近的中学，比较好。
虽然师资不大好，推动力没那么大，但是有得读，不就好了吗？

我发觉，没有什么比亲人的健康更重要了。
没什么好选，就是有两个选择：
一、离家到很远的地方求学，在外头一个人生活，不用他们操心。
二、就读靠近的中学，生活方便，专注读书。

船到桥头自然直，我看着办吧！

计划旅行

我要去吹海风。

总是会有阴影的。
这一切发生得太不真实。
感觉海啸的画面是电脑模拟出来的。
太恐怖了。

但是，我的确是要去吹海风了。

不想，会好吗

还记得几年前，我非常喜欢上来这里，
简直是对这里上瘾了。
有事没事都要写一篇文章，
大多数都是在些废话。
这就是我的宣泄途径吧！
将平时不能够说的话，在这里写出来，给大家看。
那时候，我写的都是开心的事。
给人的感觉，就是一个无聊但却快乐的女孩。

现在，我的文章却给人相反的感觉。
不知道从几时开始，我不再知足。
我不再因为一件小事而开心一整天。
相反的，我会因为一件小事而难过一整天。

今天，我在课堂上教学生：要懂得知足，才会快乐。
我又跟学生说：我们要用自己的正能量来打败所有恶魔。
原来，我也只是会说说而已。

我不希望朋友们为我担心。
毕竟我不值得你们为我付出那么多。
因为我压根儿不会感恩，而且还会在你们面前扮忧郁。
哈哈，这已成为我的爱好了。

你们已经说了很多安慰的话，
然而我未曾开窍，
还时时让你们担心，实在是很抱歉。

还记得去年的生日，我竟然在你们面前哭了。
生日原本要开心的，结果还是被自己糟蹋了。
我不晓得怎样令自己快乐。
我只想我身边的人都能够活得好好的，开心地过每一天。
如果你们都开心，相信我也会打从心底笑出来的。
快乐真的会传染的。

最近，我发现自己原来是那一种人。
那一种，对什么事情，都付出百分之百的真心去做。
所以，这份工作才会带给我无形的压力，成就感当然也成了正比。
对于友谊，我也相当的在意。
对于爱情，就更不用说了。
爱情可以使我快乐，也可以置我于死地。
这种说法一点也不夸张。
我不能只拥有爱情，
因为一旦我失去了，我就会觉得我什么都没有了。

突然，我好担心自己。
未来的自己。
希望我会改变，变得乐观点。
不然，我真的好怕自己有一天会……
我不敢再去想了。

即将三个月

如果要说小时候的话，我已经是个很勇敢的女孩。
四岁的时候就能够独自搭电梯，再从另一边搭下来。

然而，冲动却是我最近的毛病。
冲动得同事们都无法了解。

即将执教三个月了。
是时候结束了。
我依然放心不下他们。

我不是一位很好的老师。
缺乏经验，缺乏掌控能力。
我只能尽力地去教好每一个。

韩志祥，我只好说你真可怜。
为什么身在这样的家庭?
我深怕你因为家庭暴力而留下阴影啊！
你的成绩，你的家长真的是让老师捏了一把汗。
压力一直给予老师，不曾停止过。


我教了你一段时间，
已经觉得你是个双面人了。
我的直觉果然没错。
我一早发现的问题，如果说出来，就不会酿成今天的悲剧了。


最近频频放自己假期。
我这是把快乐建筑砸别人的痛苦上。

我听说，帮助人可以得到最大的快乐。
我好想帮你们啊！
如果我能看到你们一个个成功的样子，就好了。
那长大后的改变，又是怎样呢？

恢复

感觉很良好。
看见许多朋友，感觉自己总算有人的气息了。
之前都是死气沉沉的，日子仿佛行尸走肉。
可能我个人比较慢热吧！

可惜，我没有见到最想见到的朋友。
我没什么信心能够约到他出来。
可能是被拒绝了太多次的关系。

有缘自然会相见的。
我依然相信。

回忆起那个时候

那一天，我看到了以前的我。
穿着白衣蓝裙，到处流荡的日子。
我想起了那一段难忘的时光。
我们一起在路上走着，换来旁人羡慕的眼光。

现在，我终于明白了。
我也以同样羡慕的眼光望着他们啊！
那时候我不明白，还以为自己有什么特别。
原来是我唤起了他们青涩的回忆。

他们，
嘴角会微微上扬。
想起了多年没见的朋友，不知道他们过得怎样。
而自己现在的模样，真的不是当初能够想象到的。

这个世界真的很现实。
面对疲倦，我们也只能休息。
当然，你也能选择与它对立。
但是，我们终究会有累的时候，不是吗？

累了，就要选择放下了。
就算是紧紧抓着它不放，也于事无补了。

然而，放弃和放下可是两回事。
我选择放下某些事，但是我绝对不会放弃的。
这就是所谓的坚持，却不固执吗?

原来，一切都只是一线之差。

谢谢你

仿佛是一个宿命，我去到哪里都会有人问我：
“怎么你最近看起来都闷闷不乐？”
那一次，我不再用任何借口掩饰，我只是点了点头。

也许，这是我的性格。
如果要改变，恐怕是很难吧！

新西兰发生了6.3地震。
今天下午就从我同事那里得知这个新闻了。
我的哥哥还想要去那里呢！
我不知道什么叫天灾，因为我身在这里。
但是我却知道什么叫人祸，
尤其是那些口无遮掩的人，
说出来的那些伤人的话。
无论如何，谢谢你伤害了我。

这个世界什么人都有。
好友又怎样？
到头来还是欺骗自己。
在公司里，同事之间互相打小报告，是很正常的事。
阿妮被好友伤害了。
怎么会发生这种事，我不知道。
都是钱闹事吧!
希望他真的觉悟吧！
音乐是纯洁的，千万不要用金钱侮辱它啊！


头脑昏昏沉沉的，很想睡。
下次再继续写。

离开我们，离开自己

他想离开这里。
我没有阻止他的离开，不过不舍当然会有。
就算不舍，我也没资格挽留他，因为我也要离开了。

关于我的未来，我还是觉得很迷茫。
我只知道自己喜欢些什么，心里头时常挂念着什么。
我似乎对它也产生了感情，好想继续爱它。
杂乱的想法，仿佛都是滥竽充数。
我真的很想除却所有的杂念，倾听内心的角落。
也许我需要安静。
也许我需要休息。


忙碌的工作令我感到疲乏极了。
听说他要离开后，我的心又被抽了一下。
一年，两年，三年，还是十年呢？
我害怕他的离开，就是永远。
他的家会在那里吗？
还是认为这里才是他永远的避风港呢？

然而，我也希望他离开。
只有离开这里，他才能找到他的目标，
进而找到他的终点。

我衷心地祝福他。


p/s：大家情人节快乐！

看不见，听不见

每当空闲的时候，我都会想起你。
想起那一段美丽的时光。
当我看到美的事物时，会可惜你不在身旁。
只要你在我的身旁，一切的美都会暗淡了，只剩下你在发光。
你在我心目中，一直都是最闪亮的。
你出现后，身旁的事物都仿佛静止了。
我都是这么认为的。

然而，时光流逝。
渐渐的，连你身上所发出的光芒，我也看不见，也听不见了。
我失去了依靠，只好将精神寄托在工作与兴趣上。
尽管如此，我却好像失去了某样很重要的东西似的，久久不能释怀。
好的，我不当一回事。

我想马不停蹄地跑，休息对我来说未免太奢侈了。
唯有这样，我才能得到那丁点的安慰。
我才能放下你。

太残忍了。
我不擅长扮演一个快乐的人，但是我却想成为一个天使。
天使只有放下尘埃，才能在天空中飞翔。
我好羡慕天使能放下一切，也很想成为他。
仅仅只是幻想而已。

这个世界就是不断地拥有与失去。
这样不停的循环，循环，循环。
有些人只有在失去后，才懂得珍惜。
幸运的，就“未为迟也”。
不好的，就“临崖勒马收缰晚”了。
懂得珍惜也好，最怕的是某些人还是执迷不悟。

说到执迷不悟的人，这世界多的是呢！
尤其是关于爱情的事。
但是，旁观者又如何明了呢？
所以也只好一直深陷下去了。

如果是要珍惜，我应该珍惜什么呢？
亲人、朋友，抑或一次机会呢？

家

妈妈又再次提到很久以前的事。
那时候，我还在妈妈的肚子里。
妈妈时常讲故事给哥哥听，我似乎也一起听进去了。
这就是所谓的胎教。
我好像就是因此而爱上阅读的。
可能也因此结下了我与中文的缘分。

从几何时，我爱上了她呢？
回溯到18年前，我隐隐约约听到的声音。
一个女人，循循善诱地教导那位小男孩。
还有那美妙的歌声，唱着小时候的歌谣。
我好像都很喜欢。
我喜欢那发音，我喜欢那故事，我喜欢那童谣。
如今，我不也喜欢那文字，喜欢那音乐吗？

突然，让我领悟到了胎教的厉害呢！
以后要好好教我的小孩了，呵呵！
你想到很远啊！

新年快到了，心情是期待的。
好好地休息吧！
假期后再向前方冲刺！

人不等时间，时间不等人。
哈哈，我弟弟最近一直念这句话。
我也忍不住想念一下。

唉，如果叫我离开家人，我怎么舍得呢？
我终究是太依赖他们。
家，永远都是我的避风港。

只好珍惜了。

迷思

休息的这一天，特别的疲累。
昨晚熬夜了。
喉咙又开始痛了，有多久没有大声唱歌了呢？
好像很久很久。

很久很久，记得那时我中一。
对着所有新得到的知识，怀着那仅有的好奇心。
不断地吸收，蜕变，成为了今天的我。
从那时开始，就已经决定了现在我所走的路，是吗？

五年前，五年前。
那时的我就好像不是我一样。
感觉记忆很模糊。
才惊觉，我变了很多。

我现在的性格，仿佛不是真正的我。
我已经忘记中一时，我怀着怎样的心情上学。
那种用笔写小说的毅力，对现在的我来说简直是不可思议。
还有一封又一封写给好友的信……
非常沉迷小说的自己……

突然的迷思。
看着弟弟现在走的路，是我走过的吧！
我好开心，能够看着他长大。
同时，我也很想一直陪着他。
他会左右我的决定吗？
我又任性地逃避问题。

今天做饼时，心情很低落。
我也不想这样。
都是早上那本小说害的。
不，都是自己。
是我自己，又将回忆上演了。
该微笑吗？我微笑着。

没关系的。
反正我也只记得些美好的回忆。
那为什么，我的心情依旧那么差？
到底是哪里出了问题？
我不明白。

人终究是复杂的。
我已经回不到中一那一年了。
所以，也只能向前看。

一切都会很好。

珍惜

星期日，我比平时更早，6点半就爬起床了。
为了就是它，扯铃。
工作后，我知道自己会暂时冷落它。
真的，我的技术正在退步着……

很累啊！连续工作了六天，第七天也要早起。
昨天晚上又着了迷似的，一直弹，一直弹。
清晨，水管坏了，被逼去楼下洗脸、刷牙。
“美好的一天又开始了。”心里面想着。

我搭上了好像乌龟一样的21号巴士。
巴士司机好像火气很大。
不管了，我只想准时到达。
可惜巴士实在是太慢了。

看着队友一个一个的到达，
好熟悉的感觉哦！
跟以往一样，好像都没有改变。
去年的这个时候，我和他们一起谈的话题。
今年这个时候，他们也谈着类似的话题。
只不过，我不再是里面最多话的那个。
我保持沉默。
我始终相信着他们。

最近去练铃，我都会有种想法：机会不多了。
不知道我会到哪里升学，就不能再见你们了。

那么，我就不能拼命地赶到去公园。
然后一个一个的打电话催你们。
因为我以后会是迟到的那个。
我也不能留到最后，跟所有的人说再见，才回家。
因为，我是早退的那个。
会是这样吗？还是不会这样呢？

原来，所有烦恼的根源，就是自寻烦恼。
只要不当那些事是烦恼，秉持着豁达的心态，
那么每一件难事都不会持续到永久了。

我将每一天工作，当作是最后一天。
珍惜和他们相处的时光。
当然也希望学生会自立。
就算没有老师，也能自己学习。
那么我离开后，我也没有牵挂了。


然而，有一些事，我也渐渐遗忘了。

工作

我比较喜欢小孩子的欢笑声，
多过对着电脑以及一些密码。
于是，我选择了补习老师这个职业。

选择了，就不能后悔了。
就算是后悔，也要坚持做下去。
只有吃得苦中苦，才能成为人上人嘛！

我的笑点与别人不同，这是公认的。
于是，学生都不知道我这位老师为什么突然笑不拢嘴。
我也竟然笑得头痛、肚子痛，头也热热的。
我不想的，不知道是被学生点了笑穴，还是怎样……
那是因为那天格外开心的关系吧！

昨天，我的的心情却乌云密布。
尽管学生对我扮鬼脸，我也无动于衷。
学生也觉得奇怪：这位老师为什么不觉得好笑呢？
是咯，我也觉得奇怪。
我就是笑不起来。

我渐渐远离了朋友。
这是我觉得伤心的事。
好怀念和他们一起读书的日子。
那一段已成过去的日子，再也回不去了。
至少，我还剩下一些回忆，能够慢慢品尝。
这是我唯一欣慰的。

对于即将来临的农历新年，
我是有些期待的。
可以放假，可以玩，可以见到久违的亲戚朋友……
真的是值得开心的事情！
我也不像小时候那么期待拿红包，我也只是期待那些无需工作的假期罢了。

星期一到六都忙于工作，没时间练铃。
刚刚再次触碰扯铃，已没有热忱了。
我是无法一个人练铃的，如果有一天我脱离扯铃队，也许我就会放弃吧！
现在，我的耳边依旧会想起朋友们的鼓励。
这令我不想放弃，继续扯下去。
只有坚持下去，我才能活得更有意义，不是吗？
有一个寄托，至少不会胡思乱想。
我不想自己除了工作以外，就什么都没有了。

一打开自己的blog，就写了以上这些话。
都是我很想写很久了，所以用了不到10分钟就写完了。
可能就好像做功课一样，很有效率地写完了。

那是因为我不敢问问自己的内心的想法。
也无法了解自己的真实感受。
对于那些感情问题，我不敢再想了。
再想下去，也只好哭。
我会哭吗？
会，刚才我又哭了，对着灰色的天空。

广大

刚看完了蔡智恒的《第一次的亲密接触》。
我好喜欢《思念》这一章啊！
那种想念的滋味，我应该也试过吧！

摘文：
原来我并非不想念她，
只是忘了那股思念带来的冲击而已。
就像我不是不呼吸，
只是忘了自己一直在呼吸着。
呼吸可以暂时屏息，但却无法不继续。

这几句话非常贴切地写中了读者的心声。
那种思念的滋味，很难用笔墨来形容，
而他都写出来了。

今天第一天上班，还不错。
空闲的时候，都在想他。
跟以往不同了，不再那么痛。
它只是悄悄地来访，触碰，然后离开。
原来我也忘了。
忘了我曾经渴望得到些什么。
现在，那些事都已经不算什么了。

我开始会欣赏周围的事物。
看着这城市，那小路，还有小孩子的笑容。
以前我也是他们啊！

在学校的步伐总是有点快。
今天的脚步放慢了。
也许是累了，也可能是醒悟了。
当然，我也可能只是个白痴，在那里说梦话。

扯铃营的那段时光，现在还历历在目。
这令我相信一切都是值得的。
认识朋友，真是种乐趣。
认识帅哥，当然是种乐趣，但是我却没什么劲儿。
说是说想要认识，结果时机到了就没什么兴趣了。
原来我也只是说爽罢了。

最后，希望学弟学妹们开学愉快吧！
你们真年轻！哈哈！