Monday, December 24, 2012

简单一点

奇怪了,原来一切生活上的事,都是因为自己造成的。由于一直告诉自己,我是永远睡不醒的,于是,我整天都睡不醒。由于害怕自己得到了会不珍惜,于是就干脆不去争取。机会没了,又再抱怨这个,抱怨那个。原本是很简单的事情,总会将它变得很复杂,复杂得连自己都承受不住。最后迷失了自己,就开始抱怨这个世界,开始觉得生活没有意义,开始觉得整天无精打采的。所有的所有,都是因为自己的感觉成了罪魁祸首。

有时,我也很理智地思考过啊!基本上,我每天都提醒自己要理智,要理智,不要那么感情用事。等了一年又一年,发现自己还是老样子。那个,永远只会靠忙碌来逃避问题的家伙。

无论如何,要永远记得此刻的我。永远,永远……都要记得,那个走在那条老街上,轻松自在的我。没有人能够改变那个我。还有,请你多笑一点,知足一点,开心一点。最重要的是,现在就去睡吧,超级累的……

Saturday, December 22, 2012

努力吧!

嘿,你知道吗? 什么叫做自动保护机制?我真的很讨厌,也很庆幸它的存在哦!也许这就是我的本能吧!

在还未开始一段新的感情之前,我会害怕,逃避,应该是我跟那位好朋友,在那一年发生的事吧!可能是因为真的喜欢了,所以更害怕失去。我们都没说什么啊,可能连遗憾也没有吧!我们还小吧,不知道如何才能将这段感情维持下去。

直到去年,我终于察觉自己问题所在了。真的是自动保护机制在作怪吗?面对感情,我没有信心,我没有方向感,我感到压力。这一切,令我不想再继续,进而选择放弃吗?虽然一个人不好受,可能有时候会寂寞,但是,总比在一起的压力,自在多了。我是这么觉得的,直到现在也是。

我不知道如何去调整这种情绪。虽然我内心是多么渴望可以遇见真正的他,就算他已经出现在我的眼前,我也不敢对他说任何……关于爱情。 爱情,对我来说,是多么的不真实啊!我不相信完美的爱情出现在眼前,却宁愿相信这是一段不完整的爱情。我们有一天,也会分开的。难道,我们真的要因为终究会分开而热恋吗?

嘿,你知道吗?你的眼神告诉我的,抵不上时间的流逝与折磨。我必须很坚定和理智地告诉自己:你要相信自己能得到幸福,知道吗? 你必须要承认自己错了,然后学着放下,知道吗?只可惜,我真的需要再努力,更加的努力……

Wednesday, December 12, 2012

我不会喜欢你

现在的思绪是混乱的。
越来越觉得自己没资格说话,尤其是太过感情用事的话。
我真的搞不懂自己的感觉,真的不懂。
就好像剧中的程又青一样,我必须喃喃自语,思绪才不会打结。
这首歌,似乎轻轻地触碰到我的内心深处,
却也说不出个所以然。
很奇妙,也很悲伤的感觉。



我很想找人聊聊,但是却不知道聊什么。
感觉,很难过……
可能只要睡一睡就会好了,我想。

突然想起很多人,他们都是我觉得不错的朋友,
对我很重要的朋友。
可是,我却一个都不能,也不敢联络他们。
很想跟他们说声:谢谢你们。
这样,也许我的存在感会多一些吧!

这要命的存在感,真是难找?
我就要那么自虐吗?

我真的很讨厌重新交友的感觉。
我不想再重新交待我之前的生活,也不想再重提那些伤心的事。
但是我越不提,我越是想起。
还是,我可以选择不去想呢?

还有,那一种我喜欢上一个人的感觉,
却又要被逼不跟他联络的感觉,
使我觉得很累啊!
我可以选择逃避吗?

我还很厌倦自己时好时坏的情绪,
令我很搞不清楚状况!
有时我真的不晓得自己到底在想什么的!

别想了,别想了。
我只是, 太过压抑了。
还有,因为找不到人聊天,
所以只要自言自语了。
也许,这样我应该比较有存在感了吧?

晚安了。






Thursday, December 06, 2012

最后一张纸

考试终于过去了。看见有几位朋友对结束的考试有很大的感触。有些说难关终于过去了;有些说浴后会出现彩虹;有些很感谢一路上老师的指导……虽然他们的感触我也有,却没有向他们那样深刻。可能是我早已做好心理准备吧……

考完试后,我试着预测自己的成绩。我想:应该不会很差吧!那就足以令我安心了。现在烦恼的是,不知道要选哪一个科系。我想:该好好地去做研究了。虽然之前也看过,但是也只是走马看花。想科系的当儿,我也要好好准备教书了。我想教补习,但是没有人要我教,实在是太悲惨的命运了。不经一番寒彻骨,哪得梅花扑鼻香,是时候去招生了。招生的方法有很多,其中一个是派宣传纸,还有就是死缠烂打法地求朋友亲戚,还可以去别的补习班 游说学生来我这里,或者是……天下无难事,只怕有心人,我想:只要我动手去做,我一定可以化干戈为玉帛! 喂,蔡毓琳,现在有干戈吗?好的,我会好好反省一下我华语的退步的。

 好的,化干戈为玉帛,顾名思义就是平息战争。要平息战争,我们就不要太过追求名利,所谓:“舍利子, 空不异色,色不异空……” 好的,我反省完了。

对了,我说到考完试。今天一考完最后一张纸,化学试卷一后,我就将考卷丢了。但是,我妈妈将他捡回来的。所以,后来我还是将他们收好,顺便将我的书一起,放进去箱子了。 接着,我就上去,换衣服,准备去跑步了。跑了五分钟,我就受不了。拜托,我很久没运动了,要体谅一下我的体质。跑了五分钟后,我就扯铃。扯铃,真是有益身心的运动,而且最重要的是,不会觉得太累。扯了五分钟后,觉得很伤心,因为什么招式都做不到,双龙一直掉,单龙也半桶水。这一切,真的没有想象中简单。但是,当我觉得事情很难的时候,事情又变得很容易了。这到底是发生什么事,还是只是心理作用呢?

运动完后,没有事情做了。突然觉得好郁闷,怎么我会没有事情做呢?算了,做家务吧!原本只需要十分钟就做好的家务,我却拖啊拖,拖啊拖,拖了整整半个小时才做完。为什么呢?因为我是在拖地~

洗澡后,看了一下习,就上线跟朋友讨论明天的行程了。明天,我们即将展开一次running man 的任务,那就是, shopping...算了,我也不觉得有什么好玩的,只是去看看,逛逛,试试衣服,试试鞋子吧!

对了,此时的我,真的非常不孝。老爸叫我去招待客人,我却不想下楼。唉,突然觉得很对不起老爸。所以,我还是下去了。拜拜,亲爱的部落格,晚安。

Friday, November 16, 2012

这样就好了

我应该早都发觉到,自己一直都不敢相信永远。永远对我来说,是一个遥不可及的梦想,就如同白日梦,是那么地不切实际。以前在日记本上写下的梦想,实在是令我啼笑皆非。所有,包括一个歌手的梦想,创作并分享自己小说的梦想等等,都是我目前为止认为不可到达的地方。虽然说年轻就是要做梦,但是我已经厌倦了做梦,真想将这些梦想一一实现,看下自己能走多远,多远……

最近,通过藤井树的书《回程》,才对“我的野蛮女友”有一点认识。其中有一出戏,我觉得很感同身受啊!虽然我没看过这出戏,但是,我也被以下这段话感动了:

牵牛!对不起,我真的无能为力……
牵牛!对不起,对不起,我真的没有办法……
我曾经以为我会很坚强,其实我只是一个软弱的女孩……
牵牛呀,你知道吗?我试图在你身上寻找他的影子。对不起呀!
我知道我的不对,不过随着跟你见面的次数增加,我心中的他总是爱嫉妒你。
每当我喜欢你的时候,我总会很有罪恶感,
让我一个人去忘记吧!


让我一个人去忘记吧!



Monday, October 29, 2012

满足

总是要在大哭一场后,才能够清清楚楚地再去思考。
思考自己做的所有的事里头存在的意义。
也许这样会很累,有时候,它不仅仅是累,还很伤心。
虽然说不得上伤肝,伤肾,但它的确是伤心。

我吗,就一个女生。
女生需要的,就只是一个简单的认可和爱护。
虽然明知道只是一个善意的谎言,
却已经得到心灵上的满足。
因为,我总相信,这个世界不至于那么黑。
这个世界,应该还存在着值得我去追求的梦,甚至是追求的假象。
这一切名与利,早已成为了我的寄托。
没有追求的渴望,我就失去了生活下去的意义。

我试着去放下。
放下一切世俗的看法,放下一些别人对自己的意见。
相信自己,是我现在最需要拥有的信念。
只要你相信,你就能做到。
我总是那么地认为。

我想做一个,以别人不屑眼光为推动力,很努力上进的女生。
我已经害怕颓废的自己,再次出现。

我真的很努力地去改进了,不晓得成绩如何。
也许还是吊儿郎当的我,还在不自量力着。
但我宁愿相信,我是快乐的。
因为,
一直在寻找快乐的人,其实是最不快乐的。


Thursday, October 25, 2012

没有了

记得很久以前听教练说过,感情真的没说对或错。
现在我才明白,原来爱一个人,真的没有对与错的。

那时,当我们离开了学校,当我们考完大考后,我已经决心要放下他。
说到放下他,我真的做了很多功夫。
当我每一次都说是自己最后一次见他的时候,心里却还是很希望可以再见。
每一次,我都在见与不见的选择当中,煎熬。
见了,当然自己会很开心,开心到睡不着。
知道他最近过得好不好,已经心满意足了。
但是见了过后,痛苦更加倍了。
越想念,越放不下,越难过。

我告诉自己,我一定能够做到的。
这个世界上,没有我不能做到的事啊!

越压抑,越压抑,就只有反效果。
压抑令到我对自己没有信心,我很不开心。
越想要快乐,心里头就越不快乐。
 那一段想要忘记他的日子,过得很煎熬。
只知道自己唯有靠忙碌来麻醉自己。
可是,每一次,当我在一天的忙碌后,再静静地躺在床上的时候,眼泪却不停地流,不停地流。
再压抑,再压抑,我真的很想死。

直到有一天,我去了一个岛屿,散散心,遇到了一个男生。
我从来没有见过,一个人的眼神,是如此的相似。
仿佛他跟我的眼神,是一样的。

一直以来,我都觉得,没有人了解我,没有人明白我的感受。
也许,我真的希望找一个,可以了解我的人,好好释放我一直以来压抑的东西。
我的心也许就这样,开始不受控制。

后来,我们还是没有联络了。
那时因为,我们真的是一样的。
他也是有一直放不下的事,我也有。
我们都有诉不出的苦。
再压抑,再压抑,我都快不行了。

也许是因为这段感情太失败,下一个,我又再次伤害了别人,又伤害到自己。
同样的事情,又再一次发生。
当我以为自己可以得到幸福的时候,我才发现,自己的心态错了。
也许我真的喜欢他,但是报仇的心态已经霸占了我的脑袋。
那个他,我为他煎熬了那么久的他,现在我终于可以跟他炫耀了吧!
于是跟他说:我交男朋友了 。

说了过后,心里头没有很开心。
有了男朋友,感觉上日子过得很煎熬。
有人疼的感觉,应该要很幸福,但是我连一丁点幸福的感觉,都没有。
每一次,当我得空的时候,就会很想念他,很想继续爱他。
我一直以来都那么地爱他,一时之间叫我忘记他,我真的做不到。
我觉得好痛苦,再压抑,再压抑,我真的快要死了。
身旁的人也许为我们而开心,但是,我一点也不开心。
那段日子,仿佛一直违背着自己的感觉,为别人而活。
这样压抑的情绪,令我想起以前种种不快乐的事。
很多的事情,加起来,我简直就要崩溃了。
终于,我决定,跟着自己的感觉而走。

那一刻,我才知道,我还是很爱他。


现在,事情已经过去了。
有时候我还会想:我还爱他吗?
问了过后,心里头没有给我答复。

有时候,遇到一个喜欢的男生。
我还是会问自己:我真的喜欢他吗?还是错了?

有时候,我很想见一个人,我依旧还是会问自己:
我是不是因为太寂寞,而想要找一个人依靠,就好像以前那样。

那么,谁可以给我一个拥抱呢?
我从来都不敢把这件事跟亲人说,我也从来不跟姐妹们诉苦。
那我要找谁来说呢?
如果我找人来聊了,我又会不会太渴望依靠,心又不受控制呢?
就算我真的喜欢上一个人,就算我可以依靠别的人,
我又会不会再压抑呢?

再压抑,再压抑……再压抑,再压抑……
我已经很久没有想他了!
已经很久没有联络了!
已经很久没有打探他的消息了!
已经不用再为他的幸福负责了!
已经很久没有为了他而哭了。
已经没有嫉妒了。
已经没有埋怨了。
已经没有感觉了。

已经没有了,已经没有了。
怎么办?没有了。










Monday, October 22, 2012

虚伪

越接近年尾,越害怕去面对。
真希望时间永远停留在这一刻。
我觉得自己好奇怪,总是对未来的变数感到害怕,却不晓得自己在害怕什么。

我想,我真的很害怕。
害怕因别人的一些微不足道的看法,或不经意批评我的话,抑或一些不屑的眼神,
就会让我难过很久。

我真的不知道,事情已经过了快一年,我还依然无法忘怀,那些你批评我的话。
我原来一直都无法忘记,从来都没有。
尽管别人对我说了多少安慰的话,都安抚不了我心中的刺。
你说的话,甚至比一切放不下的事,更深入我的心里。
我可以忘记我曾经喜欢的人对我说过的甜言蜜语,却不能忘记你对我说过那些难听的话。

原来,难听的话,是多么地扎实,真真切切地直达我的心里。
 突然很佩服那些公众人物,是怎样忍受那些批评的话呢?
是习惯吗?

我少说话了。我害怕说话了。
我更害怕去面对自己。
一直存在,而自己早已发现的问题,但是我却不敢去面对?
这是我的致命伤吗?

那永远都看着别人脸色做人的女孩。
 多么,虚伪。


Saturday, September 15, 2012

请你加油

我试着,我可以,我一定会

尽量不想坏的事情,
把每一天当作最后一天来努力。
以能活着为快乐的出发点,
以能微笑为快乐的理由,
快乐就变得很简单。

不在乎最后能得到什么,
在乎现在能够得到什么。
以平常心,来看待生活中的起起落落,
就可以变得好像苏轼一样,豁达地生活了。

感到不快乐的时候,
记得难过的状况只会维持一下下。
只要相信自己,会快乐起来的,
终究有一天,
一定会看开的。

不要认为自己不能改变什么。
一个微笑,就能把这个世界变得更美好。

我会加油的,你会吗?





Monday, August 06, 2012

放不下




作词:黄婷 作曲:王雅君

用微笑包裝一個 心碎的現場
給你的祝福的話 也許並不假
眼淚流出感慨和遺憾 你說我今天很漂亮
怎麼聽了 覺得尷尬

說再見後的勇敢 不過是好強
說晚安後的孤單 喧嘩到天亮
有一種愛從來都不講 有一種傷自顧著傷
卻 無法遺忘

是我還放不下 放不下那些年那些夢那些瘋狂
是我還放不下 你許給我的天堂
可是再放不下 也不能讓過往讓幸福回來身旁
留不住的眼光 在回憶裡猖狂

你轉身後的世界 每天都一樣
你身邊那個笑容 掩不住飛揚
像我們都喜歡的電影 結局裡落寞的星光
只剩我 獨自欣賞

是我還放不下 放不下那些年那些夢那些瘋狂
是我還放不下 你許給我的天堂
可是再放不下 也不能讓過往讓幸福回來身旁
留不住的眼光 在回憶裡猖狂

只有我放不下 放不下你的好你的話你的爽朗
只有我放不下 和你一起的行囊
就算再放不下 也不能讓過往讓幸福回來身旁
這無助的感傷 再也無人能講

這無助的感傷 我一個人 回家

Saturday, July 21, 2012

真心为你流泪

能够和你认识,我真的很幸福。
虽然你不能够再成为我的寄托,但是我会自己学会放下你。
每一次,当我为你留下眼泪,希望都是真的。
不是怨恨,也不是对自己的遭遇感到可怜,而是真正地爱着你,为你流下的眼泪。
这样,我才不会感到遗憾,因为我至少是获得的。
能够真心爱着你,真的很幸福。

笑一个~^^

Thursday, July 19, 2012

19岁 生日

琳,生日快乐~
有时候,简单就是一种幸福。

当一切都在改变的时候,唯有真挚的爱不会变。

我爱你们。


Friday, July 13, 2012

人类唯一不变的事情就是改变

他们说:人类唯一不变的事情就是改变。所以,我们不必要太过于奇怪,当某人真心对你好,或者说存心想要陷害你。

N年前,学姐的一句:“沉默不是金”,造就了今日我这样一个性格。然而,随着年龄的增长,我又变回以前不喜欢说话的样子了。也许,本性难移?

老师说:她不喜欢看卫斯理,是因为她觉得一点也不逻辑。我立刻反驳她:“我就是喜欢他的不逻辑。”其实,我心里压根儿相信他写的书,他写的故事很有道理,令我觉得这个世界上有无限的可能。因为那时候我还小,还可以接受这些天马行空的想法。可惜,现在的我,可能读太多书了,已经接受不到这些故事的逻辑了吧!

 还是觉得自己还有很多缺点需要改进,但是又懒惰去改进,这才是我的致命伤。我依旧是那么地缺乏斗志力,成天没精神似的。

生日快到了。叉烧偶尔地提醒,才知道今年的生日离我如此靠近。还记得前几年的生日都是在郁闷中度过的,相信今年也一样。没办法,这是我的性格,也是很难改变了。

我还记得前几天自己为了什么伤心,但是已经哭不出来了。可能是麻木了。当我看到那一些照片,我还是会很不舒服。不为了什么,我只是突然觉得很不舒服,可是我不想跟任何人提起,或再为这件事而伤心。我想:那些能够勾起回忆的照片,我都尽量避免吧!免得,自己难受。

突然好像去海边唱歌啊!

如果我不是那种太在意过去的人,那该有多好!

人类唯一不变的事情就是改变。所以,我也不必要太过于在意,我忘记不了他。毕竟,终会有一天,我会放下。


Friday, June 29, 2012

中六 六月末

不懂为什么,突然觉得很累。
四肢好像有点酸痛,心里也觉得很沮丧啊!
有时候,是不是期待越高,失望越大呢?

我很怀疑自己的实力。
到底可以指导人家,还是把人家弄糊涂。
而事实是我今天将所有事情都搞糊涂了。
这令到我很累啊!

原来这个世界上,
真的没有说付出多少,就能得到多少的。
有些人会埋怨自己的付出没有得到应有的回报。
而大多数人所想的,也就是我想的,都是一样。
我认为,我那么努力,是因为我想要某样东西。
一旦,我得不到某样东西,我就会很沮丧。
也许大家也会有类似的感觉。
这个时候,高人就会说:我们不应该那么在意结果,而是享受这个努力的过程。
只要曾经努力过,就没有遗憾了。

这一种想法,我蛮认同。
而就是因为认同,我才发现,认同和实行真的是两回事来的。
举个例子来说,虽然学习不是为了分数,但是一旦分数和努力不能成正比,我就会相当的沮丧。
渐渐地,我发现,是分数主宰了我,而不是我主宰了分数。
我知道自己曾经努力过,但是分数好像抹杀了我所有的努力,将这一切的努力化为乌有。
这一种感觉,真的很难受,真的……

我也明白,这个世界上虽然不是付出就有收获,但是只要你能坚持,在1000次的失败后,总会有一次的成功。
然而,有一些事情,不管我怎么努力,我都无法办得到。
我被很多事情牵绊着。
 就好像,我偶尔还是会想起他。
这是个很难改变的事情,也可以说是一种习惯。
习惯成,我已经没有办法改过来了。
不管,我做了多少的努力来忘记他。






Friday, June 15, 2012

无法改变

肚子已经绞了差不多一天,郁闷的心情随之而来。
对我来说,没有得吃东西真的是一种很大的惩罚。
频密地上厕所,令我不想读书了。
所以只好逃避了。

我很懒。

开学过了一个星期了。
一切都在预料之中。
难道就没有预料之外的事情发生吗?
我疯了。


今天打开面子书,看到老师留给我的信息。

 How r u lately? Seems like not very satisfied with ur PA paper marks...
U have to be strong, mentally strong to face all the exams and pressure... after all these years u should be able and have confidence to tackle all the problems... There are always ups and downs , identify the problem and try ur best to rectify it...because u have the ability to do so...
Have confidence in urself, especially in studies and all the best wishes from me...

看来我的一个不寻常的举动:写一篇长长的status,可以引起大家的注意。
而在他们眼中看来,我是因为太伤心、难过,才会通过面子书抒发的。
其实,不是的,我早已不会有太过起伏的心情。
那一种情绪化的生活,我已经厌倦了。
就算我的周围发生什么不好的事,我都会将它们埋藏在心里头,
用力地去忽略它们。
这种方法,不知道会有什么效果。
我也只是试试看罢了。
 我也不晓得,这是不是压抑。
反正,我压抑的性格,可不是那么容易改回来。

我很讨厌,
这个世界上,
有喜新厌旧这回事,
因为我是特别怀旧的人。

我真的很讨厌,但这是无法改变的事实。






Friday, June 08, 2012

忍受的时刻

今天是很恐怖的一天。
妈妈说得没错,这一切都是自己拿来受的。
我也清楚明白,自己之前喝了太多冷水,才会令到自己又发冷,又呕吐,又下泻的。
我知错了。
但是,我还是会重犯的。
因为冷水的诱惑实在是太大了。

对不起,我会尽量忍的。
刚才的痛都过去了,没什么大不了的。
希望自己能够秉持忍受,坚持到底的精神,继续走下去。

最近很喜欢听着一首歌--张雨生的《没有烟抽的日子 》。





p/s: 而我的心裡一直以你為我的唯一的,唯一的一份希望。

Friday, May 25, 2012

中六 六月前

很久没写了。
发生了很多事情,令我觉得很难忘的。

考试前的那一段日子,差不多一个月,是我觉得自己改变最多的日子。
从对organic chemistry没有兴趣的学生,到发现到它的奇妙之处,然后开始喜欢上它。
还记得考化学的那一天,是我这一段日子最开心的一天。
第一次,那么有信心地回答问题。
第一次,那么细心地把字写整齐。
我承认,我是很在意分数,所以才拼了命去读它,明白它。
但是读到最后,我发现分数已经不是全部了。
能够透彻地明白它,我觉得很满足!

就好像我以前练铃。

当我知道自己即将有表演,我就会拼命地练,练到很熟,希望当天表演不会跌铃。
练的时候虽然很辛苦,但是想到我即将要在台上表演了,就觉得很怕。
害怕、担心,只好继续练了。
但是到了表演前的那一刻,我不再感到害怕了。
兴奋的心情,多于害怕的心情。
即将要表演了!我努力练习的一段日子,不知道会有什么结果呢?
那时候,我还是很在意结果。
一旦表演完后,我在意的不再是结果,而是一种满足感!
我终于完成了对自己的承诺了!
唯有坚持到底,才不会有任何遗憾。
那时候,我就领悟到: 要成功,是要付出更多的努力。
但是努力的成果,并不重要,最重要是享受过程。

在这一段日子,我才发现:原来,知识是要这样求的。
我以前认为:读书就是为了考试。
所以我都觉得很痛苦。
最近,我才发现,原来透彻明白某一个学问,是非常兴奋的。
虽然我不是很聪明,但是我还是坚持学习。
只要能够超越以前的自己,我就觉得很开心。
只要能明白以前不明白的道理,我就觉得很兴奋。
 这一种开心的感觉,虽然只是维持很短的一段时间,
因为种种的压力等等。
但是,只要回想起那一刻的快乐,我就有冲力继续努力下去。

对于唱歌的部分,我也领悟到一件事。
以前唱歌,我总喜欢Solo,自爽。
在台上唱歌、表演,虽然表面上是唱给观众听,但是其实我内心里是为自己而唱的。
第一次,那一天新生营的闭幕典礼,我上台唱歌的时候,
我感到观众在听,我也很用心地将歌词的每一个意思表达给他们听,说故事给他们听,鼓励他们。
这种感觉,实在是太棒了!

我知道,我不应该抱着很大的期望,对自己的学业也好,对自己的兴趣也好。
但是,我还是会努力,并且看开一些些。
原来,不将自己锁在一个小框框内,世界可以那么大的。

以前的我,时常多愁善感。
忘不掉很在意的那个人,为了放下他,做过很多傻事。
如今,虽然还会想起他,但是我不会再伤心了。
因为我知道,我的生命不再只有他存在,
他的存在,将我的青春烙下一个疤痕。
它已经不会再痛。 它,其实可以很美,不是吗?

希望一切都那么顺顺利利的。
希望我的坏脾气可以改好一点。
希望……

Sunday, May 06, 2012

担心

忽然担心起我的哥哥来。
他生在90年代初,一个看似繁华的年代。
同样的,我也很担心自己。
仅仅比他迟了三年,从同样的妈妈子宫里钻出来。
我们第一口呼吸的空气,在这个世界,在这个马来西亚,是凝重的。
我们以为自己能够主宰自己的生命,但其实,我们一出生,就被束缚着。
被一些教育制度束缚着,被这个社会束缚着。
我们被逼跟随着众人的脚步,却不知道自己的方向在哪里。

随着一场又一场因经济衰退而引起的示威,甚至暴力运动。
我仿佛看见外边的世界是多么的不安定。
哥哥毕业过后,还不知道能否找到合适的工作。
他还好,有家庭靠着。然而有些毕业生,却是真正需要一份好的工作的。
我知道,靠家,不是一个好的现象。
但是,生在Z时代的我们,最会的,莫过于逃避。
我们喜欢网际网络,所以我们经常逃来这里。

有示威,也好的。
年轻人不再局限于看似广大却又窄小的网络世界里。
开始出来街头上,争取各自的利益。
但是,
那一些暴力的画面,不是我们想要看到的,对吗?
也许我们真的需要改变,才可以更加进步。
反正,我们不是一直都在改变吗?
自然界,不总是选择一些我们好的基因,让我们一代一代地传下去,
而那些不好的,不总是被淘汰吗?
自然界可以,为什么我们不可以?

我希望,我们不会再犯同样的错误了。
但是往往,我们都被自己的欲望蒙蔽着。

Monday, April 16, 2012

放学后的下午

昨天晚上很夜才睡,所以今天好累啊!
实在对不起一个好友,因为时常没接到她的电话。
最近,我的电话都是放silent...而且成天躺在楼上或在书包里。
有时候,我很迟才知道别人有事找我。

那是因为真的很少有人找我啊...
我才有那样的习惯。
如果有人找我,我还会嫌烦。
感觉上找我的人都是有他们自己的目的,而不是真正关心我的。
所以我逐渐讨厌电话,讨厌社交网站。

然而,她打给我,我是绝对会听的。
只不过,我听不到。
不知道她发生什么事...
希望没事,虽然那三次未接电话,令我有一种不祥的预感。
平时她绝不会打那么多次的。

心中突然有一种很空虚的感觉。
难道朋友需要我的时候,我都不可以帮到任何忙吗?
最近,特别地累,特别地空虚。
最开心的时候,还是放空脑袋的时候。
那种感觉,不再是空虚。
而是喜悦,喜悦我还活在这世上,
经历这一切。

破例地,一放学就开部落格来写...

看了泇颖的部落格后,有几句话想跟她说:
给我亲爱的泇颖,
你不用感到寂寞。
其实,有很多人陪你一起寂寞。
其中一个,是我。


Sunday, April 15, 2012

在我怀里

「有時候
一些東西,太靠近反而看不清楚
一些情感,很強烈卻無法說出口

世界上最遙遠的距離,不是生與死
而是妳在我懷裡,卻不知道我愛妳

最近的創作,獻給所有,愛卻無法表達的朋友....」--- 方炯鑌Abin

 

我说过,我不会爱上你。
就连拥抱,我都不屑。

就这样,我连拥抱的权利都没有。





Friday, April 06, 2012

改变

你总是能够坚定我的心志。
尽管,我们已经不是从前的自己。
我们都已经改变,太多。

 

Friday, March 23, 2012

不爽

眼看戴佩妮的音乐会都要到了,
我还是没能去买到一张票,
恐怕已经卖完了吧...
就算我有票,我也没有交通来回吧!
就是这样,我一直叫自己死了这条心了。

但是,我的内心深处真的很想听阿妮的现场演唱的!
真的是超级不爽的咯!难道那天晚上要一个人留在房间听她的歌吗???
还是一面做数学,一面听她的歌?
这样的日子我还要过多久哦?
一直读书读书读书,读到我的头脑都变笨了。

我真的很想听她唱歌啦!!!
真的是很beh tahan 啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

还有咯!明天是周末,竟然还要回去学校,而且还是没有上课的那种!
哇,发生什么事哦? 还要早起身?你有没有事哦?
要就将我在学校的时间填满满,我才不要将自己的青春都浪费在去学校。
去学校真的很浪费时间啊!!!
 (留在家发呆更浪费时间啦!小姐)

 算了吧!某人说老师一定不会教书。
那我尽管去学校看看那老师有没有教书,
顺便验证一下一个寿星公说的话吧!
他说那位高佬说的话10%是对的,但是90%是错的。
为了验证这句话,那我就勉为其难地去咯...

p/s: 志鸿,生日快乐~~





Saturday, March 17, 2012

BBQ

有时候,我发现自己人太好了。
太过于在乎别人,结果令到自己很累。
莉仪说得对,聪明人只会做让自己好过的事。
既然对朋友好,对他们好,是令我好过的,那又何乐而不为呢?

星期四晚上的BBQ,令我想起玉婷称我们为美食三人组的事。
我是小菜,她是叉烧,她是橘子。
我们还能够在一起,感恩。

还有今天的BBQ,好开心,很久没那么开心了。
发现志鸿真的是我的开心果。
见到他,我总是不断地傻笑,仿佛回到当初那傻傻的我。
他曾经问我:当初那个我去了哪里?
我想,她应该从未不见过。
她只是选择在他信任的人面前,表现出来。

维山今天身体不舒服,应该是熬夜太多了。
我又跟他说了几句心底话。
好像已成了习惯,我将他当成自己最好的倾听者。

突然间发现自己拥有好多哦!



Sunday, March 11, 2012

告诉我

有一些问题在她脑中纠结了,想不通。
虽然她可以选择什么都不想,但是偏偏在这个选择自由的年代,
我们的心却不自由。
 她依旧不能摆脱一些没有答案的问题,
她还是为着那一丁点的希望努力着。

也许她永远都找不到答案。
因为愿望实在太难实现了。
有时候她也想放弃啊!
但是她总不会忘记从前的自己,是多么地向往那里,多么想去哪个地方。
尽管那里已经没有了眷恋的人与事,
却只希望能够呼吸那里的空气。

 

告诉我,我做到的。

Saturday, March 10, 2012

3月10日午睡后

我似乎只是海边的一个岩石,等待着海浪慢慢将我侵蚀,直到我慢慢变成一颗沙粒。
就好像我只能向命运低头。

不同的是,我知道自己所求。
我知道如何让自己好过。
虽然能做到不注重结果是一件很难的事。

生来最讨厌与别人比较。
比较起来,伤感情,也觉得很无奈。
因为那是一场无止尽的比赛。
我只是抱着一种不服输的心态,
还有那仅有的一点点奢望,
去完成我现在最想要做的事情。

我不想做个聪明人,只想做个了解自己的人。
我永远都做不了自己内心的逃犯。


Wednesday, February 22, 2012

人生没有十全十美

原来去年那种强烈的预感是准确的。
我无法承受这一切。

大家总习惯将欢乐建筑在别人的痛苦上。
我应该觉得麻木,对吗?




今天,我想起了你。
不知道为什么,我恨你。
但是,我更恨我自己。


Sunday, February 12, 2012

含笑 饮毒酒

睡不着。最近的抑郁症状又出现了,很厌倦。
最初的时候不是这样的。
今年刚刚开学的时候,我很开心。
也许是因为太久没上课了,抱着满满的希望。
感情上也有了寄托。
但是,现在的我,越发提不起劲儿。
一次又一次的失望,令我不敢再抱于什么希望。
只好每天行尸走肉的过活。

妈妈最近又不在家。
家里是我当家的说。
什么都要烦,EQ低一点儿也不行。
每天花至少两个小时在煮食,还有其他家务呢!
 盼望着妈妈回来,但是据我所知,她回来不到几天,又要出外几天了。
这分明是要考验我!

老实说,我真的很怕。
害怕有一天我的压抑变成真正的抑郁症。
那时候在挽救就很难了。
如果我的意志力无法打败这一切,
那我还能怎么做呢?

很辛苦。
一念之间突然发现爱情竟然是种毒药。
一旦你接触了它,你就会上瘾,然后慢慢地....慢慢地...
死掉。

Friday, February 10, 2012

笨蛋中的笨蛋

昨天第一次煎鱼,不成功。刚才试着做鸡蛋 羹,结果蒸出来的是蜜蜂窝。才知道,我的厨艺不是普通的差。虽然煮完一顿晚餐后,我有些许的成就感。但是,接踵而来的课业压力,满满地盖过了那些许的成就感。我的学业压力也不是普通的大哦!怎么说呢?因为我懒,所以我觉得自己没用,所以就觉得压力咯!突然觉得自己很笨,怎么跟自己的本性过意不去呢?

其实这几天我的情绪还蛮不稳定的。基本上,我的情绪从来没稳定过。但是,这几天真是特别难过,原因不外乎都是那些感情的问题。感觉:除了厌倦,还是厌倦。所以我拿课业和家务来麻醉自己。写到这里,我又有想要作呕的感觉了。算了,不写这些了。

这几天的月亮很圆。有时候我抬头望着它的时候,心里都只想一个人。那人就是偶的女神戴佩妮啦!她告诉我们,心痛就多看看月亮吧!也许就会释怀了。对阿!我不该在忧郁下去了。加油吧!

Saturday, February 04, 2012

太爱了

我想起了,这几天我以泪洗脸的原因。

从小父母对我疼爱有加,他们也一直认为我还小,不曾长大。于是,他们进我房门之前,从来没试过敲门。 一直以来,我都习以为常,没把这放在心上 。最近,我开始在乎了。我觉得很害怕,很害怕他们会发现我的日记,很害怕我的隐私会被他们发现,害怕我一直努力隐瞒的一切会被他们知道......不过, 那些都已经成为过去的事,为什么我还那么介怀呢?

还有一些事,他们所表现出来的态度,令我很心痛。今早我去扯铃,有一位男性朋友驾车来载 我,我爸爸就显得有点不高兴了。我的心痛,不是因为你们的不许,而是你们不信任,以及我的不成熟。我觉得自己没用,连这种小事都要害父母担心,难道我就是 那么的弱小、愚蠢,不能照顾好自己吗?想当初,爸爸知道我谈恋爱之事,反应之大真的是令我不寒而栗,好像我做了什么坏事似的。这给我了我一种无形的压力。

我 一直都按照着他们的方式生活。虽然有时我有我的坚持,我有自己想做的事,但是最后,我都努力做好他们希望的那个我。他们对我的期盼,从何开始,已经形成了 一种压力了?而最后,当我做出他们想要的成绩后,他们似乎不以为然,还说我只会读书,除了读书,就什么都不会了。这些话,不断地在我脑海里萦绕,令我觉得 自己好没用。他们的话,我一直都很在乎,千千万万个在乎。

我也试过反省,但是就是改不上来。我所有的坏习惯,坏脾气,不就是从小给他们宠 坏的吗?这些性格,不是一朝一夕就能纠正回来的,何况我现在还在家里依靠着他们。想起好友说我是大小姐这一回事,我真的超级赞同的。我依然是那个不识天高 地厚的大小姐,从来都不愁衣食住行,什么都被人安排好的。没有主见,只会随波逐流的我,会快乐吗?

做回自己的感觉,真的很好。多希望每天 活着的我,都是真真切切的我。我相信自己是喜欢理科的,打从心里的喜欢,但是因为种种压力,喜欢变得很复杂,变成了一种煎熬。就好像我喜欢中文,很喜欢那 种,但是因为学习的压力,令我不得不放弃它。才发现,我不是没有了它不行,而是我太过依赖它,不知道还有其它的路可以走罢了。

我不想自己19岁才开始叛逆,我也只好继续成熟下去。我尽量听从他们的话,不让他们伤心,好吗?他们终究是我无法选择的亲人。我对他们的行为有意见,只是因为我太爱他们了。相信他们也如此。

Friday, January 27, 2012

除夕 珠海

第三天,珠海因北方冷空气侵袭,气温在急剧下降10℃以上,平均气温维持在12℃以下。


 

不怕冷的我们还去海边吹海风。


我们还买了冰糖葫芦来尝尝,才知道一点都不好吃...


接着我们去圆明园逛逛,顺便吃午饭。










晚上,大家聚在一起吃团圆饭。




饭后,我们还到去唱K呢!半夜才回到酒店休息。







一天又这样结束了。
p/s: 难得的大合照

谭氏家族


Tuesday, January 17, 2012

寻人启事

有没有见过一个人,在陌生人面前,她时时挂着笑容,但是在家人知己面前,却是一个时常发呆的女孩呢?她也许只有和你擦肩而过的机会,也许她也有跟你有一面之缘,或者,她是你身边多年的朋友,甚至,她是你的家人。

她很少在别人面前显露自己的缺点,因为她有很强的自尊心。当她觉得安全的时候,她才会把紧握的拳头放开,慢慢地展现自己本来的样子。当她觉得不安全时,她就会拼了命地抓住某样东西,但是却不愿意别人知道她的弱处,还要微笑跟别人说:“我很好啊!”


她时常独自流泪。在家人面前,她会变本加厉地嚎啕大哭。就算没有什么值得她哭泣,她还是会找到理由让她哭。一直找,一直找,非找到不可。也许,她只是想寻找情绪的出口。平日的她笑太多了,令她觉得那不是自己。她只是想找更多机会,让她做回真正的自己。

她喜欢逞强。她无时无刻都在学习如何忍耐,如何让自己好过些,就算自己觉得很难过。当她想找人倾诉时,她也只会发现自己根本没什么好倾诉。所以,她只好开始唱歌,或者直接睡觉好了。她也只希望发呆的时间可以长一些,不要成天忙这个,忙那个的。但是发呆久了,她就会有一种很强的罪恶感,好像一天就白白地被浪费了。所以,她希望睡觉,可以帮她远离现实残酷的世界,让她忘记烦恼。

她很讨厌失眠。失眠的时候,她会惊慌失措。她会想起过往很多令她难过痛心的事,她会想起自己一直挂念着的人。在没有办法之下,她只好打开日记本,写下一段段,又一段段的文字。那些文字记录的,全都是她的思念、怨恨或不安。写完后,她就会翻开日记本前面的文章,看着自己以前的样子,慢慢回忆。不知不觉中,她睡着了。

但是,她压根儿不喜欢悲观的自己。所以,她也只好在别人面前假装。至少,在别人面前的她,是一个她真正喜欢的自己,而不是那个多愁善感的女孩。


如果你见过那位女孩,请你跟我说,可以吗?

Saturday, January 14, 2012

想念不想念?

似曾相识的感觉,当我再次唱起那首歌的时候,眼里开始泪光闪烁。太久没有唱那首歌了,歌词依然没有忘记。虽然感觉依然是那么的强烈,但是已经没有了等待的渴望。我想:哀莫大于心死吧!

很想出去走一走,所以超级期待新年的来临的。这一次,我有机会出远门,到处去看风景,实在是太值得兴奋了。就如阿妮所说的:也许我也找到一个新自我吧!

我跟他有一次美丽的邂逅,可惜我没有好好珍惜与他相处的时间。如果时间可以重来,相信我也不会特意去改变什么吧!我就是这样的性格啊!我承认自己是变了,变成怎样也都不重要,只要我是变得更像自己,又何尝不是件好事呢?为什么我一定要是一位淑女?为什么我一定要很细心。我就是粗鲁,没有大将之风,不会领导,不会说笑。不会特意地讨好别人也不是一种罪啊!

每个人都会有属于自己的角色,为什么我一定要去做别人,而不可以做回自己呢?

好想一个人去外面逛逛,成天闷在家里也不是方法。我依然离不开这里,我学不到洒脱。人家说:拿起就要学会放。但是,我拿起了,却只会放在心上。如果我到一个没有他们的城市,我一定会很寂寞。就连想念的寄托也没有,会不会呢?

 事实上,我好想念他。也许,只是一点点想念。可能,我根本就没想念他,对吧?这若有似无的感觉,要叫人怎样去相信呢?那,会有一个人,可以让我忘掉过去的悲伤,放下心中的疑惑,毫无保留地付出我的在乎吗 ?如果有,他会在哪里呢?

过去实在不堪回首。我很想珍惜这份感情,但是我实在不敢去珍惜,明白吗?特意地拒绝,不是讨厌,而是真的不敢了。很多次,我从那个深渊爬出来,又掉会进去。心痛,总比快乐更加感觉深刻。这种日子,我不敢再过了。就让我慢慢地遗忘吧!不见面,好吗?就好像我之前说过的,我不想见你,因为见了你后又会难过,倒不如不见。你开玩笑说的那句话,虽然只是一句话,但也正中了我的红心。

既然这件事情已经发生了两次,我就不允许它再发生第三次了。

我能控制得到吗?




Friday, January 06, 2012

放你在心上

2011年1月

我爱的不懂爱,所以只好做好准备受伤。

2011年2月

我多么想念你。
拿起,就要学会放,但我只会放你在心上。

2011年3月

想起你说的那片蓝天,如今躲到哪里去?
想起你说的那片大海,我喊了怎么你没回应?

2011年4月

有一段走过的路,我不会忘。
有一个爱过的人,放在心上。

2011年5月

灯有点暗,暗得我没有方向感。
爱情若是负担,又何必急着要我找一个伴。

2011年6月
害怕直觉会错了意,才站在原地。
过去有太多的不完美。

2011年7月

Hey girl, 你怎么都听不懂呢?
无聊了,寂寞了,就听我唱这一首歌。

2011年8月

你和他之间只是不太顺利,
没有必要从此对爱麻痹。

2011年9月

 为何总是反复地寻找,委屈后想要逃,
把青春都浪费掉。

2011年10月

一个人游荡,一个人闲逛,
一个人再也不怕被人遗忘。

2011年11月

谁说我不在乎,我在乎。
你若能看见,我愿为你枯。

2011年12月

你让我看清楚,这旅途由你带路。




摘自《回家路上》专辑--戴佩妮






Tuesday, January 03, 2012

该放的放下,该忘的忘掉

在面子书,我给予自己在2011年的评价,就是很糟糕,很没用,很烂。

不是任何人都知道,我到底糟糕在哪里,甚至会认为我只是在多愁善感。不过,就好像伟康所说的,一切都只是为了我的蜕变,是成长的必修之课。我也深信着,这一年,我真的长大了一点点,虽然只有那一点点。

去年的这个时候,我正式当上了补习老师。虽然我一直以来都很喜欢教书。没错,上课的时候我的确很享受,也很喜欢那班可爱的小学生。但是,太多工作要做,忙得我透不过气,很想就这样放弃了。我毕竟是一个没有吃过苦的小女孩。最后,我只坚持了三个月,就辞职不干了。现在想起来,还要谢谢老板。谢谢老板将我骂醒,教会我不少道理。

去年的四月,可以说是空窗期。成天没事在家里,好吃懒做的,那时候真的是很看不起自己。就是那个时候,我有了放弃读中六的念头,因为我那时候一直都很想离开这里,很想去没有他影子的城市,重新开始。而我,也一直有读中文系的念头,只是不敢付诸于行动。现在想起来,我真的有点傻、天真。所谓的梦想,是那么地美好,但是那根本不属于我。我也选择了,用另外一种方式爱华文。这个选择,我不会后悔。

也许,就如毅所说的,我始终是个从未离开过家的大小姐。他说这一句话的时候,我很讨厌,但是却是事实。一直想独立的我,却一直胆怯离开家,到一个陌生的地方。这就是我认为自己没用的地方吧!

说到五月,是中六的开学日。我没去学长为我们准备的orientation week, 只是傻傻待在家里胡思乱想的。在这之前,我去了一趟邦咯岛。那里真的很美,对我来说,对着海唱歌真的是太爽了。我真的很想念海边,还有夜晚的沙滩……

开学后,日子过得特别地快。一转眼,就是2012年了。在这半年,我做的错事也特别多,被人骂的频率也不少。我真的有内疚过,讨厌过自己,但是最后我还是选择做回了我自己。虽然自己是多么地不完美,但是我就是爱上了这样不完美的自己。

最近,在听了罗大佑老师说的一番话后,突然想尝试暗恋的滋味。暗恋,就是没有任何人知道,只有我一个人晓得的恋情。我从来没有试过这样暗恋一个人,因为以前一定会有人知道的。但是,我也只是想想而已。难道特地暗恋一个人,就是为了得到一些灵感吗?我受够了...

刚买了阿妮的新专辑--《回家路上》。听完后,给我一种很舒服的感觉。我想,这就是家人能够给的感觉吧!我会加油的。

就好像刘诗诗所说的:
 过去我都说“放不下,也忘不掉。”但是今天我想说,请大家把过去一年中不开心的事情,该放的放下,该忘的忘掉。新年新气象,一切都会有一个好的开始。

Monday, January 02, 2012

第二天

今天是新年的第二天,早上8点就起床了,很累。晒了衣服,洗了鞋子后,又开始上网了。依旧还没收拾心情,开课已经是两天后的事情,大考已经是300天以后的事情。我就只有这300天努力,能不能够去到槟城,就要靠这300天了。

我还是没有打开课本来读,尘封的功课依旧没有完成,说好的复习计划忘得一干二净。我只知道,我好想睡,因为昨晚很迟才睡,还没睡够又起床了。我很累,很想睡到开学那天,然后去学校,接着过着日复一日的生活,最后考试,最后,最后……

没有到最后,我是不会知道结局的。

从今天开始,我正式宣布,我要找那一个人,不管到哪里...

我始终相信在心里的那一道红,永远都会留驻,只要我还有梦。

期盼

新年快乐。

2012年的第一天是晴天,没有下雨,就好像我的心情一样。倒数前,看着还未做完的数学功课,真的很纳闷。但是,我还是上了面子书,找颖一起倒数,然后跟华女聊了一下。 这种倒数的方法,真特别。功课勉强做完时,已经是凌晨三点钟了。还是上了一会儿面子书,很少人上线,不过,蛮多人现在才回到家,准备睡觉。

我就是在那个时候感到寂寞的。家人都睡了,只有我在客厅里,数学又不打算再做了。我知道,我好怕寂寞,好怕,好怕。

第二天,补习后,我约了朋友看戏。看完戏后,接着到艾媚家坐坐。回家,上网,换部落格的画面,写部落格,一步一步地,现在已经是1月2日的凌晨2点了。

我只想说,我真的很想跟某人,那位我在寻找的人说:我要努力,我要加油,因为我很想在一切都很好后,去找你。我想见你,不管你在哪里...

期盼,就只有期盼了。