Monday, October 29, 2012

满足

总是要在大哭一场后,才能够清清楚楚地再去思考。
思考自己做的所有的事里头存在的意义。
也许这样会很累,有时候,它不仅仅是累,还很伤心。
虽然说不得上伤肝,伤肾,但它的确是伤心。

我吗,就一个女生。
女生需要的,就只是一个简单的认可和爱护。
虽然明知道只是一个善意的谎言,
却已经得到心灵上的满足。
因为,我总相信,这个世界不至于那么黑。
这个世界,应该还存在着值得我去追求的梦,甚至是追求的假象。
这一切名与利,早已成为了我的寄托。
没有追求的渴望,我就失去了生活下去的意义。

我试着去放下。
放下一切世俗的看法,放下一些别人对自己的意见。
相信自己,是我现在最需要拥有的信念。
只要你相信,你就能做到。
我总是那么地认为。

我想做一个,以别人不屑眼光为推动力,很努力上进的女生。
我已经害怕颓废的自己,再次出现。

我真的很努力地去改进了,不晓得成绩如何。
也许还是吊儿郎当的我,还在不自量力着。
但我宁愿相信,我是快乐的。
因为,
一直在寻找快乐的人,其实是最不快乐的。


Thursday, October 25, 2012

没有了

记得很久以前听教练说过,感情真的没说对或错。
现在我才明白,原来爱一个人,真的没有对与错的。

那时,当我们离开了学校,当我们考完大考后,我已经决心要放下他。
说到放下他,我真的做了很多功夫。
当我每一次都说是自己最后一次见他的时候,心里却还是很希望可以再见。
每一次,我都在见与不见的选择当中,煎熬。
见了,当然自己会很开心,开心到睡不着。
知道他最近过得好不好,已经心满意足了。
但是见了过后,痛苦更加倍了。
越想念,越放不下,越难过。

我告诉自己,我一定能够做到的。
这个世界上,没有我不能做到的事啊!

越压抑,越压抑,就只有反效果。
压抑令到我对自己没有信心,我很不开心。
越想要快乐,心里头就越不快乐。
 那一段想要忘记他的日子,过得很煎熬。
只知道自己唯有靠忙碌来麻醉自己。
可是,每一次,当我在一天的忙碌后,再静静地躺在床上的时候,眼泪却不停地流,不停地流。
再压抑,再压抑,我真的很想死。

直到有一天,我去了一个岛屿,散散心,遇到了一个男生。
我从来没有见过,一个人的眼神,是如此的相似。
仿佛他跟我的眼神,是一样的。

一直以来,我都觉得,没有人了解我,没有人明白我的感受。
也许,我真的希望找一个,可以了解我的人,好好释放我一直以来压抑的东西。
我的心也许就这样,开始不受控制。

后来,我们还是没有联络了。
那时因为,我们真的是一样的。
他也是有一直放不下的事,我也有。
我们都有诉不出的苦。
再压抑,再压抑,我都快不行了。

也许是因为这段感情太失败,下一个,我又再次伤害了别人,又伤害到自己。
同样的事情,又再一次发生。
当我以为自己可以得到幸福的时候,我才发现,自己的心态错了。
也许我真的喜欢他,但是报仇的心态已经霸占了我的脑袋。
那个他,我为他煎熬了那么久的他,现在我终于可以跟他炫耀了吧!
于是跟他说:我交男朋友了 。

说了过后,心里头没有很开心。
有了男朋友,感觉上日子过得很煎熬。
有人疼的感觉,应该要很幸福,但是我连一丁点幸福的感觉,都没有。
每一次,当我得空的时候,就会很想念他,很想继续爱他。
我一直以来都那么地爱他,一时之间叫我忘记他,我真的做不到。
我觉得好痛苦,再压抑,再压抑,我真的快要死了。
身旁的人也许为我们而开心,但是,我一点也不开心。
那段日子,仿佛一直违背着自己的感觉,为别人而活。
这样压抑的情绪,令我想起以前种种不快乐的事。
很多的事情,加起来,我简直就要崩溃了。
终于,我决定,跟着自己的感觉而走。

那一刻,我才知道,我还是很爱他。


现在,事情已经过去了。
有时候我还会想:我还爱他吗?
问了过后,心里头没有给我答复。

有时候,遇到一个喜欢的男生。
我还是会问自己:我真的喜欢他吗?还是错了?

有时候,我很想见一个人,我依旧还是会问自己:
我是不是因为太寂寞,而想要找一个人依靠,就好像以前那样。

那么,谁可以给我一个拥抱呢?
我从来都不敢把这件事跟亲人说,我也从来不跟姐妹们诉苦。
那我要找谁来说呢?
如果我找人来聊了,我又会不会太渴望依靠,心又不受控制呢?
就算我真的喜欢上一个人,就算我可以依靠别的人,
我又会不会再压抑呢?

再压抑,再压抑……再压抑,再压抑……
我已经很久没有想他了!
已经很久没有联络了!
已经很久没有打探他的消息了!
已经不用再为他的幸福负责了!
已经很久没有为了他而哭了。
已经没有嫉妒了。
已经没有埋怨了。
已经没有感觉了。

已经没有了,已经没有了。
怎么办?没有了。










Monday, October 22, 2012

虚伪

越接近年尾,越害怕去面对。
真希望时间永远停留在这一刻。
我觉得自己好奇怪,总是对未来的变数感到害怕,却不晓得自己在害怕什么。

我想,我真的很害怕。
害怕因别人的一些微不足道的看法,或不经意批评我的话,抑或一些不屑的眼神,
就会让我难过很久。

我真的不知道,事情已经过了快一年,我还依然无法忘怀,那些你批评我的话。
我原来一直都无法忘记,从来都没有。
尽管别人对我说了多少安慰的话,都安抚不了我心中的刺。
你说的话,甚至比一切放不下的事,更深入我的心里。
我可以忘记我曾经喜欢的人对我说过的甜言蜜语,却不能忘记你对我说过那些难听的话。

原来,难听的话,是多么地扎实,真真切切地直达我的心里。
 突然很佩服那些公众人物,是怎样忍受那些批评的话呢?
是习惯吗?

我少说话了。我害怕说话了。
我更害怕去面对自己。
一直存在,而自己早已发现的问题,但是我却不敢去面对?
这是我的致命伤吗?

那永远都看着别人脸色做人的女孩。
 多么,虚伪。