想你

很想收到你的信息，提醒我睡觉时间到了。
那么，我就会甘愿去睡觉。

我不知道，这一种感觉是不是思念。
我想念你吗？
我只是很想听你说一声晚安，那么我就更加有勇气去面对黑夜的孤寂了。
也许，这叫依靠。

无所谓，还是去睡了。

喜欢 唱歌

我很喜欢唱歌。
但是喜欢归喜欢，压力总会有的。
如果我唱不好，有压力。
如果我唱得太好，又怕像唱歌机器。

我很累，很想睡觉。

没收全部的想念

可以没收我的电话吗？
可以关掉我的面子书吗？
现在的我情绪很不稳定，随时都会乱发简讯给人，或者乱找人聊天。
是的，我真的不甘心。
我不甘心自己会喜欢你那么久。
我也很讨厌自己，那个不珍惜身边人的我。

我要开始忙了。
无论如何，我逼于无可奈何之下，我要拿出我的法宝，放弃我的治疗期。
我想自己应该可以痊愈的。
不要害人害己就好了。

蔡毓琳，加油！

p/s: 没有你的面子书，真的感到很自在。

情人节快乐

今天是情人节。刚才替我自己唱的歌录影后，重复听了很多次，突然很想哭。第一次看到自己唱歌，很想哭哦！一直都觉得自己唱歌不大好，但是却明白自己是多么地爱唱歌。很多人说我唱歌很有问题，我都从来没有放弃过，一直不停地练习。我有感受到自己的进步，但是还是无法唱得如自己所愿，还差很多很多。


 对啊，今天是情人节。之前还有一个自己所喜欢的对象。可能不止一个。因为我的性格总是喜新厌旧。遇到一个，突然又有点心动 。遇到另一个，又忘记了上一个的悸动了。也许，我只是单纯地爱上他们的影子而已。从来，他们都没有给我一个真实的感觉。喜欢他们的感觉，也只是单纯地对偶像的喜爱而已。如果真的要当情人的话，恐怕就没有想象中美好了。所以，我还是慢慢等待，我的好好先生的出现吧！希望那个时候，我也能成熟地去爱了。毕竟，我现在太漂浮不定了。

很想出街，可是却很累。这种感觉，就跟很想唱歌，却喉咙痛的感觉，一模一样。

不知道为什么很累，可能是从这一刻开始，从刚才我唱完勇敢过后，我就再也逞强不到了。好吧！我承认，我对自己失望透了。我连坚持自己的感觉的事，也无法办到。


我想，是我太累了吧！我应该睡了。跟我那茫然的感觉，一起躺下吧！

蛇年快乐

大年初一的晚上，我还是跟电脑度过的。亲人们都在玩扑克牌或麻将等，但是我碰都没有碰。不懂为什么，提不起兴趣。
现在已经是大年初二的凌晨了。突然想起去年的今天我正在中国探亲呢！好想念中国的家人，很久没有看到他们了。听说那儿的表侄去韩国度蜜月了。我也好想去，真希望跟以后的老公也能到处去度蜜月。想得挺老远的说，哈哈!

今年没有玩烟花啊！去年我们玩得挺开心的。尤其在0至5度的天气下玩烟花，心情特别地开心。唉，怎么我一直怀念去年啊！不过，跟外家的亲戚们一起度过，也是蛮开心的。他们一个两个都很好笑容，对我很好哦！我真的感到很温馨。突然觉得我应该好好珍惜这次团聚的机会。

自从公公去世后，我跟父亲的家人就很少来往了。唯独跟二伯伯的家人还算蛮常联络的。堂哥有一段时期还住过我们家，所以可以说是很熟了。堂姐就是我从小到大一起长大的姐姐，也是朋友。二伯伯和二伯娘也时常来我家探望我们。真的很感恩，能拥有这样的家人。

当然，我真的很爱爸爸、妈妈、哥哥和弟弟哦！他们无条件地给予我爱护与关怀，是我一生人都无法报答的。真希望他们一直都陪在我身旁 。

无聊俱乐部的韵韵要走了，好舍不得哦！希望她在外国都能过得好好的，学业猛进，身体健康。媚媚，真的很感谢她，每次都愿意听我啰嗦。叉烧，我知道她对我最好的啦，但是我都好像不大会珍惜，真觉得自己不应该啦！莉莉仪，真的很爱她哦！如果没有她，我的日子一定很苦闷的说。当然不能忘了晴晴、渼渼、阿妏啦！她们也对我很好很好很好的说！

 除了wljlb，当然还有幽铃队的兄弟姐妹们。他们的热情总会融化我的心，让我觉得这个世界很美好哦！其中我要感谢的，就是维山，他真的很义气，都愿意载送我们。还有其他很可爱的姐妹们：颖、贞、紫、婷、诗、家、美、琳、慧、菲，我都很喜欢她们哦！他们在这一年带给我的欢乐，是不能用言语来形容的。当然少不了杜教练 ，他的教诲，我会一直记在心底的。

此外，还有你，木炎，我的知己，真的很谢谢你这些年的了解与体谅。你说陪伴是双方面的，不需要感谢，但是我真的觉得很感恩。

在这里，祝大家蛇年快乐咯！！！

加油

真的希望自己能够不做害群之马，但是我还是做了。

心情很糟糕。

朋友说我就像绷紧了的线，越拉越紧，下场只是会断裂。
这句话说得一点也没错。
我真的不是故意压抑自己，只是无法控制自己的情绪。
那种抑郁的感觉又来了。

也许很多人会叫我出去找工作，有了寄托，就不会胡思乱想了。
可是，打从心里面，我真的很讨厌为了打发时间而工作。
我想做自己喜欢做的事情。
也许我很任性，但是我也不是故意的，只是想跟着感觉走。

在我觉得抑郁的这段时间，我想尽量不要想感情的事了。
我越感到无助的时候，我越想要找一个温暖的肩膀，让我靠一靠。
那不是爱情，对吧？
我已经做错了一次，不想再重蹈覆辙了。
尽管，我知道，那只是一种错觉，不是我的错。

 我想，一切顺其自然，那就是最好的。
凡事都很认真和尽力地做，我就不会留下遗憾了。


加油，蔡毓琳~

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说好了不提感情的事，还是忍不住写了。

K，又是这个代号。
我不晓得是错觉，还是真的。
他给我的感觉，就是一个可以依靠的肩膀。
可以在他怀里，安静地睡着。

我想起了和他初相见的时候，我还是一个单纯的女孩。
只是把他当成普通的朋友，最陌生的那种。
如今，见面的次数越来越多，还是无法了解他。
不知道为什么，无法了解的感觉，很糟糕。

都怪自己，太冷了。
他给我的感觉，也很冷啊！
今晚，好冷哦~呵呵~

致 知己

原来这首歌会有这种感觉啊！



奇怪，我们之间什么事情都没发生过，为何我就不能放下一切，继续跟你做朋友呢？

与你成为知己好友的那一年，我真的很开心。
 感觉每一天都有生存的意义，因为有你这位知己陪着我。
直到今天，依然没有人能够取代你。
虽然我说过你不够了解我，但是这毕竟是我说的气话。
在我心里，你永远是我的知己好友，永远。

曾经有你，真好。

伤风

一整天，头重重的，伤风并未痊愈。
我不是很讨厌生病，只是我讨厌睡在床上的自己。
我真的忍受不了同一时间两种病都来打扰我。

我走出房间，开音乐来听听，心里才舒服点。
伤风也好像好了点。
很开心，希望明天就能完全地痊愈了。

真的不想再晒太阳了，身体已经很弱，担心表演当天会病倒。
但是，扯铃半桶水的我，实在对那场表演感到些许压力。
尤其，当弟弟说我们最近默契不好的时候，我的心就觉得怪难受的。
这令我想到当初跟她一起表演双人的时候，她也是给我这种感觉的。
我，就是一个那么难配合的人吗？
跟弟弟玩双人后，我才发现自己是一个那么糟糕的左手，而右手却时常变化无常。
 这就是我失落的原因吧！

我依旧替自己的懦弱感到难受。
你就不能坚强一点吗？

如果我的心是那么阴晴不定，那么我宁愿一个人去承受所有的后果，也不要身边的人受到伤害。
如果我有一天变成连自己都害怕的自己，那我身边的人该怎么去接受这样的我呢？

我很累啊！
我会叫人跟着感觉走，那么我又该如何跟着感觉走呢？
真的很想大哭一场。





一切悲观的想法，就留在这里吧！
明天会更好的。

疲乏

我很累啊，快虚脱了。

今天中午烈日当空，我被困在车龙里，感到快窒息的时候，是那一片蓝天安慰了我。
我想起你，也许就在那儿等我，我就没那么着急了。

到了，看到了你。我还是对你不理睬， 因为我的理智拼命地劝我冷静。
每一次，当我觉得很兴奋的时候，都是这个理智克制了我。

我看到了很多老朋友，都因为你而都来了。
看见他们跟你那么熟络，我有点羡慕。
我也想跟你聊天，但是我总是过不了自己那关。
感觉插不进你们的话题，于是又跑到我弟弟身边了。

只有在他的身边，我才感觉到那仅有的存在感。

你来不及说再见，就走了。

我提起精神后，开车送他们回家。
一回到家，才发现自己都快虚脱了，浑身无力。
原本想跟邻家的女孩补习，都心有余而力不足了。
我躺在床上，想起了当年我傻傻的模样，突然觉得：我老了。
我不能再像以前那样，跟人毫无顾忌地聊天了。
我生病了。
四肢无力的。

我该睡觉了吗？

太阳晒得我快死了，但是我觉得是值得的。