人生没有十全十美

原来去年那种强烈的预感是准确的。
我无法承受这一切。

大家总习惯将欢乐建筑在别人的痛苦上。
我应该觉得麻木，对吗？




今天，我想起了你。
不知道为什么，我恨你。
但是，我更恨我自己。

含笑 饮毒酒

睡不着。最近的抑郁症状又出现了，很厌倦。
最初的时候不是这样的。
今年刚刚开学的时候，我很开心。
也许是因为太久没上课了，抱着满满的希望。
感情上也有了寄托。
但是，现在的我，越发提不起劲儿。
一次又一次的失望，令我不敢再抱于什么希望。
只好每天行尸走肉的过活。

妈妈最近又不在家。
家里是我当家的说。
什么都要烦，EQ低一点儿也不行。
每天花至少两个小时在煮食，还有其他家务呢！
 盼望着妈妈回来，但是据我所知，她回来不到几天，又要出外几天了。
这分明是要考验我！

老实说，我真的很怕。
害怕有一天我的压抑变成真正的抑郁症。
那时候在挽救就很难了。
如果我的意志力无法打败这一切，
那我还能怎么做呢？

很辛苦。
一念之间突然发现爱情竟然是种毒药。
一旦你接触了它，你就会上瘾，然后慢慢地....慢慢地...
死掉。

笨蛋中的笨蛋

昨天第一次煎鱼，不成功。刚才试着做鸡蛋 羹，结果蒸出来的是蜜蜂窝。才知道，我的厨艺不是普通的差。虽然煮完一顿晚餐后，我有些许的成就感。但是，接踵而来的课业压力，满满地盖过了那些许的成就感。我的学业压力也不是普通的大哦！怎么说呢？因为我懒，所以我觉得自己没用，所以就觉得压力咯！突然觉得自己很笨，怎么跟自己的本性过意不去呢？

其实这几天我的情绪还蛮不稳定的。基本上，我的情绪从来没稳定过。但是，这几天真是特别难过，原因不外乎都是那些感情的问题。感觉：除了厌倦，还是厌倦。所以我拿课业和家务来麻醉自己。写到这里，我又有想要作呕的感觉了。算了，不写这些了。

这几天的月亮很圆。有时候我抬头望着它的时候，心里都只想一个人。那人就是偶的女神戴佩妮啦！她告诉我们，心痛就多看看月亮吧！也许就会释怀了。对阿！我不该在忧郁下去了。加油吧！

太爱了

我想起了，这几天我以泪洗脸的原因。

从小父母对我疼爱有加，他们也一直认为我还小，不曾长大。于是，他们进我房门之前，从来没试过敲门。 一直以来，我都习以为常，没把这放在心上 。最近，我开始在乎了。我觉得很害怕，很害怕他们会发现我的日记，很害怕我的隐私会被他们发现，害怕我一直努力隐瞒的一切会被他们知道......不过， 那些都已经成为过去的事，为什么我还那么介怀呢？

还有一些事，他们所表现出来的态度，令我很心痛。今早我去扯铃，有一位男性朋友驾车来载 我，我爸爸就显得有点不高兴了。我的心痛，不是因为你们的不许，而是你们不信任，以及我的不成熟。我觉得自己没用，连这种小事都要害父母担心，难道我就是 那么的弱小、愚蠢，不能照顾好自己吗？想当初，爸爸知道我谈恋爱之事，反应之大真的是令我不寒而栗，好像我做了什么坏事似的。这给我了我一种无形的压力。

我 一直都按照着他们的方式生活。虽然有时我有我的坚持，我有自己想做的事，但是最后，我都努力做好他们希望的那个我。他们对我的期盼，从何开始，已经形成了 一种压力了？而最后，当我做出他们想要的成绩后，他们似乎不以为然，还说我只会读书，除了读书，就什么都不会了。这些话，不断地在我脑海里萦绕，令我觉得 自己好没用。他们的话，我一直都很在乎，千千万万个在乎。

我也试过反省，但是就是改不上来。我所有的坏习惯，坏脾气，不就是从小给他们宠 坏的吗？这些性格，不是一朝一夕就能纠正回来的，何况我现在还在家里依靠着他们。想起好友说我是大小姐这一回事，我真的超级赞同的。我依然是那个不识天高 地厚的大小姐，从来都不愁衣食住行，什么都被人安排好的。没有主见，只会随波逐流的我，会快乐吗？

做回自己的感觉，真的很好。多希望每天 活着的我，都是真真切切的我。我相信自己是喜欢理科的，打从心里的喜欢，但是因为种种压力，喜欢变得很复杂，变成了一种煎熬。就好像我喜欢中文，很喜欢那 种，但是因为学习的压力，令我不得不放弃它。才发现，我不是没有了它不行，而是我太过依赖它，不知道还有其它的路可以走罢了。

我不想自己19岁才开始叛逆，我也只好继续成熟下去。我尽量听从他们的话，不让他们伤心，好吗？他们终究是我无法选择的亲人。我对他们的行为有意见，只是因为我太爱他们了。相信他们也如此。