回顾2013年

2013年要过去了，照往常一样，不管再忙也好都要写一篇博。

今天是我期末考的第一天。
考题不是很难，但是我却不是很有把握可以回答正确，只好尽力回答。
要考完的时候，Dr Enoch 还靠近了我的座位，问了我一个问题：
“那一张纸是什么来的？”
我回答：“draft..."
 不知道他是怀疑我作弊，还是以为我做错了，还是怎样，反正都过去了。

过后的四年的元旦，都要考试度过，真的是很悲惨的命运啊！

回顾2013年，只能用一句话来形容：闲。
考完试的那段日子，在家里无所事事，要不然就跟朋友出去玩，要不然就去补习中心面对那些捣蛋，真的是很闲。
上了大学的日子虽然没有那么闲，还是摆脱不了Emo的习惯，于是跟系友的关系也不是很好。

只能奉劝自己一句：

记得过去的好，忘掉过去的痛，盼望未来的美，把握现在吧！

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致KK，

原来你只把我当成最普通的朋友。
 但是还是要谢谢你，让我知道自己的幻想症有多严重。

致K，
还是会很想知道，你最近过得好吗？

致Y,
我会学乖一点，不报仇的。
放下屠刀，立地成佛。

致KF，
原来那时候，我让你爱得很辛苦。
对不起。
我也不想永远活在过去，只是那时候我真的很辛苦。

致FC,
希望我们能够继续做互相支持与嘲笑的朋友。

致B，
谢谢你在我最需要安慰的时候，扶我一把。

致左手，
谢谢你的陪伴。

致P，
对不起，总觉得嘲笑你的口吃是我的乐趣。

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WLJLB:


致叉烧,
对不起，一直让你担心。
我会活得开心一点的。

致橘子，
谢谢你一直在我身边陪我。
如果没有你，我早都寂寞死了。

致紫盈，
谢谢你愿意听我诉苦。

致韵，
谢谢你愿意帮我分析烦恼。

致KY,
爷爷走了，但是却留在你的心里，要加油噢！

致Jean，
我永远都是你心目中那么粗心大意的妹妹。

致怡，
谢谢你一直那么关心我。

致文，
很想念你，希望你一切安好。

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扯铃：

致颖，
谢谢你在2013年的最后一天约我玩三国杀。

致维山，
谢谢你在很多时候都赴约。

致伟杰教练，
我们都是一样的傻瓜，哈哈。

致家仪，
谢谢你约我下Johor，哈哈。

致诗晴，
不要再捏我脸蛋！

致鑫，
对不起每一次都忘记约你，我会反省的。

致坚强，
谢谢你每一次在我很低潮的时候，欺负我到很想打人，然后忘记自己在伤心什么。

致沛武，
谢谢你那么关心我，让我在新的环境里也不会感到孤独。

致Silver Cloud,
谢谢你分享长大的意义给我。

致Yvonne,
何时会收到你和他结婚的消息呢？哈哈

致RY,
我知道你最疼我的。

致诗洁，
我们都是爱唱歌的同道中人。

致YQ,
谢谢你听我诉苦，不想再提起的PRT 2008.

致雍凌，
我一定会叫对你名字的，哈哈。
谢谢你班长，辛苦你了。

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系友：

致Pui Yin,
谢谢你每次都好心约我，还有帮我们完成MGM的报告。

致惠婷，
谢谢你每次都记得我的存在，还有做我的保姆。

致月怡，
谢谢你每次陪我走路去上课，还有听我抱怨。

致为康，
谢谢你陪我一起去PAP试镜。

致Eric,
谢谢你的微笑，谢谢你的鼓励。

致Ethan,
谢谢你今天考试前为我加油。

致lih sern,
谢谢你的笑容。

致福财，
谢谢你记得我post的照片。

致翠婷，
对不起我不是故意的，那件事情，原谅我吧，哈哈。

致SJ，
谢谢你跟我一起当值，但是为什么每一次我们都会互相放飞机，哈哈。

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最后，祝今天生日的莉雯生日快乐，当然还有新年快乐。
谢谢你陪我一起上Vokal的课。

不知道Vokal会不会拿A呢！
但是我还是坚持不理老师，这是我的原则。

谢谢你们在2013年的陪伴，我爱你们。
 大家一起在新的一年更上一层楼哦！加油！

p/s: 不会忘记你的，谢谢你，忆倩，亲爱的室友。谢谢你听我说个有完没完的哦！



 

循环

扯铃营过去了，又要面对大考要到了的事实。

想回去今年的扯铃营，最印象深刻当然是第二天晚上。

第二天晚上的荧光铃表演，突然很感触，因为想起了今年年头和K一起表演的荧光铃。

想起自己是怎么爱上他，直到开了学后才渐渐放下他。

然后渐渐将感情寄托在F的身上。

时间竟然过得那么快，一个学期就这样过了。

我知道自己不能再烦任何人，所以打算不再联络F。

只是，突然觉得这样的循环很累啊！

累得我没有冲劲继续努力了。

不知道自己活着是干什么的……

虽然知道自己进了 PAP 的舞台剧，但是对于自己演员的资质还是有所保留。

对自己很没有信心，又没有了F的支持，感觉很没有推动力。

之前都是F在鼓励我，我才能过了一关又一关的。

现在突然间没有他的支持，我都不知道该怎么过了。

又是一个过渡期。

加油吧！ 蔡毓琳！

再见

不想跟你再联系。
不知道自己是不是真的喜欢你，但是你究竟曾经住在我心里。
而这个不再跟你联系的决定，是因为觉得自己该放手了。
如果现在不放手，恐怕这段感情又很难放下了。
再加上知道你不可能喜欢我，所以我也要假装自己不可能喜欢你吧！

还是要谢谢你的陪伴。

我的寄托，又没了。

我还是不愿意为谁停住脚步。

别来烦

很久没有更新这个博了。
最近都在用手机更新蚂蚁部落，都忘记这个部落了。

首先，感谢莉仪那么想念我，我现在才看到她的留言。
对不起，我真的少上这里了。

今天会突然想上这里，是因为，我突然觉得很无助。
无助感侵袭我的时候，这里是我最好的避风港。

我很彷徨。
每一次面对感情的分叉路，我都会挣扎着，不知道往哪里走。
就会想起以前发生的事情。
我不想再一次伤害别人，或伤害自己。
我也不想太过于投射感情在别人身上。

我需要冷静地停下来思考。
我必须冷静。

我必须。
必须清楚知道自己在做什么。
不要再重蹈覆辙了。

我不想到头来伤害得最深的是我自己。

分心了。
什么事都办不成。

无助的感觉令我很想哭。
黑暗又回来了。

请快点走，别来烦我。

乱写

很累。
很想大哭，但是却哭不出来。
说不出的苦，只能一个人承受着。

也许，睡一个觉后就会好吧！

我还是打不开心结。
我学不会长大，总觉得长大还离我很远。

可不可以不要长大？

过了三个星期的大学生活，试着做一个单纯的女孩。
什么都不在意，只要开心就好。
但是，我还是会有责任心，我还是会想起自己是大学生，不可以再长不大了。
为了长大，我试着了不去依赖，于是，自我保护系统又启开了。
我会突然觉得好陌生，觉得每一个地方都不适合我。
每一个人，看似熟悉，其实根本不了解我。
一直以为我可以假装肤浅，什么都不在乎。
可是我比任何人还执着。

我不想再演了，觉得很累哦！
不想再做讨好人的角色。
不想再笑了。
很想哭。

前一段日子，我开心到忘了自己必须长大。
突然，我发现自己还是必须面对这个世界的残酷。
我也不过是一粒尘埃。
不如，还是放下吧？
看不开的，迟早会看得开。
时间过去了，也许一切都会好了吧！
有时候，凡事跟着感觉走，反而会做出错误的决定。
理智一点吧！

第三个星期

听了梁静茹的“爱久见人心” 后，终于哭出来了。
憋了三个星期的郁闷，因为忙碌，所以一直拼命地忽略。

其实，我真的很开心自己可以进到博大。
可以认识到那么多的朋友，真的觉得很开心。
只是，总觉的还放不下他。
尤其是在照片中看到他，就觉得感觉怪怪的。

由于参加了博大的扯铃班，又时常跟杜教练见面，
所以会不自觉听到他们提起他。
我才知道当时的自己有多么的傻。

今天跟学长们提到“长大”这个话题。
也许，我不在那么在意爱情的那一天，就是我长大的那一天吧！

练铃有一点辛苦，但是想到可以上台，就觉得超级值得的。
记得伟亮曾经告诉我一句话：“不要放弃扯铃”。
因此，扯铃三龙曾经是我的梦想，一直很想实现，但是因为遭遇瓶颈而放弃了。
现在，我又重新拾起了希望，希望有朝一日能够履行这个对自己许下的承诺。
我爱舞台。
自从接触过舞台后，我就不能忘了那种感觉。
不管是扯铃，还是唱歌，我都好想有多一点的机会可以表现自己。
也许是自卑感作祟吧！我总是不能好好地认同自己。
只有在舞台的那一刻，才是那个自豪的我。
加油！

大学的两个星期

开学已经有两个星期了。

我觉得自己改变了一点点，在性格上。
正确的来说，我应该是回到了那年中四，开朗的女孩。
当然，我不能回到原本的那个中四生。
只是，我变得多笑了、多话了。
但可能新朋友会不习惯我霎时间的沉默吧！
真想念那班无聊俱乐部的朋友，跟他们在一起是最舒服的。

新的环境，真的令我感到非常的陌生和害怕，幸好有许多朋友及老师的帮忙。
虽然同屋的朋友都很不卫生，但我应该学着去忍受他们吧！
幸好室友的人超级好的，是一位槟城人。
我应该跟她学一点福建话的，可惜我没有。

系友的人也蛮好的，个个都很亲切。
除了一位，她人还蛮有性格的，不过我欣赏。
系友中的男生们都还蛮可爱的，有一个看起来特成熟，跟他们相处也蛮愉快的。

有一位女生，我想特别提起她。
她是一位未来的兽医。
我跟她超级谈得来的。
跟她在一起时，会忍不住想起莹盈和莉仪。

还有一位双子座的女生，读医生的。
她是我的女神，因为她在我心目中是最美的。
我喜欢她用鄙视的眼神看着我，超好笑的。

至于我是否找到对象，很可惜的我没找到任何一个。
因为年纪大过我的已经有了女友，年纪小过我的不适合。
我还蛮开心的，因为我没有像以前那样对爱情那么执着了。
是时候改变一下自己，没有爱情也能活得很精彩吧！

悠长假期 结束

还有两天就要离开家了。
我终于知道自己最后的落脚地是博大。

虽然最后不是读医学系，但能够读生物医学系也是一种缘分。
毕竟很多朋友都劝我不要去当医生，因为种种原因，其中之一就是因为我的性格。
我应该不适合当医生吧！我想。

没想到最后还是回到了最初想要报读的科系上。

也许我还有机会上诉。
但是最近这一两个月都在上诉，令我对于上诉这件事起了反感。
这令我不停地反思：你想拥有的，真的是适合你的吗？
或者：你拥有了，你就会珍惜吗？
也许得不到的永远是最好的，但更值得我去珍惜的是现在所拥有的一切。

哎呀，昨晚睡不好，今天一整天都无精打采了。
在半睡半醒中，还是听到一些关于我的外表的评语。
他们说我的打扮太嫩了，好像初一的中学生。
我的天啊，要抬举我也不用那么夸张吧！
最多也不是像初三的学生。

今天朋友们可以去I-City 玩，但是我却因为不得空而推迟了。
真的觉得好可惜哦！
如果可以的话，我想明天找几位朋友出街哦！
去哪里都好，只想在开学之前见见他们。
可是我这种三心两意的人又会说懒得出门了。
只是怕他们聊得话题我不喜欢，或者是怕自己越发舍不得他们吧！

八个月的悠哉假期即将要结束了。
如果说我这个假期得到些什么，那应该就是已经学着以不同角度来看待事物吧！
就好比我执教的那五个月，令我深深体会到一位老师愿意为学生牺牲些什么，放弃些什么。
我重来没有试过对那十位陌生的男孩子产生出一种莫名其妙的情愫，我想那是母爱吧！

接着要说的当然是我那莫名奇妙的感情了。
我也不晓得要表达什么。
只是很感谢那两位曾经出现在我的生命当中，令我的生活更加多姿多彩。
或者更简单的说法是：谢谢你们的陪伴。
曾经我为你而伤心过，失落过，而后来也不再怎么难过了，或者说即将要放下了，还是没有，都已经不重要了。

还有你们。
那一段跟你们一起打羽球的日子，真的很开心啊！
虽然我的技术还是没什么进步，不过跟你们打球感觉真的蛮不错的。

还有我们一起去过最远的地方，那就是在天涯海角，
必须要走尽千山万水的路途才能抵达的：

【邦咯岛】

还记得我们没有给钱的计程车吗？
可能更加难忘的是我们一起玩的【三国杀】吧！
也许这趟旅程唯一的遗憾就是没有杀你们一个片甲不留。

话说通过这套剧，我才知道不只是大陆玩三国杀罢了。

当然还少不了我的好姐妹们的陪伴。
我们去过最远的，也是海边。

【Pantai Morib】

这个假期怎么可以这样就结束了。

下次再写吧！很累了。

听说开学的新生营长达一个星期，而且一天只睡四个小时。
我这两天应该好好补眠了。

希望睡得好吧！

博大 丹大

还有四天就要开学了，但我还是不确定自己会去哪里。
留下，还是去飞呢？

我还是比较喜欢留在博大读的，而且是自己梦想很久的医学系。
至于丹大，也是有带一点点期待的。

我打了很多通电话去博大，还是没人接听。
最后还是厚脸皮打给那位帮助我的人，麻烦他再帮我问问看。
其实我也不必太过担心，博大的负责人都说好会给我的，只是时间上的问题。
我只是怕我太迟开学的话，会不适应同学的节奏。
叉烧说得好：等待的时间的确漫长，但是不要放弃希望。
这不就是我想当医生的初衷吗？
给予每一个病人希望，只怕只是一丁点也好，好让他们的苦中会有一点甜。

我不想飞了，我想留在这里等待。
虽然明知道自己可以报读私人的医学系，因为我都已经拿到全额奖学金了。
但是，我还是很执着地想就读博大，一个对与我来说意义很重大的大学。
不知道我这个小小的愿望，有朝一日会实现吗？
我相信，那个日子不远了，我的等待一定是值得的。


希望终究还只是希望，如果到头来我什么都没有得到，我会不会怨自己，不给自己后路呢？
后悔，当然会，但是那也是于事无补的。
我想，我那时候会很心疼自己浪费奖学金，浪费丹大的兽医系，然后再浪费金钱去读私专吧！
可那又有什么办法呢？我就是那么执着。
如果我不那么执着，那就好了。

明天还要去办公室等那位负责人，真不知道自己那么辛苦干嘛！
直接去私专报读就可以了，他们一定给到我位子的。
可惜，我就是很执着地等下去，恐怕最后我没有得到什么，但是我还是愿意等下去。

你知道吗？我在等你。

迷惘 希望

又是一个失眠的晚上。实际上，已经很久没有失眠了。

即将要去吉兰丹的我，突然觉得好迷惘。
失去了信任别人的能力。

有时候累不是因为工作太多，
而是因为人际关系令得我们太累了。
有人的地方就有是非，这是无法避免的事。
是非不再是小学时回答的是非题那么简单。

经历过外婆的逝世，令我想起公公。
公公好像从来没有离开过我。
有时候在生活中，我好像还是会看到公公的影子。
看到亲人们的离去，很难想象最亲近的爸妈都会离我而去。
缘尽了，就会离别，但是剩下的那位真的很痛苦。
如果放不下，随亲人而去也未免太可惜。
何不用余生来慢慢思念他呢？
至少还可以思念，也是件好事。

如果我做人不那么执着，那该有多好！
失去的，就由他失去。
上天带走你一样东西，一定会带给你另一样东西。
但，谈何容易啊？
就连不见的一张纸，都要拼命地将它找回来，何必呢？

朋友，我又想念你了。
每次感到空虚寂寞之际，才会想起你。
所以才会想要自己承担，因为不想再烦到任何人。


如果问我这个世界还能有什么令我坚持下去，那会是：希望。

我还是很爱你

每一次一想起你，心里就会觉得难过。
我还是很爱你。





虽然，会有一个人的出现来代替你，但是我还是无法欺骗自己。
 也许吧，有一天会有一个人代替你。
 只是，那个人也不会是我能拥有的幸福。
我认命。

给我一个理由放弃

觉得很想呕，压力很大。

给我一个理由放弃，当初作的决定。
但是，有些爱越想抽离，却更清晰。

谢谢ALIN的这首歌，让我好一点了。

坚持 理想

为了一个学位，失去了友谊，值得吗？
太过执着地争取自己想要的科系，是否有时候也被列为固执呢？

我们都是一样刻苦耐劳的学生，只是分数将我们分成不同的等级。
大家都为了能够进到自己理想的科系，而每日寒窗苦读。
最后得到的成果固然重要，但至少我们也曾经努力过，也无悔了。

我一直以为自己不可能会得到医科的，所以都抱着随遇而安的心态。
就算是得悉自己得到优异的成绩之后，我也不敢去奢望自己能够得到医科，
只是希望自己能够进到博大的生物医学系，为国家医学的领域作出一点点贡献。
那一刻，当我知道自己梦想落了空，真的觉得很伤心。
当初之所以在非研究型大专内填了兽医系，是因为蛮有信心能够拿到博大的生物医学系，
而又不想浪费位子填一些不可能得到的医科。
这无非是我给自己留一条后路的方法。
万一，那些热门的科系政府都不给我，起码我还有兽医读啊！
没想到这种想法最后真的实现了。

得悉这个消息后，我假装没事，开心地跟爸妈报告。
晚上，我终于忍不住跟爸妈说，其实我不想读兽医系，对医治动物的兴趣泛泛。
我还说不如去新加坡去读中医吧！
他们都不同意，因为新加坡的学费太昂贵了，供不起。
况且，南大的中医毕业生的就业率只有60%
我崩溃了。
要我去大老远读一个自己兴致泛泛的科系，真的觉得很伤心。
无论如何，我还是乐观地想：兽医也很好前途，赚很多钱啊！
我想尝试让自己慢慢接受这个科系，也许，我读了一段时日后就会爱上了吧！
但是身为巨蟹的我，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。
看见朋友们都被自己喜欢的科系录取，我就更想去追求自己最初的理想。
想当初读生物，一直都怀着想探讨人体的奥妙而坚持读下去的。
一读到关于人体的课，就会兴致勃勃，很想快点读完的。
一读到关于biodiversity和ecology的课，就会越读越想睡觉。
所以，我才决定要申请读有关医学的科系。

我还记得有一天，我的学生生病了。
他因为头痛而一直哭泣。
于是我就帮他按摩头部啊，联络妈妈带他去看医生等。
一位学生突然一时兴起，跟我说道：“老师，你那么会照顾人，怎么不去当医生呢？”
顿时，我突然想起当时报考医科的初衷，还不是抱着想医好病人，帮病人将希望建立起来，看他们的脸上重新挂上笑容吗？
一直以来，我都为了考试而考试，人生20年好像白活了。
没有目标的人生，感觉上跟行尸走肉没有分别。
偶尔看一些书籍，书中写道的无国界医生，为了医治战争难民而出生入死，
而自己却为了小小的爱情而痛不欲生，真的觉得自己很没用。
真想像那些无国界医生一样，冒着牺牲自己的性命的危险，去挽救那些危在旦夕的生命。
我也很想用我的行动来告诉那班年轻人，不要再为了一点小事就自杀。
我也明白忧郁真的能够杀死人，一直都很想帮助他们，却觉得自己无能为力。
总而言之，我觉得自己的知识有限，能力有限，很想再进一步进修来想办法帮助他们。
于是，我决定要上诉。

但是我没有想过自己的理想会伤害到人。
马青要求我们提供我们朋友圈内没获得满分，却拿到医学领域的科系的学生。
与朋友和父母的讨论后，我们告诉了马青与记者关于一位朋友考获3.92拿到理大牙科的消息。
那时候，我承认自己自私，我很内疚。
我没有想过会伤害到任何人，真的很抱歉。
我们当时为了争学位而冲昏了脑袋，忘了其实每一个人都付出了同等的努力，
而且那位朋友在各方面都真的很优秀。
我们也只是想求一个真相。
我没想过这样会令到很多人不爽我们满分生，觉得我们很不要脸。
我没想过你们会认为我们不满足，觉得我们不会填表格，将自己不喜欢的科系填下去。
我不知道原来政府只是当我们是候补，是次等货，一班自私自利的草莓族。
我不明白政府洗脑可以洗得那么成功，将所有人都困在一个大骗局里。

那天晚上，我哭着问妈妈：“为什么我没有得选择？那我读书那么辛苦来干嘛？不如我不读书，出来工作算了。“
我真的觉得很沮丧。

我没想过朋友们会不屑我们的执着，我们想追求理想的初衷。

在此跟那位被录取牙科的朋友道歉，如果你还当我是朋友。
在此跟所有不爽我们满分生的人道歉，还有，我想跟你们说：我们不会放弃自己的理想的。

谢谢。

阿妮

今天我见到阿妮了，感觉真的很开心。
这一切就好像在发梦一样不真实。
尤其是快闪的时候，她就在我前面唱歌，太美了。

这十几年来，感觉阿妮真的变了很多，而我只有机会接触后期的她。
如果要我选择，我比较喜欢现在的她。
不知道要多久，我才能和她一样的长大呢？
不再那么好强，不再那么固执。

又情不自禁地开了“Amen”这首歌来听。
明明知道，这首歌真的很悲伤。
最近阿妮的歌，就算是抒情歌，也会有带点励志。
可是这首歌，只有恨，只有纠结。
也许，那些放不下的，只是自己紧紧抓住的感觉。
那些不甘心、自尊心、悔恨足以令一个人崩溃。
只要放下了，过去的终究会过去。
“色即是空，空即是色”吧！

其实，我还放不下他吧！
还在努力尝试当中。

我也很想放假啊！完全放空自己的假期。
可是，我总是做不到，一天都不能。
也许，若干时日后，我就能做到了。

真期待长大后的自己。

坏习惯

我发现自己有一个坏习惯。

在一起之前，跟他聊天是这样：
“你睡了吗？”
“还没。”
“怎么还不睡？”

接着就聊个没完没了，直到半夜三更都舍不得睡觉。

在一起过后，跟他聊天会是这样：

他问：“你睡了吗？”
“要睡了，晚安。”

不然就是：
他问:“睡了吗？”
 “……没有回复……”
因为我早已睡到好像死猪一样。

不懂为什么，我始终学不会珍惜，或者去付出。
而且，我也很少做主动的那一方。
这种谈恋爱的态度，连我都觉得自己太自私了。
因为我始终是爱自己比较多。
由于爱自己比较多，所以不想太主动找对方，免得令对方觉得自己很卑微。
由于爱自己比较多，所以担心对方始终会有一天会抛弃自己。
由于爱自己比较多，所以害怕现在所能得到的幸福，迟早要还回给对方的。

但是，我从来没有想过，幸福不是必然的，拥有了，就要好好珍惜。
要相信这个世界上还有美好的事情的，而不是一味的担心或多疑。

然而，我还是这样错过一个又一个。
虽然如此，我并不后悔之前所做出的决定。
因为，当时的我真的情绪快要崩溃了，才会放弃的。

也许这是一种宿命。
我可能也会麻木吧！
眼看一个个我曾经依靠过的人喜欢上别人，就算心再痛也都已经习惯。
自始至终，我只是一个局外人，被他们的爱情嘲笑着我的固执。

我很累了，好想休息了。

晚安。

只是昨晚又梦见他了

其实，有时候我只需要一个寄托。
在我失去了所有后，至少你还在我的心里住着。
感恩。

你最近过得好吗？

看到一个水瓶座的发帖：

每个水瓶心里，都住着这么一个人，遥远的爱着。这辈子也许都无法在一起，也许都没有说过几句话，也没有一起吃饭看电影，可是就是这个遥远的人支撑了青春里最重要，最灿烂的那些日子。以至于让以后的水瓶，想起来，没有遗憾后悔，只是暖暖的回忆。

 

 不知道为什么，就觉得很能说出我的心情。 

他陪我度过了青春最灿烂的那些日子。

虽然我们不再联络，但是至少给了我许多暖暖的回忆。

你是不是心里也有住着这样的一个人呢？

我知道，那个人不是我。

 不过，至少我知道彼此都曾经是很真诚的朋友，那就足够。

 只是昨晚又梦见他了。

 

 

 

真情

有没有想过：其实你早已经发觉他不在乎你，但是你却可以反复地为他找借口，来掩饰自己内心的不安呢？

今天教课的情绪波动蛮大的。
学生气得我快要掉眼泪了。
不是因为我觉得委屈，而是我大声责骂他们，动了我的真感情。
我这么的在乎他们，不是因为钱，而是因为我真的在乎他们啊！
我不是圣人，我不能保证他们每一个都用心学习。
老师也只能尽所能地辅助他们而已。

不过，他们去学校后，我又可以与同事谈天说地了。
所以，我的情绪波动还蛮大的，呵呵！

回到家后，心情还是蛮糟糕的，幸好有阿妮的歌声陪我度过，令我不至于那么孤独。
 感觉很兴奋，因为7月6日可能可以见到阿妮。
那时候她应该有回来这里出席一场颁奖典礼吧！
希望真的能去到现场，最好能听到她唱歌。

你问我：为什么我那么认真？
我只能回答你：因为我看出你的不认真。
我知道，有时候我真的过份认真，令自己过得很压抑。
可能我也有强迫症，或过度要求完美，所以才令自己活得那么有压力。
但是，这性格不是一朝一夕能够改正回来的。
况且，如果人们将时间都花在改正缺点上面，而不是自我提升的话，人也不会进步，对吗？
所以，我想还是需要改。
保留一些我的本性中好的一面，再淡化自己坏的一面，这样就完美了。
到头来，我还是很要求完美，哈哈！


明天下午可以去打羽球，很久没打了。
不过我没去过那个地方，而且还要自己驾车去，有一点小担心。
没关系吧！小心驾车就对了。
其实，我有点不想去。
我还是喜欢之前跟他们一起打羽球的日子，尤其是当他有出席的时候。
他的生日快到了，还剩下几天而已，但我除了祝福他之外，也不想做什么了。
可能，我连祝福都懒得给他了。
最近我实在是太懒了。
懒得一直忽略自己的情绪，忽略自己的思念，当作一切都没发生过。
而且，现在也开始操心大学的事了。
还是不知道自己会去哪里，读什么科系。
希望当局快快公布，好安我的心。


晚安。

天气不好

最近的空气很糟糕，家里又时常停电，自来水也很肮脏。
一波未平，一波又起，头竟然开始痛了，就连今天早上在补习中心的时候也差点呕出来。
学生们也因为天气的关系生病了，纷纷告假。
班上还有一位学生因为头太痛而大哭起来。
话说那个时候还有我这位老师帮他按摩，结果现在老师我头痛却没有人帮我按摩。
怎么可以这么对我？哈哈~

昨天看完了一本看了蛮久的小说，晨羽的《别来无恙》。
小说中的男主角--孙黎不用说一定是个很有气质的男生。
我也很希望遇到这样的男生。
一个说自己没有资格爱别人，却还是忍不住跟别人暧昧不清的男生。
看了他的故事后，我才知道自己在别人眼中是多么的自私，多么的欠打。
因为，之前我也是一度说自己没资格爱人，却还是主动去靠近别人的女生啊！
我只是觉得天要快塌下来了，所以才想放开一切。
也许那个时候的我真的有忧郁症吧！
不过，那都已经过去了，至少现在的我过得还蛮开心的。

小说中的孙黎最帅的时候就是他笑的时候，迷倒很多少女。
但是却很少人发现他的眼神是空洞，没有感情的。
至少我不像他，我没有好像他笑得那么频密吧！
那么拼命地伪装自己内心的空洞，一定会觉得很累吧？
有时候，我也要被逼伪装出一个又一个的笑容，也会觉得很累的。

星期二的晚上不用教补习，等下又可以过一个清闲的晚上了。
打完这篇博后，头痛也好多了。
毕竟，我也只是需要一个情绪的出口而已。

再见。

父亲节

今天是父亲节，跟爸爸玩了一整天，觉得很开心哦！
首先一醒来就跟爸爸去吃点心。
爸爸说他很久没有吃点心了，但是明明才上个月的事嘛！
他说：“阿蔡叔叔新买的BMW被喷漆佬偷走了。”
所以，当他把钥匙交给洗车工人的时候，他还是有点犹豫的说。
不过，那个洗车店的老板是华人，他也比较安心啦！

吃点心的时候，爸爸给我看一个报章，问我要不要买一辆Saga，每一个月只需供RM200。
我负担得起，就说要咯！
弟弟就好奇地问：“你一个月赚多少？”
我说：“secret...” 在贴近他的左耳对他说：“8万...”
“怎么可能？” 我弟说道。
“人家超级的老板可以赚8万啦！”
“人家是老板，你只是个打工的罢了！”
接着，我问爸爸：“ 爸，8万很多吗？”
“很多！人家专科医生才赚4万一个月。”
“那么阿蔡叔叔有没有赚8万一个月？”
“没有咯！”
“怎么会这样？他不是做生意的吗？”
“你以为那么好赚meh？8万leh!” 我弟弟说道。

我就是喜欢说这种无厘头的话，看他们有多认真，哈哈~

“Iron man 他每次修理都需要用到几十万...” 弟弟突然说道。
“ Huh！为什么他那么有钱？”
“对咯，还有他说这只是他一天的零用钱。”

然后，我被严重炸到了。

无厘头完后，我们就去拿车回家，再去IOI看"Man of Steel"。
我真的觉得打杀画面太多了，看得我好累好想睡哦！
不过，我觉得故事还挺好看的，我喜欢。

晚上，我们去吃海鲜大餐。
哥哥刷卡请我们leh~难得可以一家人聚聚，哥哥又请客~
今天真是超级开心的~

希望以后的每一天父母亲都能陪伴左右，
但是我知道自己还剩下两个月陪他们而已，
因为要上大学了。

珍惜这两个月。

习惯

我发现，当我习惯了有你的陪伴，而你却慢慢与我疏远，是多么残忍的事情。
好不容易找到一位可以相伴的朋友，却因为种种原因而疏离对方。
我明白异性之间永远不会存在单纯的友谊，所以我大概也不想再打扰任何人。

只是，我真的非常希望：
那些与我交往的朋友，在令我对他们打开心扉后，
可不可以不要无端端地疏远我，或者是背叛我吗？
一直以来，我都单纯地相信我们之间的友谊可以天长地久的。
爱情对我来说已经是个奢侈品了。
我也不想跟着那虚无缥缈的感觉做事，因为当时的感觉再强烈，不是都会消失的吗？
我那太多愁善感、患得患失的性格，实在令我不懂得去珍惜眼前的幸福。
难道在我失去后，还会有机会再享有那幸福吗？
或者换一个角度说：我得到后，会好好珍惜那幸福吗？

我始终还是比较适合过那种：
有盼望、有期待却不可能拥有的生活。
这样，我就不用害怕失去了。

单调

刚刚从邦咯岛回来，心情还是无法平复下来。
很想念那里的大海和与朋友相聚的时光。
还有可以暂时放下烦恼的理由。

现在的日子，虽然过得简单又幸福。
但是生活仿佛好像少了色彩一般，单调得令我想逃走。
三天的旅行也算是我逃离现实的方法吧！
这三天真的过得很爽，不亏我之前还那么期待。

去到那儿，还是会想起Y。
虽然对他已经没有依恋，但还是会想起我们在那里的点点滴滴。
记忆很模糊，感觉却依然存在。

玩乐的时间真的过得很快，很不舍得好友们。
只有他们陪伴在我身边，我才没有时间去想一些有的没的。
但是一回到来，不晓得是不是太久没有想KK了，
心里突然觉得好难受，却不清楚自己在难过什么。
是许久没有联络，还是幻想破灭的难受呢？


刚刚在工作的时候，突然有点想哭的感觉。
先是上班途中莫名其妙地想起KK，然后下班后还是继续想他。
之前的我的确每一天就这样度过，但是已经很久没有这样了啊！
真的感到很无奈啊！

我也不能做什么啊，只好这样了。

回到原来的生活

忙碌的一个星期又过去了。
这个星期被学生折磨到我要死了，终于结束了。

原本今晚想要找朋友出去喝茶聊天的，但是因为只有两个人，就罢休了。
心痒痒的，因为真的很想坐在冷气房喝一杯冷饮，呵呵。

感觉上自己比之前那一段日子开心多了，可能是因为看开了吧！
不过，昨晚临睡前还是不小心流下眼泪，因为突然想起了K。
听说他老早就回来了这里。
我也已经几个月没有与他联络了，差不多两年没有见面了吧！
记忆中他模糊的脸，不知道现在变成怎样了。

最近频频听到她的名字，K的女友。
不过只是名字相似而已，并不是她本人。
这令我也开始想念她了。
不知道她现在过得怎么样，还有没有和K在一起呢？

虽然一切都跟我没有关系了，但是我还是会想起，还是会怀念，还是会……害怕。
害怕自己的眼泪又忍不住掉下来。

至于KK，我也有一个月没有见到他了。
当时非常执著于对他的感觉，但我相信感觉终究是虚无飘渺的东西，况且我跟他也没有什么生活上的接触。
很快地我就会将他忘记了。
也许我骨子里真的是一位不安定的女人。
可能，在遇见K之后，我已经不再单纯地相信永恒的爱了。
之后遇到的他们，只会令我更加确认自己真的很执着，仅此而已。

又回到了以前的生活了，那种什么都无所谓的生活。
其实，我真的很不喜欢这种生活。
梦想破灭了的感觉，真的很糟糕。

折腾

最近过得没怎么样，上个星期五去了一趟吉兰丹理大的面试。
面试回来后，没过一会儿就一个星期了。
时间还真过得很快。

昨天是教师节。
幸好还有一位学生跟我说了一声“教师节快乐”。
其实也有一点被感动到。

感情方面，已经没有那么伤心了。
虽然有时候会觉得很麻烦，不想将心中的人搁下，就让他放在那儿就算了。
毕竟，好不容易才找到一个人牵挂，又要千方百计地将他放下，实在是太费劲了。
我宁愿让时间帮我慢慢遗忘他，让我忘记那一段我们相处的时光。
这段日子，我也明白了许多。
一直以来，都是自己不甘愿、不服输，才会投射那么多感情下去。
如果你没有了她，我还会那么在乎你吗？
不会的，不会的，这一切都是我那该死的自尊心作祟。
我根本就不可能喜欢你，更别说爱你了。
 你有什么好呢？
充其量也只是能够让我放下担子的一个人，能够让我笑的一个人，能够让我哭的一个人，能够让我日日夜夜不停想念的人，让我左右为难的人，让我坚强的一个人，让我学会忍受的一个人。
我的世界不会因为有你的存在而改变了什么。

今天学生祝我永远都嫁不出去。
我可高兴得很呢！我就希望永远都嫁不出去了。
呵呵，我真的很开心呢！

夜了，不写了。

我愿意

你问我说：“我怎么会为一个不确定的人伤心那么久？”
我想：是的，他不是我的谁，跟我也没什么交集，而且他从来没在乎过我。
但是，对我来说，他就是我确定爱着的人。
他就是我爱的现在式。
 我会一直爱着他，直到我不想爱了。

也许你会认为我很傻，不过，我愿意。

 

伪装的笑容

没错，我的笑容是伪装出来的。
我无法完全地掩饰，所以总是被人看穿，尽管是第一次见面的人。

“你可以对自己有信心一点啊！”
多年前，你看穿我后，对我说的那这一句话，说真的，我很讨厌。
也许忠言总是逆耳，但是在你的面前，我的自尊心总是那么强烈，就好像男人一样强烈。
我讨厌被你看穿。

最近又听到类似的同一句话，还是很在乎。
两年了，原来自己还没有改进，还是那么差劲。

我想：如果我不是那么情绪化，我得到的东西，会不会更多呢？
然而，我就是喜欢这个情绪化的我：时而开心，时而沉默，时而难过。
我讨厌别人的施舍，我喜欢自己争取到的东西，可是得到了我又会嫌弃。

我有想过要改变。
变得比较乐观也好，变得比较多笑也好，心胸变得更阔也好。
不过那种强逼自己改变的感觉，真的很烂。

所以，我也只好顺其自然了。
好好地活着吧！ 把今天活得好像没有明天这样活着。




p/s: 谢谢你的这一首歌。^^

梦

很久没有梦到你了。

昨天，我在你怀里唱了这首歌。





不要再问你是否爱我，现在我想要自由天空，远离开这被捆绑的世界，不再寂寞。

唱完这最后一句，你放开了我。
顿时，前方的那一条河不见了，变成了一条康庄大道。
我也醒了。

这证明我已放下你了吗？
还以为我以后都不会再梦见你，当我决定不再与你联系后。


其实，我真的很傻。这一切，都只不过是一场梦。
感觉，终究是虚无飘渺的。
我和你在现实生活中，其实什么都不是，甚至不会再联系对方了。

只不过，此刻的我，真的很想跟你诉说我最近的一切啊！

好怀念以前我们无话不说的时候。

好累啊

这几天都很累啊！
老板给了我很多工作，我都有带回家做，所以我实在是太好被欺负了。
不知道为什么，我就是很喜欢那种工作完成的满足感，所以熬夜都会将工作做完。
昨天由于要代课，所以晚上8点才回到家。
已经很累了，但还是提起精神来跟朋友打羽毛球。
打羽毛球的时候又变得超级精神，真的奇怪！哈哈！

还记得星期一，我到Hospital Serdang探望朋友，那是我第一次去。
进到去，我才发现UPM的Faculti Sains Kesihatan dan Perubatan就在旁边。
那时候，未免想象到以后的自己可能在那里上课，突然真的很想在那么靠近的大学读书哦！
可是，这却不是我自己可以决定的。

我一直以来都学不会知足，最近还控制不到自己的情绪。
今天真是超级倒霉的。
漏了饭盒在学校，还有刮花了朋友的车，真的觉得很内疚。
回到家后受到妈妈的挨骂后，突然觉得很爽，因为我终于可以有借口让眼泪流出来了。
我真的很想大哭一场。
我更想跟一个人说了一大堆负面的东西后，再大哭一场，那就更好了。
我永远都不会满足的，哈哈！

妈妈总是说我不会自己照顾自己，总要为我操心。
真的很抱歉，我真的不是故意的。
她甚至劝我别再到处乱跑了，心都散了。
我突然觉得很心痛啊！
如果我真的每天都待在家，那我不就没有理由大笑了吗？
在家里，我只会想起一切负面的东西。
我不停地外出，只是想找事情做，不给时间自己伤心。
我明白家人才是最重要，我明白的……
也许我应该找另外一种方法吧！
不能再颓废下去了吧！

累死了，驾车时差点撞车，真的很担心自己。
暂时不要驾车了，很害怕。

我们还是一样

最近忙着看哪一间大学适合我申请。
最后申请了新加坡的新大和南洋，不过有预感是不会得到名额的。
原本不想申请外国大学的我，因为老师的劝告，就硬着头皮去申请了。
既然有这个机会，那我就去尝试看看咯！
反正我已经尽力了，就没有遗憾了。

其实，我真的不是很聪明，甚至某种程度上我是蛮愚蠢的。
有时候，我也会对自己的愚蠢而感到羞耻。
也许是因为我不认输吧，所以我才会尝试去努力，尝试去争取的。
 我想：如果我不是那么情绪化的人，那么我应该可以活得更好吧！
好与不好，其实也是见人见智吧！
富有的人也不一定活得开心啊，因为快乐简直是本世纪的奢侈品了。

一个星期又这样过去了。
有时候会觉得：自己从来没有喜欢过他。
或者是觉得：我可以利用工作来忘记他的。
但是我明白这一切都不管用，如果我还继续与他保持联系的话。

最近还见到他，跟他说话。
在他面前还要假装没事，跟他说笑。
与他眼神接触的时候，我还是会怀疑地问自己：这就是我喜欢的他吗？
我喜欢的到底是他，还是想像中的他呢？
我不会知道的，因为我应该没机会去了解了。

上星期六去了金宝会见了老友，是搭火车去的。
在火车上，我跟莉仪谈了好多 关于他的事情。
她说我很奇怪，为什么我会喜欢上他？
我似乎也好想问人：是什么让我喜欢上他呢？
我们不是时常见面，也不会很相熟，为什么我的感觉会那么强烈呢？
答案我也不会知道，因为我不想再去了解了。
 接着，当我们谈到一个点上的时候，她说：
“我觉得你是爱自己多一点的。因为你总是爱上已经有女友的男生。明知道你们已经不可能了，还是情不自已地沉溺在那种感觉中。”
我不晓得她说得对还是错，我只知道，我永远都不会逼自己爱上任何人，这都是我心甘情愿的。

半夜，我们三姐妹聊天。
基本上，只是我跟艾媚在聊天。
她说：不要接受对自己很好的男生，假装自己也喜欢他。
 我想：我都不会喜欢上 对自己好的男生。也许，我有自虐倾向吧！
就好像K, 他有女友的事情我老早就知道了。
每一次他不开心的时候，我都愿意当他的倾诉的对象。
明明知道自己对他有感觉的，还是愿意听他那些复杂的男女关系。
原因无它，因为我喜欢他。
而他有对我很好吗？没有。

 
结束了。
明明劝告自己在感情上别太主动，但是还是情不自禁。
好吧，就这样吧！
不要再想了。

也不会太差吧，我们还是一样。

选择相信

你说的话，很好听，却一字一句地刺在我心上。
我都不在乎这些痛，只是还是放不下。
我一个人有什么要紧，最重要的是你的快乐。
有时候，我宁愿相信你说的话，也不想再靠那直觉猜测一切。
我希望你是幸福的，而不是我想象的那样。

事实上，当我不再去怀疑或猜测真假时，
或者是说，
当我回到现实生活当中后，
才发现自己原来是值得快乐的。
你说得对，眼泪不应该永恒地存在的。

不管事实是怎样，我都明白自己不应该沉溺了。
因为你已经说了一切都不可能，而那些原因只不过是个借口而已。
既然 一切都已成定局，“为什么”这个问题就不再重要。
就算是要问，也要等时间再过久一点吧！

其实，我很开心，因为时间证明了我对你的爱是真的。
很期待上大学，希望快点来临，因为那时候我就可以暂时放下你了。

难受

其实，我很想哭，但是我哭不出来。
有谁可以弄我哭吗？我很想哭。

只有哭出来，才可以令我心情好一点。

我真的不知道该怎么办？
如果我很忙，那就好了。
很怀念去年可以很忙的日子啊！

我好难受……

致 MK

已经有一个星期没和你联系了，你最近过得怎么样？
还有没有在夜深的时候无法入眠呢？
最近有没有遇到特别的事情，让你开心呢？

我这星期过得还不错啊！
虽然学生们照样很顽皮，不听我的话，
不过慢慢我也习惯了。

还记得那天星期一，因为连错过了两辆巴士，我哭了。
真的觉得自己很失败，那么小事情就哭。
那时候天气真的很炎热，我一边想着你，一边等着巴士。
想着想着，竟然巴士走了都不知道。
恐怕我是觉得想你想得快疯了，才会忍不住哭出来吧！

你应该不知道我有多么困难才不信息你的。

 我会试着快乐的，你放心吧！
 缘分尽了，就不要再奢求了吧！
 再次提醒自己：要多关心身边的人啊！

祝你一切都安好。

p/s:原来将电话壁纸换成是你的照片是那么爽的事。

星期一 笔录

我做错了，对不起，老板。
我以为家长会体谅的，但是没想到他们的眼里容不上一粒沙子。

今早有两位家长到访补习中心，说想要进来看下。
我听不清楚，以为他们想要拿东西，于是就让他们进来了。
结果被他们看到补习中心混乱的情况。
尤其是我的课堂，学生们简直吵得天翻地覆。
我实在是太不好意思了。
今天我控制不到课堂，是我的错。
希望以后不会再发生同样的事了。

二年级的学生都不怕我，当我是透明的，将我的话当作耳边风。
不过，他们的笑容却感动了我。
我最喜欢看到孩子们可爱的笑容了。
不过除了一个人之外，那就是六年级的文康。
因为他可以二十四个小时不停地笑，然后不停地摇脚。
大家都杯葛他，就是因为他的这个毛病。
也许，他控制不到他的面部表情吧！
我看“在一起”的时候，那个甄子丹不是不能开怀地笑吗？
也许文康是无法停止笑。

中一的慧嘉这几天考试了。
不晓得她有没有将我的课牢记在心里，然后考试的时候将它们全部拿出来。
很担心她的PBS grade, 因为我完全不知道她的老师是怎样给分的。
这个grade对他们来说很重要，占了PMR的蛮多百分比。
如果他们每个月不拿到好的分数，平时的考试再好也没有用。
这个新教育制度真麻烦。
我们没有那么好的师资实践，就算这个制度再好也没有用。

预备班的慧淇上课时还是心不在焉。
真为她的功课感到担心。
希望她能循规蹈矩就好了。

然后，我已经尽量不想他了。



 

抱歉

看了“恋爱季节”后，发现我蛮像最后的那位女生。
 我和她一样，时常沉溺在过去的美好当中，而忽略了身边对自己好的人。
剧中的有一段话说得对。
当朝思暮想的人终于出现在面前，或者是当真的有机会跟那个人说话后，
才发现，原来一切跟想象中不同了。
那个他曾经给的感觉，也只是昨夜星辰。
 我一直执着的，放不下的，不是他的人， 而只是那虚无缥缈的感觉。
一直让自己沉溺在那种感觉中，来忘记那个人已经离开了我的世界，来麻醉自己。

自从向他问清楚后，我也没再怀念那种感觉，却把这感觉转移到另一人的身上了。
我一直很怀疑自己是否只是找一人暂时寄托。
但是他给我的感觉却是那么真实的。
已经有两个星期没跟他见面了，但是还是会想起他。
想起他曾经给过的温柔与关心。
 虽然很稀少，但是我却偏偏很在乎。
可能我真的是自虐狂吧！

也许我应该将视线放在眼前吧！
看看身边的人，真真切切在我身边的人，对他们好，才是对的。
真的很抱歉，那几天因为心情不好，而将脾气发在家人身上了。
我会尽量控制自己的情绪了。
 抱歉。

我会放开一点的，妈妈。

时代广场

今天到时代广场的酒楼表演。
天花板很矮，舞台很小。
之前没有在台上彩排过，所以无法预算高度。
表演当然没有练习时候好，也没有原本的那么好看。
大家都有跌铃，除了顺安。
其实我觉得不好意思。
我特地请他来，却由于舞台太小，令他只能出团体动作罢了。
不过，还好，一切都圆满地结束了。
大家都玩得很开心。

我们就这样展现出第一次，在校外的第一次吧！

上台唱歌时，还是会想起他。
那首歌就算是为他而唱的吧！
不是因为歌词很达意，只是纯粹想为他唱首歌，可惜他听不到。

我觉得自己好傻啊！
明知道自己付出的努力，他是看不见的，也不会了解的，但还是不想放弃。
而如今，我想放弃的时候，心底却有一个声音阻止我。
在这种无可奈何的情况下，或者是任何时候吧，我都只能顺其自然。


我真的不知道该怎么做。
两个世界的人，该如何相处呢？
还是我们已经在相处之前，就认定对方是不同世界的人呢？

可是，这种感觉，却是独一无二的，只有他能够给我。
既然一切都不能逃脱，我还是让时间帮我决定吧！
我想要让时间证明我的感觉。
我有预感，很久以后，我会忘记的。
因为时间真的是很恐怖的东西，它可以冲洗一切感觉。
也许，不是冲洗，而是埋葬。
如果我没有把记忆挖出来，它就会继续在里面，腐蚀。

而我终究还是会离开的，对吗？

不想再盼了

今早等待巴士的时候，看着那清澈的天空。
心里想着：原来没有他的日子，我也不会很难过。
只是有一点点的忧愁，淡淡的。
哼着宇田的“雨是甜的”，才发现我们的回忆还真的很少。
你只是碰巧在我的心下起雨的时候，帮我撑伞的那个人。
你安抚了我孤独的心，而你的若即若离，也同时伤害了我。
 我也已经很久没有那么心痛过了。

也许是自己太容易喜欢一个人，也许我太在乎那些感觉，所以我才会那么难过。
 告诉自己：以后别太在乎某人了，好吗？
但是心里却希望自己一直都能用纯真的心待人的。
其实，你也帮助了我不少。
如果不是你，我也没有勇气去面对过去，更没有勇气去找他问清楚。
都是因为你泛起了我心里的涟漪，我才会试着去相信这强烈的感觉，去相信我可以放下。
我喜欢你，就算你不喜欢我，你也成功在我的生命里产生了变化。
就算我不是真正地喜欢你，只是当你是我的依靠，你也给了我勇气去面对了。
所以，我还是要谢谢你，也从来没有后悔认识你。

将你的电话号码删除了。
不知道自己几时又会发狂似的找你的号码。
希望，我会放下吧！

可能我太喜欢你了，所以我选择了放弃。
放弃去追求那些不可能的美好了。
你也始终不跟我在同一个世界生活，我们会变成两条平行线的，对吗？
真的很舍不得。

不晓得你有什么好，不晓得你做了些什么，
让我有这样的一种感觉，想要得到你的关心。
这种关心，你可能不想给吧！
我也不能厚脸皮去乞求你的关心吧？
所以，我还是慢慢去遗忘吧！

雨是甜的

大雨傾盆而下的這一刻
比起相遇那天還要適合
我哭了,雨捨不得
你越模糊了
走著走著回憶把我圍著
一個人的城市沒有顏色
彩虹呢,雨狂嘯著
聽著夢醒了.
眼淚苦苦的,雨是甜的
所以還記得
注定一起躲雨的我們,
時光滴答著,美得像詩歌
我們愛了.
眼淚苦苦的,雨是甜的
堅強回家了,
泡在溫水裡等心回溫
回憶都涼著,慢慢風乾了
傷的,總會癒合

大雨傾盆而下的這一刻
比起相遇那天還要適合
我哭了,雨捨不得
你越模糊了
走著走著回憶把我圍著
一個人的城市沒有顏色
彩虹呢,雨狂嘯著
聽著夢醒了.
眼淚苦苦的,雨是甜的
所以還記得
注定一起躲雨的我們,
時光滴答著,美得像詩歌
我們愛了.
眼淚苦苦的,雨是甜的
堅強回家了,
泡在溫水裡等心回溫
回憶都涼著,慢慢風乾了
傷的,總會癒合

愛情苦苦的,雨是甜的
偶爾還記得,
常在一起躲雨的我们
時光滴答著,
值得不值得 真心愛的
愛情苦苦的,雨是甜的
月光太清澈,
照著我一個人輾轉翻側
放了,我會試著快樂

放了,我就值得快樂

我不想一个人

郁闷的情绪又回来了，感觉上被很多琐碎的事情烦着。
我很想唱歌，但是声带又破损了，声音难听死了。
真的很想去死啊！！！！！！！
没有得唱歌还不如去死！！！！！！

为什么我就是那么懒惰解释呢？
我现在连说话都不想说了。
解释又有什么用呢？别人会理解吗？
就算我被理解了，那个人又是我想要他理解我的人吗？

脾气变得很坏了。
连我自己都不能忍受了。
我该怎么办？

希望没有了。
我明白爱情不是我的全部。
我也不想他占据我的心。
我又如何摆脱他呢？

真的很想唱歌啦！
拜托喉咙快点好！
拜托了！！！！

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我不想一个人。
我不想在我彷徨无助的时候，我一个人面对。
但内心的声音告诉自己，长大了，要学会自己去承受。
要习惯没有人在你身旁，要学会一个人解决问题。
自立是非常重要的，因为只有你才能帮到你自己。
一切我都知道。
我只是，很想大哭一场。
我很伤心，没有来由的伤心。
情绪病又来了，真无言。

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我真的相信，只有自己用真心去对待别人，别人才会用真心待你的。
我真的相信。

想你

很想收到你的信息，提醒我睡觉时间到了。
那么，我就会甘愿去睡觉。

我不知道，这一种感觉是不是思念。
我想念你吗？
我只是很想听你说一声晚安，那么我就更加有勇气去面对黑夜的孤寂了。
也许，这叫依靠。

无所谓，还是去睡了。

喜欢 唱歌

我很喜欢唱歌。
但是喜欢归喜欢，压力总会有的。
如果我唱不好，有压力。
如果我唱得太好，又怕像唱歌机器。

我很累，很想睡觉。

没收全部的想念

可以没收我的电话吗？
可以关掉我的面子书吗？
现在的我情绪很不稳定，随时都会乱发简讯给人，或者乱找人聊天。
是的，我真的不甘心。
我不甘心自己会喜欢你那么久。
我也很讨厌自己，那个不珍惜身边人的我。

我要开始忙了。
无论如何，我逼于无可奈何之下，我要拿出我的法宝，放弃我的治疗期。
我想自己应该可以痊愈的。
不要害人害己就好了。

蔡毓琳，加油！

p/s: 没有你的面子书，真的感到很自在。

情人节快乐

今天是情人节。刚才替我自己唱的歌录影后，重复听了很多次，突然很想哭。第一次看到自己唱歌，很想哭哦！一直都觉得自己唱歌不大好，但是却明白自己是多么地爱唱歌。很多人说我唱歌很有问题，我都从来没有放弃过，一直不停地练习。我有感受到自己的进步，但是还是无法唱得如自己所愿，还差很多很多。


 对啊，今天是情人节。之前还有一个自己所喜欢的对象。可能不止一个。因为我的性格总是喜新厌旧。遇到一个，突然又有点心动 。遇到另一个，又忘记了上一个的悸动了。也许，我只是单纯地爱上他们的影子而已。从来，他们都没有给我一个真实的感觉。喜欢他们的感觉，也只是单纯地对偶像的喜爱而已。如果真的要当情人的话，恐怕就没有想象中美好了。所以，我还是慢慢等待，我的好好先生的出现吧！希望那个时候，我也能成熟地去爱了。毕竟，我现在太漂浮不定了。

很想出街，可是却很累。这种感觉，就跟很想唱歌，却喉咙痛的感觉，一模一样。

不知道为什么很累，可能是从这一刻开始，从刚才我唱完勇敢过后，我就再也逞强不到了。好吧！我承认，我对自己失望透了。我连坚持自己的感觉的事，也无法办到。


我想，是我太累了吧！我应该睡了。跟我那茫然的感觉，一起躺下吧！

蛇年快乐

大年初一的晚上，我还是跟电脑度过的。亲人们都在玩扑克牌或麻将等，但是我碰都没有碰。不懂为什么，提不起兴趣。
现在已经是大年初二的凌晨了。突然想起去年的今天我正在中国探亲呢！好想念中国的家人，很久没有看到他们了。听说那儿的表侄去韩国度蜜月了。我也好想去，真希望跟以后的老公也能到处去度蜜月。想得挺老远的说，哈哈!

今年没有玩烟花啊！去年我们玩得挺开心的。尤其在0至5度的天气下玩烟花，心情特别地开心。唉，怎么我一直怀念去年啊！不过，跟外家的亲戚们一起度过，也是蛮开心的。他们一个两个都很好笑容，对我很好哦！我真的感到很温馨。突然觉得我应该好好珍惜这次团聚的机会。

自从公公去世后，我跟父亲的家人就很少来往了。唯独跟二伯伯的家人还算蛮常联络的。堂哥有一段时期还住过我们家，所以可以说是很熟了。堂姐就是我从小到大一起长大的姐姐，也是朋友。二伯伯和二伯娘也时常来我家探望我们。真的很感恩，能拥有这样的家人。

当然，我真的很爱爸爸、妈妈、哥哥和弟弟哦！他们无条件地给予我爱护与关怀，是我一生人都无法报答的。真希望他们一直都陪在我身旁 。

无聊俱乐部的韵韵要走了，好舍不得哦！希望她在外国都能过得好好的，学业猛进，身体健康。媚媚，真的很感谢她，每次都愿意听我啰嗦。叉烧，我知道她对我最好的啦，但是我都好像不大会珍惜，真觉得自己不应该啦！莉莉仪，真的很爱她哦！如果没有她，我的日子一定很苦闷的说。当然不能忘了晴晴、渼渼、阿妏啦！她们也对我很好很好很好的说！

 除了wljlb，当然还有幽铃队的兄弟姐妹们。他们的热情总会融化我的心，让我觉得这个世界很美好哦！其中我要感谢的，就是维山，他真的很义气，都愿意载送我们。还有其他很可爱的姐妹们：颖、贞、紫、婷、诗、家、美、琳、慧、菲，我都很喜欢她们哦！他们在这一年带给我的欢乐，是不能用言语来形容的。当然少不了杜教练 ，他的教诲，我会一直记在心底的。

此外，还有你，木炎，我的知己，真的很谢谢你这些年的了解与体谅。你说陪伴是双方面的，不需要感谢，但是我真的觉得很感恩。

在这里，祝大家蛇年快乐咯！！！

加油

真的希望自己能够不做害群之马，但是我还是做了。

心情很糟糕。

朋友说我就像绷紧了的线，越拉越紧，下场只是会断裂。
这句话说得一点也没错。
我真的不是故意压抑自己，只是无法控制自己的情绪。
那种抑郁的感觉又来了。

也许很多人会叫我出去找工作，有了寄托，就不会胡思乱想了。
可是，打从心里面，我真的很讨厌为了打发时间而工作。
我想做自己喜欢做的事情。
也许我很任性，但是我也不是故意的，只是想跟着感觉走。

在我觉得抑郁的这段时间，我想尽量不要想感情的事了。
我越感到无助的时候，我越想要找一个温暖的肩膀，让我靠一靠。
那不是爱情，对吧？
我已经做错了一次，不想再重蹈覆辙了。
尽管，我知道，那只是一种错觉，不是我的错。

 我想，一切顺其自然，那就是最好的。
凡事都很认真和尽力地做，我就不会留下遗憾了。


加油，蔡毓琳~

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说好了不提感情的事，还是忍不住写了。

K，又是这个代号。
我不晓得是错觉，还是真的。
他给我的感觉，就是一个可以依靠的肩膀。
可以在他怀里，安静地睡着。

我想起了和他初相见的时候，我还是一个单纯的女孩。
只是把他当成普通的朋友，最陌生的那种。
如今，见面的次数越来越多，还是无法了解他。
不知道为什么，无法了解的感觉，很糟糕。

都怪自己，太冷了。
他给我的感觉，也很冷啊！
今晚，好冷哦~呵呵~

致 知己

原来这首歌会有这种感觉啊！



奇怪，我们之间什么事情都没发生过，为何我就不能放下一切，继续跟你做朋友呢？

与你成为知己好友的那一年，我真的很开心。
 感觉每一天都有生存的意义，因为有你这位知己陪着我。
直到今天，依然没有人能够取代你。
虽然我说过你不够了解我，但是这毕竟是我说的气话。
在我心里，你永远是我的知己好友，永远。

曾经有你，真好。

伤风

一整天，头重重的，伤风并未痊愈。
我不是很讨厌生病，只是我讨厌睡在床上的自己。
我真的忍受不了同一时间两种病都来打扰我。

我走出房间，开音乐来听听，心里才舒服点。
伤风也好像好了点。
很开心，希望明天就能完全地痊愈了。

真的不想再晒太阳了，身体已经很弱，担心表演当天会病倒。
但是，扯铃半桶水的我，实在对那场表演感到些许压力。
尤其，当弟弟说我们最近默契不好的时候，我的心就觉得怪难受的。
这令我想到当初跟她一起表演双人的时候，她也是给我这种感觉的。
我，就是一个那么难配合的人吗？
跟弟弟玩双人后，我才发现自己是一个那么糟糕的左手，而右手却时常变化无常。
 这就是我失落的原因吧！

我依旧替自己的懦弱感到难受。
你就不能坚强一点吗？

如果我的心是那么阴晴不定，那么我宁愿一个人去承受所有的后果，也不要身边的人受到伤害。
如果我有一天变成连自己都害怕的自己，那我身边的人该怎么去接受这样的我呢？

我很累啊！
我会叫人跟着感觉走，那么我又该如何跟着感觉走呢？
真的很想大哭一场。





一切悲观的想法，就留在这里吧！
明天会更好的。

疲乏

我很累啊，快虚脱了。

今天中午烈日当空，我被困在车龙里，感到快窒息的时候，是那一片蓝天安慰了我。
我想起你，也许就在那儿等我，我就没那么着急了。

到了，看到了你。我还是对你不理睬， 因为我的理智拼命地劝我冷静。
每一次，当我觉得很兴奋的时候，都是这个理智克制了我。

我看到了很多老朋友，都因为你而都来了。
看见他们跟你那么熟络，我有点羡慕。
我也想跟你聊天，但是我总是过不了自己那关。
感觉插不进你们的话题，于是又跑到我弟弟身边了。

只有在他的身边，我才感觉到那仅有的存在感。

你来不及说再见，就走了。

我提起精神后，开车送他们回家。
一回到家，才发现自己都快虚脱了，浑身无力。
原本想跟邻家的女孩补习，都心有余而力不足了。
我躺在床上，想起了当年我傻傻的模样，突然觉得：我老了。
我不能再像以前那样，跟人毫无顾忌地聊天了。
我生病了。
四肢无力的。

我该睡觉了吗？

太阳晒得我快死了，但是我觉得是值得的。

我收到你的信息

在新年的前夕，我收到你的信息。
我不确定是不是你寄来的新年祝福，因为我早都将你的号码删除了。
虽然如此，我一看到那号码，就知道是你。
因为，这号码是多么的熟悉啊！

曾经，我为了等这个号码的信息，等多久我也心甘情愿。
有时候，就算知道不会得到回复，还是会将信息发去这个号码。
而如今，我对这个号码已经慢慢感到陌生，但是却还是有似曾相识的感觉。

我没有回复你，然后很不小心地将这封新年祝福删除了。
从此以后，我不能再发信息给你了。
原本，我还想好，每一年的生日都要祝福你的。
现在，恐怕我无能为力了。
请原谅我，我也是身不由己。
我们的友情，也许就是因为我的自私，而不告而终了吧？
我不希望事情发展成这样，可是，这是迟早的事，而这件事，是当年的我就应该知道的。

我没有办法，因为我还有一点点的在意。
我还是会突然想起这件事。

新年的第一天，我无来由的失眠，当时不知道的原因，现在我可知道了。

希望在这里写下来后，可以将这件事也放下，放在这里。

太过 懦弱

我被自己的懦弱而打败了。明明说好不退缩，要为自己的幸福而加油的，但是当我真正要面对事实时，却又放弃了。

我发现自己有一方面是好的，那就是我有不容易放弃的精神。不管遇到什么困难，别人怎样看不起我，我也会以他人的鄙视当作自己前进的动力。在要上战场，真正面对事情的时候，我却开始害怕了。那些害怕，可能是早就存在，只不过被自己的倔强而掩盖，直到面对强敌的那一剎那，我才突然崩溃。这么说来，我的心理素质未免也太差了。

虽然我有点对不起自己，但是我宁愿一直守着我的城堡，不敢踏出去一步，看看外面的世界。可能是太过于相信那些危言耸听的故事，也可能是自卑心作祟，我永远都不会轻易踏出第一步。可是，我知道，当我踏出第一步，接下来的路，一定比较好走，至少事实并没有想象中恐怖。我想，我时常都是这样想的。名句都有说：“千里之行，始于足下”。我只是拼了老命想，尝试说服自己。

幸好，我还是爱惜自己，也不甘愿服输。不然，我就会永远活在阴影下，翻不了身。我也给多了自己期限，因为我害怕自己太过压力，終而心理上承受不住。我希望，自己永远都尽力做好每一件事，不要留任何遗憾。遗憾累积多了，会很沉重的，不是吗？

肺鱼

听了佛跳墙的新作——“肺鱼”后，觉得真的很有励志的感觉。
歌词原本是带出大家心里的一种毛病。
她说：“我们都任性，故意不被谁看穿”。
我不也是这么样吗？
我真的很喜欢别人眼中朦胧的自己，可以掩饰真实的自己，不被任何人知道自己的心事。
我也不知道这是一种什么样的心态。
由于我过于掩饰，所以令到家人朋友都搞不清楚状况，胡乱猜疑。
我本人也很讨厌别人在我身上胡乱猜疑，却也不想解释。
这应该是出于自卑，抑或是过于自负呢？

我清楚，有些人的性格的确会令人觉得很讨厌。
但是，我们不是当事人。
也许那些人有的一些想法，我们不了解。
这时候， 我们如果向人家渲染他的这种性格，破坏了当事人的形象。
那么，未免也对当事人太不公平了，对吧？

然而，就是因为太多人喜欢讨论是非，所以才会造就一个人的性格被定型。
如果当事人是那种难以开口解释，或根本不想解释的人，他也会慢慢不给予理会了。
 可是，难道真实的自己，就要永远被隐藏吗？

上天给了我们聪明，给了我们幸福的生活。
如果就因为自己懦弱，而懒惰付出，而枉费自己所拥有的一切，那也太无奈了。
想一想自己所期盼的美满，你相信那个美满吗？
如果你觉得相信美满很难堪的话，那你愿不愿意为那亲爱的美满，放下你那难堪呢？

昔日的伤口痊愈了吗？
如果不定期还隐隐作痛，我们能否从伤口里借一点点勇敢呢？
借了过后，虽然伤口依旧存在，但是他存在的价值就完全不同了。
如果伤口给了你一点点存在感，那么，我相信，勇敢给予我们的存在感，就不只那一点点了。
相信，虽然很困难，但是不相信，就会令自己继续困难下去了。
短痛不如长痛，为什么要因为害怕暂时的痛楚，而放弃将来美满的生活呢？

希望自己能够更勇敢一些，更相信美满，就好像歌曲最后说到的：

“祝我们不会再难堪，祝我们从此就温暖，不必说晚安，祝我们变得更加勇敢，从此以后不再难堪，从此以后我们就温暖，不必说晚安，现在的我们都很勇敢。”
 

 

无法骗自己

一直都很努力地劝自己要开心，要知足。
还记得有一天晚上与艾媚讨论开心的方法。
我们约定好，当我们做到自己想要做的事情，不管事情结果如何，我们都得开心。
有时候，我可以遵守这个约定。
但是，感觉是骗不了自己。
我感受到自己好不开心，难道还要骗自己说，我现在很开心吗？

我会这么说，是因为我对自己感到很失望啊！
我很失望自己练了双龙那么久，却刚刚发现自己根本不是在压双龙，而只会反复抽。
也难怪我转身了几十次，还是转不到，铃一直掉出来。
当我听听到扯铃落地的声音，我真的很想大哭。
有一些事情，真的无法勉强的。
勉强地坚持扯铃，真的是好的吗？
还是勇敢地承认自己根本不会扯铃，放弃算了。

我只是觉得很累很累啊，你明白吗？

我真的不需要任何人的安慰，是吧？
我已经习惯对着无声的部落格倾诉我的一切。
你，永远都不会责备我，也不会逼我做一些自己不想要做的事。
我总是喜欢逃避。
虽然逃避不是解决问题的方法，但是我总是很想休息。
明明已经休息了很久，我还是很想休息啊！
不要怪我，好吗？

往事

原来我从小时候开始，就那么喜欢逃避。那时候还小，五岁吧！就算妈妈再次将这件事提起，我都已经忘记发生什么事。

我实在不想再将事情说出来，更何况我对这件事情根本没有印象。我甚至不知道该用什么言语来形容这一件事，因为这好像不是我亲身经历的。恐怖的是，感觉竟然还在。那种不想再提，能避免就避免的感觉，现在还是一样。

只记得，五岁那年，我和哥哥被爸爸打得厉害，很痛。但是，我那时候，不清楚爸爸打我的原因。只记得，我顽皮，我错了。没想到事隔多年后，我才刚从老妈的口中知道实情，实在相当的震惊。

我真的将那自己在车上闹脾气，和我们的车差点撞向罗里的事情，忘得一干二净。妈妈这么多年来决口不提这件事，因为我当年在刚发生事情后，说的一句话：“妈妈，不要再提了，我很伤心。我知道错了。” 可笑的是，我已经记不起自己有说过这样的话。

今天有很大的收获。希望过后的日子能够再多点知道我小时候的事。

加油，展望2013

我不是故意的。原来我是那么没有主见的人，从来都是。

2013年了，时光正在不可思议地流逝着。刚刚参加了教练的BBQ聚会，感觉不错。但是，我发现了有一些人并没有融入在派对热闹地气氛中，只是在拼命地忙东忙西的。也许大家都留意到了吧！我们都有谈及他的，还有他的性格。莉仪跟他蛮像的，起码在这个上。他们都是因为无法忍受静下来的空虚，所以才那么勤劳地帮忙吧！也许，他们的责任心使他们无法静止下来吧！

这些人，我还蛮羡慕他们的，至少他们拥有可以静止下来的时间。不懂为什么，我在热情的朋友当中，觉得自己很虚假。那些躲在一旁静静坐着的人，才是跟我同一个世界的人。但是，如果我不跟自己的朋友一起玩乐，也许，我会令他们担心；或者，我会有遗憾吧！其实，我真的很害怕，玩乐过后那种空虚寂寞的感觉。 那会使我觉得，一切的快乐，原来都是要用悲伤换的。

我还是选择，快乐一点吧！新的一年，将过去的事忘掉？展望未来？

不懂为什么，我总觉得自己都在逞强，逞强得我很累啊！幸好还有你们陪着我，幸好……

新年快乐！记得一定要快乐哦！凡事都不要轻易放弃，成功与幸福就在前方等着你。

加油！