Friday, March 29, 2013

我们还是一样

最近忙着看哪一间大学适合我申请。
最后申请了新加坡的新大和南洋,不过有预感是不会得到名额的。
原本不想申请外国大学的我,因为老师的劝告,就硬着头皮去申请了。
既然有这个机会,那我就去尝试看看咯!
反正我已经尽力了,就没有遗憾了。

其实,我真的不是很聪明,甚至某种程度上我是蛮愚蠢的。
有时候,我也会对自己的愚蠢而感到羞耻。
也许是因为我不认输吧,所以我才会尝试去努力,尝试去争取的。
 我想:如果我不是那么情绪化的人,那么我应该可以活得更好吧!
好与不好,其实也是见人见智吧!
富有的人也不一定活得开心啊,因为快乐简直是本世纪的奢侈品了。

一个星期又这样过去了。
有时候会觉得:自己从来没有喜欢过他。
或者是觉得:我可以利用工作来忘记他的。
但是我明白这一切都不管用,如果我还继续与他保持联系的话。

最近还见到他,跟他说话。
在他面前还要假装没事,跟他说笑。
与他眼神接触的时候,我还是会怀疑地问自己:这就是我喜欢的他吗?
我喜欢的到底是他,还是想像中的他呢?
我不会知道的,因为我应该没机会去了解了。

上星期六去了金宝会见了老友,是搭火车去的。
在火车上,我跟莉仪谈了好多 关于他的事情。
她说我很奇怪,为什么我会喜欢上他?
我似乎也好想问人:是什么让我喜欢上他呢?
我们不是时常见面,也不会很相熟,为什么我的感觉会那么强烈呢?
答案我也不会知道,因为我不想再去了解了。
 接着,当我们谈到一个点上的时候,她说:
“我觉得你是爱自己多一点的。因为你总是爱上已经有女友的男生。明知道你们已经不可能了,还是情不自已地沉溺在那种感觉中。”
我不晓得她说得对还是错,我只知道,我永远都不会逼自己爱上任何人,这都是我心甘情愿的。

半夜,我们三姐妹聊天。
基本上,只是我跟艾媚在聊天。
她说:不要接受对自己很好的男生,假装自己也喜欢他。
 我想:我都不会喜欢上 对自己好的男生。也许,我有自虐倾向吧!
就好像K, 他有女友的事情我老早就知道了。
每一次他不开心的时候,我都愿意当他的倾诉的对象。
明明知道自己对他有感觉的,还是愿意听他那些复杂的男女关系。
原因无它,因为我喜欢他。
而他有对我很好吗?没有。

 
结束了。
明明劝告自己在感情上别太主动,但是还是情不自禁。
好吧,就这样吧!
不要再想了。

也不会太差吧,我们还是一样。



Sunday, March 24, 2013

选择相信




你说的话,很好听,却一字一句地刺在我心上。
我都不在乎这些痛,只是还是放不下。
我一个人有什么要紧,最重要的是你的快乐。
有时候,我宁愿相信你说的话,也不想再靠那直觉猜测一切。
我希望你是幸福的,而不是我想象的那样。

事实上,当我不再去怀疑或猜测真假时,
或者是说,
当我回到现实生活当中后,
才发现自己原来是值得快乐的。
你说得对,眼泪不应该永恒地存在的。

不管事实是怎样,我都明白自己不应该沉溺了。
因为你已经说了一切都不可能,而那些原因只不过是个借口而已。
既然 一切都已成定局,“为什么”这个问题就不再重要。
就算是要问,也要等时间再过久一点吧!

其实,我很开心,因为时间证明了我对你的爱是真的。
很期待上大学,希望快点来临,因为那时候我就可以暂时放下你了。


Tuesday, March 19, 2013

难受

其实,我很想哭,但是我哭不出来。
有谁可以弄我哭吗?我很想哭。

只有哭出来,才可以令我心情好一点。

我真的不知道该怎么办?
如果我很忙,那就好了。
很怀念去年可以很忙的日子啊!

我好难受……

Sunday, March 17, 2013

致 MK

已经有一个星期没和你联系了,你最近过得怎么样?
还有没有在夜深的时候无法入眠呢?
最近有没有遇到特别的事情,让你开心呢?

我这星期过得还不错啊!
虽然学生们照样很顽皮,不听我的话,
不过慢慢我也习惯了。

还记得那天星期一,因为连错过了两辆巴士,我哭了。
真的觉得自己很失败,那么小事情就哭。
那时候天气真的很炎热,我一边想着你,一边等着巴士。
想着想着,竟然巴士走了都不知道。
恐怕我是觉得想你想得快疯了,才会忍不住哭出来吧!

你应该不知道我有多么困难才不信息你的。

 我会试着快乐的,你放心吧!
 缘分尽了,就不要再奢求了吧!
 再次提醒自己:要多关心身边的人啊!

祝你一切都安好。

p/s:原来将电话壁纸换成是你的照片是那么爽的事。

Monday, March 11, 2013

星期一 笔录

我做错了,对不起,老板。
我以为家长会体谅的,但是没想到他们的眼里容不上一粒沙子。

今早有两位家长到访补习中心,说想要进来看下。
我听不清楚,以为他们想要拿东西,于是就让他们进来了。
结果被他们看到补习中心混乱的情况。
尤其是我的课堂,学生们简直吵得天翻地覆。
我实在是太不好意思了。
今天我控制不到课堂,是我的错。
希望以后不会再发生同样的事了。

二年级的学生都不怕我,当我是透明的,将我的话当作耳边风。
不过,他们的笑容却感动了我。
我最喜欢看到孩子们可爱的笑容了。
不过除了一个人之外,那就是六年级的文康。
因为他可以二十四个小时不停地笑,然后不停地摇脚。
大家都杯葛他,就是因为他的这个毛病。
也许,他控制不到他的面部表情吧!
我看“在一起”的时候,那个甄子丹不是不能开怀地笑吗?
也许文康是无法停止笑。

中一的慧嘉这几天考试了。
不晓得她有没有将我的课牢记在心里,然后考试的时候将它们全部拿出来。
很担心她的PBS grade, 因为我完全不知道她的老师是怎样给分的。
这个grade对他们来说很重要,占了PMR的蛮多百分比。
如果他们每个月不拿到好的分数,平时的考试再好也没有用。
这个新教育制度真麻烦。
我们没有那么好的师资实践,就算这个制度再好也没有用。

预备班的慧淇上课时还是心不在焉。
真为她的功课感到担心。
希望她能循规蹈矩就好了。

然后,我已经尽量不想他了。



 


Sunday, March 10, 2013

抱歉

看了“恋爱季节”后,发现我蛮像最后的那位女生。
 我和她一样,时常沉溺在过去的美好当中,而忽略了身边对自己好的人。
剧中的有一段话说得对。
当朝思暮想的人终于出现在面前,或者是当真的有机会跟那个人说话后,
才发现,原来一切跟想象中不同了。
那个他曾经给的感觉,也只是昨夜星辰。
 我一直执着的,放不下的,不是他的人, 而只是那虚无缥缈的感觉。
一直让自己沉溺在那种感觉中,来忘记那个人已经离开了我的世界,来麻醉自己。

自从向他问清楚后,我也没再怀念那种感觉,却把这感觉转移到另一人的身上了。
我一直很怀疑自己是否只是找一人暂时寄托。
但是他给我的感觉却是那么真实的。
已经有两个星期没跟他见面了,但是还是会想起他。
想起他曾经给过的温柔与关心。
 虽然很稀少,但是我却偏偏很在乎。
可能我真的是自虐狂吧!

也许我应该将视线放在眼前吧!
看看身边的人,真真切切在我身边的人,对他们好,才是对的。
真的很抱歉,那几天因为心情不好,而将脾气发在家人身上了。
我会尽量控制自己的情绪了。
 抱歉。

我会放开一点的,妈妈。



时代广场

今天到时代广场的酒楼表演。
天花板很矮,舞台很小。
之前没有在台上彩排过,所以无法预算高度。
表演当然没有练习时候好,也没有原本的那么好看。
大家都有跌铃,除了顺安。
其实我觉得不好意思。
我特地请他来,却由于舞台太小,令他只能出团体动作罢了。
不过,还好,一切都圆满地结束了。
大家都玩得很开心。

我们就这样展现出第一次,在校外的第一次吧!

上台唱歌时,还是会想起他。
那首歌就算是为他而唱的吧!
不是因为歌词很达意,只是纯粹想为他唱首歌,可惜他听不到。

我觉得自己好傻啊!
明知道自己付出的努力,他是看不见的,也不会了解的,但还是不想放弃。
而如今,我想放弃的时候,心底却有一个声音阻止我。
在这种无可奈何的情况下,或者是任何时候吧,我都只能顺其自然。


我真的不知道该怎么做。
两个世界的人,该如何相处呢?
还是我们已经在相处之前,就认定对方是不同世界的人呢?

可是,这种感觉,却是独一无二的,只有他能够给我。
既然一切都不能逃脱,我还是让时间帮我决定吧!
我想要让时间证明我的感觉。
我有预感,很久以后,我会忘记的。
因为时间真的是很恐怖的东西,它可以冲洗一切感觉。
也许,不是冲洗,而是埋葬。
如果我没有把记忆挖出来,它就会继续在里面,腐蚀。

而我终究还是会离开的,对吗?






Thursday, March 07, 2013

不想再盼了

今早等待巴士的时候,看着那清澈的天空。
心里想着:原来没有他的日子,我也不会很难过。
只是有一点点的忧愁,淡淡的。
哼着宇田的“雨是甜的”,才发现我们的回忆还真的很少。
你只是碰巧在我的心下起雨的时候,帮我撑伞的那个人。
你安抚了我孤独的心,而你的若即若离,也同时伤害了我。
 我也已经很久没有那么心痛过了。

也许是自己太容易喜欢一个人,也许我太在乎那些感觉,所以我才会那么难过。
 告诉自己:以后别太在乎某人了,好吗?
但是心里却希望自己一直都能用纯真的心待人的。
其实,你也帮助了我不少。
如果不是你,我也没有勇气去面对过去,更没有勇气去找他问清楚。
都是因为你泛起了我心里的涟漪,我才会试着去相信这强烈的感觉,去相信我可以放下。
我喜欢你,就算你不喜欢我,你也成功在我的生命里产生了变化。
就算我不是真正地喜欢你,只是当你是我的依靠,你也给了我勇气去面对了。
所以,我还是要谢谢你,也从来没有后悔认识你。

将你的电话号码删除了。
不知道自己几时又会发狂似的找你的号码。
希望,我会放下吧!

可能我太喜欢你了,所以我选择了放弃。
放弃去追求那些不可能的美好了。
你也始终不跟我在同一个世界生活,我们会变成两条平行线的,对吗?
真的很舍不得。

不晓得你有什么好,不晓得你做了些什么,
让我有这样的一种感觉,想要得到你的关心。
这种关心,你可能不想给吧!
我也不能厚脸皮去乞求你的关心吧?
所以,我还是慢慢去遗忘吧!






Wednesday, March 06, 2013

雨是甜的



大雨傾盆而下的這一刻
比起相遇那天還要適合
我哭了,雨捨不得
你越模糊了
走著走著回憶把我圍著
一個人的城市沒有顏色
彩虹呢,雨狂嘯著
聽著夢醒了.
眼淚苦苦的,雨是甜的
所以還記得
注定一起躲雨的我們,
時光滴答著,美得像詩歌
我們愛了.
眼淚苦苦的,雨是甜的
堅強回家了,
泡在溫水裡等心回溫
回憶都涼著,慢慢風乾了
傷的,總會癒合

大雨傾盆而下的這一刻
比起相遇那天還要適合
我哭了,雨捨不得
你越模糊了
走著走著回憶把我圍著
一個人的城市沒有顏色
彩虹呢,雨狂嘯著
聽著夢醒了.
眼淚苦苦的,雨是甜的
所以還記得
注定一起躲雨的我們,
時光滴答著,美得像詩歌
我們愛了.
眼淚苦苦的,雨是甜的
堅強回家了,
泡在溫水裡等心回溫
回憶都涼著,慢慢風乾了
傷的,總會癒合

愛情苦苦的,雨是甜的
偶爾還記得,
常在一起躲雨的我们
時光滴答著,
值得不值得 真心愛的
愛情苦苦的,雨是甜的
月光太清澈,
照著我一個人輾轉翻側
放了,我會試著快樂

放了,我就值得快樂

Tuesday, March 05, 2013

我不想一个人

郁闷的情绪又回来了,感觉上被很多琐碎的事情烦着。
我很想唱歌,但是声带又破损了,声音难听死了。
真的很想去死啊!!!!!!!
没有得唱歌还不如去死!!!!!!

为什么我就是那么懒惰解释呢?
我现在连说话都不想说了。
解释又有什么用呢?别人会理解吗?
就算我被理解了,那个人又是我想要他理解我的人吗?

脾气变得很坏了。
连我自己都不能忍受了。
我该怎么办?

希望没有了。
我明白爱情不是我的全部。
我也不想他占据我的心。
我又如何摆脱他呢?

真的很想唱歌啦!
拜托喉咙快点好!
拜托了!!!!

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我不想一个人。
我不想在我彷徨无助的时候,我一个人面对。
但内心的声音告诉自己,长大了,要学会自己去承受。
要习惯没有人在你身旁,要学会一个人解决问题。
自立是非常重要的,因为只有你才能帮到你自己。
一切我都知道。
我只是,很想大哭一场。
我很伤心,没有来由的伤心。
情绪病又来了,真无言。

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我真的相信,只有自己用真心去对待别人,别人才会用真心待你的。
我真的相信。