Sunday, July 31, 2011

忘不了

从中六的营回来后,
我累垮了。

但是,昨夜,
伤口仿佛从未痊愈,又再次令我感到剧痛。
这一次,我又被彻底被打败了。

以前发作的时候,我总是自己承受。
最近,我不再坚强了。
我不想再一个人承受所有,所有令我感到压迫的恶势力。
每一次,都令我很想放弃全世界。

我想清醒过来,白天,夜晚,都是那个开心的我存在着。

尽管,我答应自己不会再写一些悲观的事。
因为,写了会让我更混淆。
然而,不写真的代表真正的我,不会再难过吗?
不是的,我也许不适合承诺,尤其是给自己的承诺。
很辛苦,难道就连写blog的时候都要骗自己吗?

今天,我过得很烂。
所有的事情好像都随之变得很烂,很烂。
泪水也不听使唤地一直流下来。
但是却不知道自己为什么那么难过。
无来由的,我又输给了自己。

我不停地告诉自己:
够了。醒吧。
结果呢?
我还是那个擅于欺骗自己的人。
一切都只是假设。
结论是,我做不到。
忘不了,做不到,也无法恨自己,因为我是那么地爱自己。xD

算了,会好起来的。
我相信。
只要我不再跟自己闹脾气。

Friday, July 22, 2011

17岁以后




































































今年的生日很特别。

因为没什么庆祝。


感恩有你们送的stitch,我已经将它取名为blue了。

我喜欢蓝色哦,很喜欢。

还有粉红色的生日卡。

当然还有很好吃的巧克力糕饼。

尤其是饼干,好吃到不行。


感谢文学班送给我的生日卡。

我收到你们的祝福了。

那蛋糕卡片能永久保留下来,真好。


谢谢艾媚晚上的时候陪我聊天。

刚巧碰到你的uncle也在那里。

虽然你不是最早祝福我,但这已足够让我窝心。


谢谢妈妈的祝福,还有弟弟的生日卡。


谢谢扯铃队,还有朋友送给我的祝福短讯。

我会快乐的。


那天我好开心,再次谢谢你们。





p/s : 没有你的祝福的生日,原来是这样的。也没什么嘛。






Monday, July 18, 2011

日出 前夕

明天是我的生日。
刚才我多手按了一下,关了我面子书的生日显示。
突然很想回到以前没有面子书时,
大家通过部落格,或当面祝福我。
那时,虽然祝福我的人并不多,却已令我感到满足。

只要心态没有变,我相信自己也一样会开心的。

我不否认,我还是对某一些事物有着期盼。
期盼他们能够记得我的生日。
希望能够听见他们对我说生日快乐。
太多的希望,只会令我失望,叉烧说的,呵呵。
自从那天看见你的留言后,
我才觉悟到自己不应该将莉仪的毛病学过来。
对不起哦,我不会再重犯了。
谢谢你对我的体贴。

谢谢艾媚特地从金宝回来,令我可以见你一面。
就算你否认,我也当作是这样了。
这叫阿Q精神,呵呵。
看见你过得那么好,我也很开心。
就算没有听见你当面跟我说生日快乐,也不用紧。
还记得你生日时说过,希望我在生日时能出现在金宝。
结果你自己跑回来了。
还记得你留给我的蛋糕,虽然已经不在了,我就假装已经吃了。

每一年,莉仪都会摆出一款不在乎我生日的样子。
这令我觉得太……可爱了,呵呵。
每一年的生日卡,感恩有你。

亲爱的妈妈,
辛苦你了。
虽然你原本说要做蛋糕给我,但是你实在太忙了。
想起了1993年的那一天,你是多么辛苦地生下我。
现在,你依然时时为我操心。
对不起,谢谢,我爱你。

爸爸,
你好疼我,
虽然有时会板起脸孔骂我。
每一次你夜归时,我都很害怕。
真希望你不要再抽烟,喝酒。
但是看到你工作压力那么大,连个发泄方式都没有,又想任你了。
还是不愿意看见你抽烟,喝酒的样子,却又无能为力。
对不起,谢谢,我爱你。

哥哥和弟弟,我也爱你们。
你们总带给我很多欢乐。
没有你们,家里就会很冷清。
有你们真好。

wljlb,
你们每一个都很棒。
希望你们都能得到幸福,衷心祝福。
我好爱你们啊!

扯铃队,
你们依然占据着我的心房。
表演一定会顺利的,加油!
谢谢你们一直以来的陪伴。
但是,我不能够无时无刻陪在你们身边了。


今年生日,希望我不再哭。
就算是哭,都是开心地哭。

终于,可以名正言顺唱这首歌了。
凌晨十二点,我唱了才睡,一定,呵呵。

Friday, July 15, 2011

朋友 灵魂

星期五,今天我选择跟扯铃队度过。
可以说是很开心的一天。

不懂我的神经出了什么毛病,
今天特别容易出状况。
好想整个人处于半睡半醒之中。
也许是因为前一天睡眠不足的缘故,
也可能是因为真的累了。

今天,肥牛提醒了我,我还在想念他。
很高兴我连这种想念,都需要别人提醒了。
很抱歉今天没什么理你,因为我今天很反常。
反常到,也许会有几句话伤了你,我也不知道。

就算是对着家仪,我也直率了许多。
感觉上这样,我们才能更加了解对方。
我也不大习惯去讨好那些很好的朋友。
对他们,我只能真诚对待。
代价就是,我不再会只说好话,可能难听的话,我也会说得出口。

话说,我的生日快到了。
记得去年生日快到时,我还在烦要怎样过。
今年,我不再烦了,就跟家人度过吧!
我很爱他们,他们是我唯一觉得很窝心的依靠。
没有了他们,就没有我。

我发现,自己无时无刻都在担心。
担心事情没有想象中那么好。
事实是,每一件事情,真的不会完美无瑕。
我们只能不断从错误中学习,希望下一次,会更好些。

言归正题,基本上也没有正题。
为什么今天会那么开心呢?
因为我学会放下包袱。
如果包袱太重,就得暂时放下,休息。

另一方面,我也必须相信。
相信这个世界上,依然有我存在的意义。
相信凡事都会很好的。
问题是,我能够持续地相信吗?

现在,脑海里都是他说过的话。
感觉上,我和他蛮想象的。
我们都害怕那些无法弥补的遗憾,充斥着我们的脑袋,久久不能释怀。
我们也害怕空空荡荡的日子,仿佛每一天的开始都是一种折磨,精神上的折磨。
我们都尝试将事情复杂化,复杂得连自己都不了解。

这也只是我的猜测而已。

记得很久以前,我认为跟另一个他是灵魂蛮相像的人。
现在,我又找到了吗?
感觉上,这些性格上的共同点,令我觉得很伤感。

我们都不应该想太多。
而是,好好地生活。
别再害怕空闲的下午,或寂寞的夜晚。
我们都不是一个人,对吗?

Friday, July 08, 2011

摆脱 妄想

自从当了R&D的主席后,
我找回以前当主席的感觉了。
话说,我是自动将自己推上台的。
这叫自作自受。
但是,我也只是想当一个小小的委员。
没想到,自荐的代价竟然是要当主席。

我相信这是命中注定的事情。
我也相信自己可以的。
只要尽力,我就没有遗憾了。
就算做错了,也只是象征着下一次的成功。

中六的压力真的不是盖的。
我快喘不过气了。
趁现在得空,不如就深呼吸吧!

也许平时空气中幸福的元素,
是我发觉不到的。
现在,我不想再忽略了。
长期忽略幸福,对我来说,是很残忍的事。

我知道自己可以做到的。
没有人能够帮我。
只有我自己努力,我才能得到幸福。
我才能体会生活中点点滴滴,累积的幸福。

我好想自己能够每天都开心。
就算有再多不如意的事,我都能积极地去面对。
我多么想自己能做到。

说着说着,怎么眼泪又开始打转呢?
你有受委屈吗?
为什么我写了那么多,你还不明白?
我不想回到过去。
过去,我总喜欢写些有的没的,
担心一些有的没的,伤心一些有的没的。
我不想在给自己机会去胡思乱想了。

但是,这真是我能够办到的事情吗?
看这篇文章就知道了。
我还是摆脱不了。

讨厌。
无论我怎么努力,还是摆脱不了。




p/s: 摆脱不了,也没什么,呵呵...

Saturday, July 02, 2011

周末 累

已经连续两个星期,
我的星期六是如此地累,
累得我很想哭。

想睡下去,但是一躺在沙发上,
脑海里总会有很多思绪,
令我只能躺着休息。
幸好,这也是一种休息。

有时候,
我会觉得自己做错了事,
才会造成今天这样的局面。
不管我怎么想也好,
最后也是没有答案。

我曾经答应过自己别胡思乱想。
但是在周末,我不得已又重犯这个毛病。
这个该死的毛病。
我超级讨厌。

还以为,事情已经淡了,我也慢慢遗忘了。
没想到昨天厢房里的一首歌,就令我再一次被打败。
又是自己将回忆的画面重演。

莉仪安慰我,用质问的语气:
【值得吗?都过了那么久?】
原来她搞错了,呵呵。
怪不得她会觉得那么奇怪。

我跟她说明后,她回了一句:
【你令我觉得爱情很恐怖。】
其实,不是的。
凡事都要付出代价,不是吗?
如果你想得到爱情,
当然要付出。
只不过,懂得付出,也要学会放下。
放下,对我来说,也许比较难。
但是,我还在学习当中,不是吗?

也许,很多事情,我要学着去不在意。
因为,如果我在意太多的事,
到头来会让自己喘不过气。
毕竟我只是人,得到一些东西,就必得失去某些东西。
我却出奇的在意。
当我不停地挽留,
才发现能够挽留的,也只是一种心情。
过去的,不会再回来了。

那一种心情,
如果要再具体地说出来,
可以说是安慰吧!
得到安慰,未免也是一种幸福。

很久没有被人提醒要多笑了。
感觉上,我也很久没大笑了。
竟然这个时候,钟老师还能说:
【看着你的时候,你也笑。
骂你的时候,也笑笑。
你整天笑,没有压力的吗?】
炸到我够够力。
也许,我跟扯铃队一起,真的很开心,很开心。
所以老师看到的,就只有我开心的一面。

更严重的是,我竟然觉得有些许成就感。
原来我在老师眼中,是一位快乐的女生。
那我是不是也可以告诉自己:
你其实可以很快乐,不是吗?

真的吗?还是,假的?