Thursday, April 28, 2011

当冬夜渐暖

突然有种冲动,想要更新文章。
是不是今天早上突然到访的晕眩,
推动了我写作的欲望呢?

这一切都不重要吧!
反正,我几时更新文章都是一样。
虽然时间不一样,但是如果没有动机,也不能再写下去。
就好像一段感情,如果当初没有勇气,
就算时机对了,又有谁保证能修成正果呢?



你问我为什么那么爱他?
这也很难说,我只知道,我记得那初次相遇的地方。
我还记得那本写满他的日记本。
我还记得自己怎样一次又一次,
躲在夜里,偷偷地想他。
还有一次又一次的希望,结果还是失望。
还记得那时候,我最讨厌就是这种感觉。
恨不得摆脱它,心却越来越痛。


那一天晚上,突然听到他的消息。
我紧紧抓着被单,恨不得就这样躲在里面哭泣。
一直告诉自己,就这样结束吧!
但是,心里面还是有很强的欲望,很想见到他。
虽然知道他对我,已经没有任何感情。

我不知道该怎么办。
只好打开记事本,一直写,一直写。
写了40句吴若权写的爱情真理。
写完后,也已经深夜了。
好多了,也许这是最好的方法。

也许,这一段感情,不是谁说了就算。
因为,他一直都会存在在我的回忆当中。
只要我不刻意地将它上演,我也许就可以放下了。
承认它已经过去了,我才能走过来。
就算再不舍得也好,都不要再奢望有任何结局了。
反正,美丽的故事从来都残留着遗憾。
而我,那悲伤,也不会有答案。

人越长大,就越发现快乐不再那么简单。
思绪越来越复杂,压力,压得我们喘不过气来。
这只能代表,幸福,很难。
而我,也只能够怀念,怀念我和他的一切。
仅仅是怀念而已,那种淡淡的怀念。

如果你问我,你还相信爱情吗?
我会很疑惑地问你:什么是爱情?
我只知道,我很爱他。
但是,就只有我爱他,而他,从来没有。
这种单方面的付出,根本称不上是爱情,对吗?

我不哭了。
因为我希望最后留下的回忆,都是微笑。
而往往刻骨铭心的一切,都是在擦干眼泪后,才感受得到。

Friday, April 22, 2011

我和我的兄弟情

刚才跟爸爸说了很多,说得我快要哭了。
我知道他老了,难免有些执著。
难免会担心我们,害怕我们迷路。
因为我们在他眼中,依然是个小孩子。

爸爸对于哥哥的失望,我能理解。
那些当初,也不堪回首。
一切都已经过去了,我一直以为。
但是,你们却说他变本加厉。

爸爸是固执的,至少现在是。
年轻时,他说自己是个听话的孩子。
每天放学回家,就到园地里干活。
在部队里,他也听从上司的命令。

我只好说,时代改变了。
现在的孩子,不再喜欢听话这个字眼。
他们受到传媒的影响,开始想实现自己的梦想。
在父母眼中,也许就被标签成不乖的孩子了。

随着时代的进步,做父母的越来越难了。
以前学坏需要三天,现在学坏只需三个小时。
父母越管教得严,孩子越叛逆。
教师也不再受到学生尊敬。
甚至有些学生还喜欢利用金钱来挑战老师。
孩子们越来越反抗,不再是个听话的孩子了。

我哥哥不是个特别的案例。
年轻人都是这样,喜欢玩。
我不是说他是对的。
就像爸妈所说的,他真的错得离谱。
我不是说他早上才回家离谱。
我是怪他为何那么大了,还要父母为他担心。
我好想让他试一下那种等待的滋味!
那种彻夜难眠,等待儿子的感受!
父母都已年老,为什么还要令他们担心呢?
我能够原谅他的夜归,却不能原谅他的无知!

我也不能骂他,因为我没资格,也没比他好多少。
我也只想提醒自己,不要犯错而已。
他也算是个好哥哥了,他那么疼我。
从前,我跟你感情很好。
但是因为你要自中学开始,就没在我的身边。
你最需要家人陪伴的时候,我不在你身旁。
你第一次谈恋爱,我不在你身旁。
你第一次比赛拿冠军,我不在你身旁。
你第一次被人诬蔑,我不在你身旁。
你第一次被朋友出卖,我不在你身旁。
你第一次被校长记大过,我不在你身旁。
你第一次抽烟,我不在你身旁。
你第一次喝醉,我不在你身旁。
你难过时,我不在你身旁。
你失望时,我不在你身旁。
你鼻子塞时,我不在你身旁。
你绝望时,我不在你身旁。
你迷失时,我不在你身旁。

我错过了很多很多。
你的第一次,你的失落,你最需要我们安慰你时,我们却看不到彼此。
那时候,我还以为你过得很好。
我一直觉得你是最棒的!
但是原来,你一直都在逞强。
初一时,你告诉父母你可以自立。
于是在KL寄宿读书。
初二时,你听从爸妈,到那遥远的吉打州求学。
高一时,你又离开了那里,到了我们的家乡,怡保。
那时候,我就应该发觉你的改变。
我甚至不知道你何时改变。
可能,你从小就是这样,是我一直不了解你。
我一直以为你是很棒的哥哥,你知道吗?
直到高二那年,我才知道自己错了。
我不断地哭,不断地哭。
哭,不是因为你变了,而是因为我不知道你何时变?
为什么变了?
怎样变了?
哭,是因为你的委屈。
为什么你的痛楚就要自己扛,我们却不能帮上忙?
为什么你都不曾跟我们说过,你内心的真实感受呢?
我会觉得自己不配,不配做你的妹妹。
兄妹,不是应该互相分享快乐,互相分担难过的吗?
我总那么后知后觉,
不曾明白你的感受,也不曾尝试明白你的感受。
有时候,我会觉得自己不是你的妹妹,
因为我不了解你,你也不了解我。
我们也只是同住在一个屋檐下,仅此而已。

哥,还记得我们小时候吗?
一起与公公到公园玩。
那时候,我们笑得多开心。
现在,公公也不在了。
你还时常买冰淇淋给我吃,
我真的觉得很幸福。
弟弟出生时,你还记得吗?
我们轻轻地荡着弟弟的摇篮,
深怕在里头的他醒来。
他一直跌倒,跌到额头都起楼了,我们一直叫他“大头鬼”。
他剃光头,我们还说他“光头佬”。
他一直哭,我们就说他“到处流泪作纪念”。

我们拥有了许多童年的时光,
我却在你的年少时光缺席了。
缺席得,连我自己都忘记,我还有一个哥哥。
我忘记时常打电话问你,你过得好吗?
我忘记你喜欢吃什么,喜欢喝什么,喜欢做什么。
把一切应该记得的,都忘记了!
我有自己的生活,你有自己的生活。
朋友都不知道我有个哥哥,因为你也在我生活中缺席了。

直到最近,高二的时候,你回来了。
你回来我们身边了。
我好像这时候,才发觉原来我是个妹妹。
当我说我有个哥哥时,朋友都说:
“哦,琳,原来你有个哥哥的啊?”
“哦,怎么我们都不知道。"

我才知道,做妹妹原来是那么幸福的。
早上要去练铃,他就特地起身载我。
放学后要去补习,他也载我去。
我夜归时,他也来载我。
我要去看演唱会,他也载我和朋友去。
我应该觉得幸福,不是吗?

还有我的弟弟,我们的关系相当的好。
弟弟,就好像一个中间人,维系我和哥之间的感情。
你很爱弟弟,我也好爱。
虽然有时候也会吵架,但是我也尽量让自己了解你们。
因为我相信,你们也爱我的,是吗?

Saturday, April 16, 2011

我们都一样

原来我们都是一样的人。
我们都曾经被人伤害过。
接着,将自己的心封锁起来。
直到现在,还不肯将钥匙交给任何人。

从前,我很爱一个人,你呢?
还记得在哪一个场合,他让你心动吗?
还记得他快乐的样子吗?
还记得他忧郁的样子吗?
还记得他对你的微笑吗?

我相信,你还记得。
记得一切美好的事物。
虽然他伤害了你,你也从来没有抱怨过。
一切都是值得的,因为你爱他。

要到什么时候,才能彻底放下呢?
衷心祝福你。
不要因为他,而放弃整片森林。

Tuesday, April 12, 2011

失望

失望。
我从来都没那么失望过。
以前,就算再失望,我咬下牙根,就会重拾自信。
可能最近的我,少了那些寄托,也仿佛少了某些能力了。

我不知道自己还拥有吗?
那种,就算再失望、难过,都会很快恢复的能力。
好像消失了。

可能我重未经历过真正的难题,于是,
当一切难题降临到我身上时,我才会无来由的崩溃。
也许,我一直都掌握着事态的发展,因此,
当我无法改变现在的处境时,我才会觉得失望,
彻底的失望。

一直以来,身边总会有很多人陪伴着我。
可能我现在没了他们,我就变得无助了。
如果我对他们的依赖是那么强,那么我真的高估自己了。

在朋友这一方面,我一直都有一个想法。
我好想能够分担他们的快乐,还有悲伤。
我好想开解那些想不开的朋友,
给他们希望。

希望,我也没有了。
这一种想法,我也没能力给了。
突然,我对某些事情的期望,真的消失了。
如果全部都消失后,岂不是所有都归零?
当初满怀希望地等待,等待梦想可以被实现的一天。
而当我到达这转折点时,却没有勇气踏步。
这会是我想要的结局吗?

不,最后的最后,
没有人会画上句点,除了自己。
如果我还活着,这故事永远不会终结。
所以,还是那句:
为了你,我会好好活下去。

Sunday, April 03, 2011

再见

我们似乎忘记说再见。
也许是我害怕,所以干脆不说,免得事与愿违。
也许我不想再见。

生活还在继续着。
我仿佛看清楚了每个密友的未来,
自己的却怎样也看不清。

这几个月,我想自己应该是在含苞的过程吧!
我依然还在这个生存过程内。
如果你问我,何时才会绽放啊?
我也不晓得。
就好像我不懂自己30岁的样子。
甚至,我也不懂自己20岁的样子。

已经很久,没正视过自己的眼睛了。
每一次照镜子,都对自己笑一笑。
这已经成为我的习惯了。
心情不好的时候,我总会躲在被窝里。
想把自己与世界隔绝,生存在自我的世界里。

有点厌倦自己是那么重感情的女孩。
之前努力地填补生活,现在总算给自己休息了。
依然不给自己很多机会留在家里。
深怕自己又无所事事,在那儿发呆,直到睡着。

醒来后的晕眩,也不代表些什么。
我也只能告诉自己:我不能休息太多。
我也不想再过那种无聊的生活。
那种,永远不会向前看,只有回忆的日子。

在你和我之间,如果一直以来都是个平行线,
那会是个怎样的结局呢?
恐怕也跟现在一样,没有结局。

我不是没有想法。
我也不是没有梦想。
只不过,这一切我不去实现的话,
也只会局限在这小框框里。

人们往往被现实压迫,而失去了对事物原有的热诚。
我不想看到这样的事情发生,但也无能为力。
为什么会消失呢?
人们都会那么容易地忘记最初的梦想吗?

年少轻狂的我,依然那么的为梦想而痴迷。
为了你,我也会好好活下去。

Friday, April 01, 2011

结束

忙碌的生活终于结束了。
从今天开始的一个月,足足一个月,我的时间表完全是空的。
压力空了,脑袋空了,执着也空了。
正式告别了陪了我三个月的桌子和椅子,
拿回属于我的东西,回家去了。

等待着寂静的夜晚到临。

虽然眼睛沉重地想盖下去了,
但是我还是坐在电脑桌前,
听着一首又一首的歌曲。
直到哪一句歌词刺痛了我的心,我才连忙将耳机取下。

我早已习惯一个人面对寂静的夜。
之前由于工作太累,一躺下来就睡着了。
每一天都重复着同样的生活。
我还以为自己已经慢慢放下了。

没想到有一天,我生病了。
一早起来,开始哭,开始想起很多事情。
我无法再强忍,无法再继续逞强。
那一天,我请了假。

三月,我差不多每个星期都请一天假。
薪水已经被扣得惨不忍睹了。
终于捱过来了。
对别人来说,可能不算什么。
可对我来说,这是个过渡期。
再辛苦的日子我都捱过了,我应该更坦然地面对。

这个世界,我身边的人给予我的所有幸福,
我都收到了。
感恩有你们在我身旁。
我只能坚持做我自己。

我就是那个多愁善感的女孩。