Saturday, October 29, 2011

我回来了

还珠格格是我的童年。最近发现,原来我的童年除了补习,warcraft, king of fighter, need for speed, metal slug, pokemon, digimon, initial D 之外,还有宫廷的电视剧,而还珠格格使我印象最深刻。最近看了还珠格格的新版本,虽然还是同样的故事,但是已经没有那种味道了。那种赵薇的单纯,林心如的纯真,是谁都无法代替得了。就算同样的故事不断重拍,重拍,还是原汁原味的好。
 尽管叫赵薇和林心如原班人马再重拍,也再也拍不出那种味道了。因为当年赵薇的单纯,林心如的纯真已经不复存在了。但至少,还有一出完整的戏剧留下来,就已经足够了。

尽管当年的单纯与纯真已经消失了,但是人毕竟还活着。所以我也要好好地活下去,呼吸每一口空气,享受人世间的美食,好好地对待身边的人,好好地读书,好好地做梦。我怎么能够不做梦呢?如果我不去希望,期待,那我不是枯萎死了吗?尤其是那种安于现状,却渴望变化的性格,恨不得想要飞到遥远的地方的性格,还有只要做了就不后悔的性格,不希望,不期待,又怎么能说是这种性格的人呢?

不知道为什么,我看到《还珠格格》,人自然而然就开心起来了。现阶段能够令我开心的事并不多,追根究底就是自己的性格所造成的。难得一出电视剧可以让我开心,我简直就爱死那部电视剧了。也许,还珠格格给我的印象就是快乐,她是我童年快乐的回忆。曾经在看完《还珠格格》后,在父母面前扮演起格格的样子,你还记得吗?曾经学着戏里头的人们喊“皇上万岁万岁万万岁,格格千岁千岁千千岁”的模样,你还记得吗?虽然记忆已经有点模糊,但是概括来说还是个蛮快乐的事。小时候欲望不强,要求不多,就算有烦恼也是芝麻绿豆小事,怎能不单纯,不纯真呢?

曾经有位朋友告诉我,失去的童真可以找回来。我想:尽管可以找回来,那也不是我想要的自己了。既然自己已经不想回到过去,又何必勉强自己去缅怀太多的过去,将自己每天都活在回忆里呢?现在的生活也很好啊!不愁吃,不愁穿,只是真正的快乐太难找,人们的欲望太多,像个无底洞罢了。所以我不回头,不后悔,反正一切都已经发生了,再说是谁对谁错已经没有用处。如果我的欲望是个无底洞,那么漠视它也没有用啊!不是说不要漠视,就是代表要拼命地去填补它。就算我拥有了再多,我也会失去同样的多,甚至更多。就此得知了那些不值得,知道自己再努力也填补不了那个无底洞,何不试着去和它共处呢?不要否定它的存在,适时候满足它,但不给予太多,只是少少的,少少的。到了有一天,也许你会发现自己心里的无底洞已经慢慢消失了。相信那才是真正的快乐,放下,多么自在啊!又有多少人明白,宽恕、原谅、放下、心安是多么快乐的事情啊?某些一直以来固执的事情,有一天突然不在意了,放下了,那种感觉,恐怕我不会经历吧!至少近年内我都不会体会到这种感觉。

这种感觉,对我来说是奢侈的。因为我从来没有学会过放下某样一直固执的事情。我始终认为:尽然我的固执只是单方面的,且不影响任何人,只影响我自己,深深地影响我自己,我又何必勉强自己去放下这种固执呢?如果我真的要放下,我早都放下了,又有什么“勉强”可言呢?这种固执的凄美,虽然只有我一个人懂得欣赏,但已经非常足够了。那一段美好的时光,那个老地方,我们一起说的理想和梦想,还有一起哭过的日子,说能遗忘是假的。那一段时光是美好的,我不会忘记所有美好的事,永远不会。


谢谢玉石的留言。我总是无法让自己的心情好过。谢谢净航,令我知道我一直都在压抑自己。谢谢维山,令我相信我可以找回单纯,尽管我已不想回去了。 谢谢wljlb一直以来的体谅和帮助。

我回来了。

Monday, October 24, 2011

阿妮 回家路上



阿妮回家了。
这首歌写了很久。
果然,在不同的人生阶段,唱不同的歌会有不同的味道。
我好像闻到了椰浆香……

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亲爱的,再见了。
既然你决定说再见,我也只能默默承受这一切。
多想回到以前美好的时光。
多想天空还是蓝蓝的。
但是一切就算在我眼前,我都看不到了。

后来,我学会了自言自语。
然后想象你还在我的身边。
你没走,你还在这里。
你的灵魂还在我身旁,守护着我。

Saturday, October 22, 2011

给诗韵

诗韵,生日快乐。这迟来的生日祝福,希望你不要介意。虽然,我也不会特地叫你看这一篇文章。我也只是想透过写作,来填满这个夜晚的空虚罢了。

还记得我们曾经一起走过的走廊吗?有一次,你问我:“为什么那么大压力?”我已经忘记自己如何回答你了,但是当时的感觉我依然记得很清楚。我还蛮羡慕那个时候的我,被很多人爱护的我。那时候,我被你问得要哭了,因为我的压力解除不到,甚至到现在,我还是摆脱不了那种压力。

我相信你也是有压力的,但是你总会将压力化为推动力。每一次想到你那么坚强,我也不想示弱了。你能做到的事情,相信我也能办得到,不是吗?你能够不在意别人的眼光,只是做你自己,尽力而为,你就不曾后悔过。成功,就不仅仅是结果而已,对吗?我仿佛将你的精神当成了我的借鉴,让自己不至于在人海中迷失自己。

突然很想念你。你说下一次的见面是新年,但是我不晓得是阳历的新年还是农历的新年。我们说好年终时也许可以一起到业皓家聚一聚,但是我们都不能确定时间能否配合。我也很久没有跟艾媚见面、聊天了。自从关掉面子书帐号后,就连她的近况我也无法得知了。曾经因为这个原因,我很想重开那帐号。但是,请原谅我的自私,我还在逃避。

这篇文章原本是写给诗韵的,我也不想离题太甚 。来说说我想念你的原因吧。其实上面已经提到了,你总是充满正面的能量,也影响了我,令我也充满了正面的能量。也许你会认为我说得太做作,但是我真的跟着我的心写出这一篇文章的。我也忘记从何时开始,你在我心中占位子了。我也只能赞叹友情,近乎亲情的力量。朋友,不是时时陪在身边,而是时时将你挂在心上的人。姐妹们,你们一直以来的陪伴,照亮了我,令我这个时常活在回忆的女孩,都看得见曙光了。你们的支持与谅解,对我来说,是何等的重要啊!

我好像太虚伪地写以上这段文字了,但是我真的按照我的心写出来的。我的心,它是这样告诉我的。它叫我好好珍惜你们,还有,不要每天只会挂念一个不再存在的人了。



Friday, October 14, 2011

给今天的陈俊易

你知道我为什么跟你说那么多次生日快乐吗?因为我想你快乐。

我时常提醒自己,要记得你生日。但是今天早上知道浩阳生日后,才想起今天也是你的生日。我不是特地讨好你,之前我真的不断地提醒自己不要忘记你的生日。就连那一天我在图书馆遇到你,我都会想起你的生日快到了,考完试的你应该会更加轻松地度过生日吧!

大家帮你庆祝生日时,我最后才过去。可能,是因为潜意识当中,对于这种庆祝方式,有点厌倦了。我不想否定扯铃队学弟学妹的心意,只是,我真的觉得厌倦。到我最后在他后面,只来得及唱最后一句:
“祝你生日快乐。”
那一刻,我真的希望你是快乐的。

我不想你好像我一样,生日的时候都会想些有的没的,希望你能够单纯的快乐。
但最后我发现,你好像不是这样的。
你依然不能够完完整整地看透一切。

没关系,只要你懂自己,了解自己在做什么就可以了。
我希望你懂得:
这个世界上没有人义务对你好,除了你的父母,因为是他们将你生下来的。
所以,我们要看透那些分分合合,想通某些事情,是吗?
但是,这不是你这个年龄能够达到的境界。
同样的,我也不。
我也只是一个这个地球上不安的动物而已。

生日快乐吧~
你值得真正的快乐。

p/s: 浩阳,生日快乐。

Friday, October 07, 2011

每一天都是好的

今早的天空特别美,提醒我这个世界还是美好的。
我踩着蹒跚的脚步走上楼梯,想起朋友的一句话。
对阿,好的一天又开始了。
要不是他提醒我,我还不知道,我是值得好好地过一天。

叉烧生日,我突破了自己,亲手做了蛋糕给她吃。
虽然是非常简单的蛋糕,但看着他们能够吃下肚子里,我就觉得很满足。
原来妈妈喜欢的烘焙,是那么地有意义。
亲手做完一个蛋糕,然后将所有碗碟洗完,再将蛋糕从烘炉拿出来,
我没想过这种感觉是这样的。
原来为自己所在乎的人做吃的感觉,是那么好的。
可惜艾媚、诗韵她们没有吃到。
不过如果我再做的话,她们也有机会吃的。
只不过,我应该答应自己,下一次做,应该是另外一种蛋糕。
或者我可以尝试做面包。

妈妈看到我那么虚心求学,应该觉得很欣慰吧!
她一直希望我能够向她学习。
不过我应该又让她失望了。
因为那一天,她说要教我做面包,但是因为我要赶功课,就拒绝她了。
我感觉得到,她是多么的伤心,当我厌倦地跟她说:
““不要啦!很多功课都做不完!”
然后,我能够想象到,她对我的希望破灭了。
唉,我也不想这样的。

 最近,爸爸总是特别在乎我,时时将我的感受摆在第一。
我说要上云顶,虽然他心里是反对的,但是由于他疼我,还是允许了。
我知道他害怕什么。
但我想告诉他,没必要担心我。
虽然我还没完全的长大,但至少我还有一点点保护自己的能力。

弟弟还是那么地固执,坏脾气。
那一天,他练不到扯铃,脾气就变急躁了。
扯铃跌在地上的吵杂声,仿佛更加深了空气中不安的气氛。
我看着他想呐喊,又不可以呐喊的时候,突然看见了我自己。
只不过这种矛盾的情绪,只在我内心里出现。
我没将他表现出来,我克制自己。
为的只是某种理由。
我知道,他很快就会平复。
希望他尽早练到吧!
我相信他现在的泪水是值得的。

想回那一夜,当我以为爸爸不给我上云顶时,
心里头是如此的难过。
但我还是强忍住泪水,因为我不想为了这件小事哭。
也许我心里头,压根儿认为爸爸迟早都会答应我的。
跟另一夜,当爸爸拿着他的车钥匙,笑着说要离家出走时,
我就知道他一定会平安回来一样。
妈妈那时候泛着泪光,我更加要告诉自己要坚强。

差点忘记写了。
我今早遇见了两位很久没见面的朋友。
下课时,突然有一位女生轻拍我的肩膀,我在想着是哪一位美女时,就认出是她了。
她好像开心了很多,离开了他之后。
头发也长了。
看着她的背影,我缓缓地跟莉仪介绍说:“雪儿。”
莉仪起初还不知道是谁,后来才记起来。
“原来是她。”
还记得艾媚第一次看到她,就跟我说:
““很有气质的女孩哦!”
是啊,这是无法否认的。
她的气质,就好像我们都喜欢的陈绮贞一样,是无法形容的一种美。
难怪他会爱上她。

第二位朋友,是我曾经允许他留长发的一位男生。
一见到他,我就大声地责问他:
“有没有帮我照顾她啊?她说你见到她时没有睬她哦!”
我似乎没有给他机会辩护,掉头就走了。
一下到去,妈妈还没来,真是的。
早知道我跟他顶多几句。

这个星期,我很努力地让自己开心。
我很努力地原谅自己。
也许我能够办得到,但是不是现在。
我还是想记录一些值得记录的,在这里。
而那些悲观的思想,虽然还有一点点在这篇文章,但是比起以前,我相信已改善很多了吧!
好啦,我承认是自我安慰,我依然那么地悲观。






Wednesday, October 05, 2011

开枪

那一夜,我对着自己开了一枪。
我看着自己身上的伤。
然后礼貌地对着镜子微笑。

死不去,可以再补一枪吗?
直到我所有的妆都融了。
直到我再也没有眼泪。
直到我不再等待,我不再怨恨,不再感到罪恶。

然后,缓缓地,轻轻地撒在地上,死去。

Sunday, October 02, 2011

给我五首歌的时间

一句:眼睛开大点,
才提醒我该停止那愚蠢的行为了。
谢谢你,验眼师。


原来,雨后的彩虹真的不是盖的。
人只有经历过低潮,跌过倒,才会懂得快乐其实很简单。
领悟虽然很痛,但是也是值得的。



















周杰伦的歌陪着我长大,每一首歌都唤起我的回忆。
《说好的幸福呢》更不用说,我曾经表演过。
虽然到最后都上不了台,但是跟高兴因为这首歌认识了很多朋友。
有一些还保持联络,有一些自从那次表演后就没见过面,有一些就算见面也没什么接触的。
真无奈。
不过曾经拥有也不错啦……

《淘汰》这首歌,记得是通过电视台选秀比赛而喜欢上的。
特别喜欢这一句:
“我说了所有的谎,你全都相信,简单的我爱你,你却老不信。”
选秀比赛总避免不了淘汰,那为参赛者最后也被淘汰了。
现实真的是很残酷咯……

《青花瓷》这首歌。
开始喜欢这首歌,是金曲奖过后。
我还记得是回外婆家的途中,
我重复听,仔细研究里头的歌词。
哇,真的是很棒咯。
竟然可以将等待的细腻感觉,用如此有文化的歌词带出来。
我好喜欢它所带出来的等待的凄美。

《开不了口》
这首歌我小学很喜欢哦!
一起只会哼这首歌,因为实在太好哼了。
突然很怀念以前跟表姐一起哼这首歌。
以前跟表姐同房睡时,表姐总会哼周杰伦的歌给我听。
还说很多小故事。
说真的,我现在那么喜欢唱歌,或多或少都是受她影响的。
呵呵~

《给我一首歌的时间》
这首歌令我想起Soul Diabolo在扯铃营的表演。
很帅哦,很想念他们。
那华丽的舞台已经成为历史了。
虽然今年不能在去新纪元,但是那些在那舞台得到的满足感,我会永远记得。

不过,
周杰伦的耍帅动作哦...呵呵...

谢谢周杰伦,给了我那么多回忆。


p/s : 很担心哥哥,他的脚受伤了。

Saturday, October 01, 2011

我没有资格再爱人了 不过我会爱自己



作詞:林夕  作曲:饒善强

林夕老师写的歌词真的很细腻。
不过,这个世界上真的没有完美的爱情。
就如吴若权所说的:
爱,不只是从对方身上,拿到你想要的东西;
爱,也不只是从你身上,付出你愿意给的东西。
爱,还包括给对方真正想要,而你有点舍不得的东西。

我当然只会说说而已。
被几个人骂过后,虽然心情很糟糕。
但是我很快就找到活下去的勇气了。

希望我会记得这感觉。
一定要抓住,坚持住。
你可以的。

今早做了一件一直都想做的事。
我看死自己坚持不到...XD