Wednesday, June 26, 2013

坏习惯

我发现自己有一个坏习惯。

在一起之前,跟他聊天是这样:
“你睡了吗?”
“还没。”
“怎么还不睡?”

接着就聊个没完没了,直到半夜三更都舍不得睡觉。

在一起过后,跟他聊天会是这样:

他问:“你睡了吗?”
“要睡了,晚安。”

不然就是:
他问:“睡了吗?”
 “……没有回复……”
因为我早已睡到好像死猪一样。

不懂为什么,我始终学不会珍惜,或者去付出。
而且,我也很少做主动的那一方。
这种谈恋爱的态度,连我都觉得自己太自私了。
因为我始终是爱自己比较多。
由于爱自己比较多,所以不想太主动找对方,免得令对方觉得自己很卑微。
由于爱自己比较多,所以担心对方始终会有一天会抛弃自己。
由于爱自己比较多,所以害怕现在所能得到的幸福,迟早要还回给对方的。

但是,我从来没有想过,幸福不是必然的,拥有了,就要好好珍惜。
要相信这个世界上还有美好的事情的,而不是一味的担心或多疑。

然而,我还是这样错过一个又一个。
虽然如此,我并不后悔之前所做出的决定。
因为,当时的我真的情绪快要崩溃了,才会放弃的。

也许这是一种宿命。
我可能也会麻木吧!
眼看一个个我曾经依靠过的人喜欢上别人,就算心再痛也都已经习惯。
自始至终,我只是一个局外人,被他们的爱情嘲笑着我的固执。

我很累了,好想休息了。

晚安。



Tuesday, June 25, 2013

只是昨晚又梦见他了

其实,有时候我只需要一个寄托。
在我失去了所有后,至少你还在我的心里住着。
感恩。

你最近过得好吗?

看到一个水瓶座的发帖:

每个水瓶心里,都住着这么一个人,遥远的爱着。这辈子也许都无法在一起,也许都没有说过几句话,也没有一起吃饭看电影,可是就是这个遥远的人支撑了青春里最重要,最灿烂的那些日子。以至于让以后的水瓶,想起来,没有遗憾后悔,只是暖暖的回忆。
 
 不知道为什么,就觉得很能说出我的心情。 
他陪我度过了青春最灿烂的那些日子。
虽然我们不再联络,但是至少给了我许多暖暖的回忆。

你是不是心里也有住着这样的一个人呢?
我知道,那个人不是我。
 不过,至少我知道彼此都曾经是很真诚的朋友,那就足够。

 只是昨晚又梦见他了。






 

 
 

Thursday, June 20, 2013

真情

有没有想过:其实你早已经发觉他不在乎你,但是你却可以反复地为他找借口,来掩饰自己内心的不安呢?

今天教课的情绪波动蛮大的。
学生气得我快要掉眼泪了。
不是因为我觉得委屈,而是我大声责骂他们,动了我的真感情。
我这么的在乎他们,不是因为钱,而是因为我真的在乎他们啊!
我不是圣人,我不能保证他们每一个都用心学习。
老师也只能尽所能地辅助他们而已。

不过,他们去学校后,我又可以与同事谈天说地了。
所以,我的情绪波动还蛮大的,呵呵!

回到家后,心情还是蛮糟糕的,幸好有阿妮的歌声陪我度过,令我不至于那么孤独。
 感觉很兴奋,因为7月6日可能可以见到阿妮。
那时候她应该有回来这里出席一场颁奖典礼吧!
希望真的能去到现场,最好能听到她唱歌。

你问我:为什么我那么认真?
我只能回答你:因为我看出你的不认真。
我知道,有时候我真的过份认真,令自己过得很压抑。
可能我也有强迫症,或过度要求完美,所以才令自己活得那么有压力。
但是,这性格不是一朝一夕能够改正回来的。
况且,如果人们将时间都花在改正缺点上面,而不是自我提升的话,人也不会进步,对吗?
所以,我想还是需要改。
保留一些我的本性中好的一面,再淡化自己坏的一面,这样就完美了。
到头来,我还是很要求完美,哈哈!


明天下午可以去打羽球,很久没打了。
不过我没去过那个地方,而且还要自己驾车去,有一点小担心。
没关系吧!小心驾车就对了。
其实,我有点不想去。
我还是喜欢之前跟他们一起打羽球的日子,尤其是当他有出席的时候。
他的生日快到了,还剩下几天而已,但我除了祝福他之外,也不想做什么了。
可能,我连祝福都懒得给他了。
最近我实在是太懒了。
懒得一直忽略自己的情绪,忽略自己的思念,当作一切都没发生过。
而且,现在也开始操心大学的事了。
还是不知道自己会去哪里,读什么科系。
希望当局快快公布,好安我的心。


晚安。



Tuesday, June 18, 2013

天气不好

最近的空气很糟糕,家里又时常停电,自来水也很肮脏。
一波未平,一波又起,头竟然开始痛了,就连今天早上在补习中心的时候也差点呕出来。
学生们也因为天气的关系生病了,纷纷告假。
班上还有一位学生因为头太痛而大哭起来。
话说那个时候还有我这位老师帮他按摩,结果现在老师我头痛却没有人帮我按摩。
怎么可以这么对我?哈哈~

昨天看完了一本看了蛮久的小说,晨羽的《别来无恙》。
小说中的男主角--孙黎不用说一定是个很有气质的男生。
我也很希望遇到这样的男生。
一个说自己没有资格爱别人,却还是忍不住跟别人暧昧不清的男生。
看了他的故事后,我才知道自己在别人眼中是多么的自私,多么的欠打。
因为,之前我也是一度说自己没资格爱人,却还是主动去靠近别人的女生啊!
我只是觉得天要快塌下来了,所以才想放开一切。
也许那个时候的我真的有忧郁症吧!
不过,那都已经过去了,至少现在的我过得还蛮开心的。

小说中的孙黎最帅的时候就是他笑的时候,迷倒很多少女。
但是却很少人发现他的眼神是空洞,没有感情的。
至少我不像他,我没有好像他笑得那么频密吧!
那么拼命地伪装自己内心的空洞,一定会觉得很累吧?
有时候,我也要被逼伪装出一个又一个的笑容,也会觉得很累的。

星期二的晚上不用教补习,等下又可以过一个清闲的晚上了。
打完这篇博后,头痛也好多了。
毕竟,我也只是需要一个情绪的出口而已。

再见。





Sunday, June 16, 2013

父亲节

今天是父亲节,跟爸爸玩了一整天,觉得很开心哦!
首先一醒来就跟爸爸去吃点心。
爸爸说他很久没有吃点心了,但是明明才上个月的事嘛!
他说:“阿蔡叔叔新买的BMW被喷漆佬偷走了。”
所以,当他把钥匙交给洗车工人的时候,他还是有点犹豫的说。
不过,那个洗车店的老板是华人,他也比较安心啦!

吃点心的时候,爸爸给我看一个报章,问我要不要买一辆Saga,每一个月只需供RM200。
我负担得起,就说要咯!
弟弟就好奇地问:“你一个月赚多少?”
我说:“secret...” 在贴近他的左耳对他说:“8万...”
“怎么可能?” 我弟说道。
“人家超级的老板可以赚8万啦!”
“人家是老板,你只是个打工的罢了!”
接着,我问爸爸:“ 爸,8万很多吗?”
“很多!人家专科医生才赚4万一个月。”
“那么阿蔡叔叔有没有赚8万一个月?”
“没有咯!”
“怎么会这样?他不是做生意的吗?”
“你以为那么好赚meh?8万leh!” 我弟弟说道。

我就是喜欢说这种无厘头的话,看他们有多认真,哈哈~

“Iron man 他每次修理都需要用到几十万...” 弟弟突然说道。
“ Huh!为什么他那么有钱?”
“对咯,还有他说这只是他一天的零用钱。”

然后,我被严重炸到了。

无厘头完后,我们就去拿车回家,再去IOI看"Man of Steel"。
我真的觉得打杀画面太多了,看得我好累好想睡哦!
不过,我觉得故事还挺好看的,我喜欢。

晚上,我们去吃海鲜大餐。
哥哥刷卡请我们leh~难得可以一家人聚聚,哥哥又请客~
今天真是超级开心的~

希望以后的每一天父母亲都能陪伴左右,
但是我知道自己还剩下两个月陪他们而已,
因为要上大学了。

珍惜这两个月。



Thursday, June 13, 2013

习惯

我发现,当我习惯了有你的陪伴,而你却慢慢与我疏远,是多么残忍的事情。
好不容易找到一位可以相伴的朋友,却因为种种原因而疏离对方。
我明白异性之间永远不会存在单纯的友谊,所以我大概也不想再打扰任何人。

只是,我真的非常希望:
那些与我交往的朋友,在令我对他们打开心扉后,
可不可以不要无端端地疏远我,或者是背叛我吗?
一直以来,我都单纯地相信我们之间的友谊可以天长地久的。
爱情对我来说已经是个奢侈品了。
我也不想跟着那虚无缥缈的感觉做事,因为当时的感觉再强烈,不是都会消失的吗?
我那太多愁善感、患得患失的性格,实在令我不懂得去珍惜眼前的幸福。
难道在我失去后,还会有机会再享有那幸福吗?
或者换一个角度说:我得到后,会好好珍惜那幸福吗?

我始终还是比较适合过那种:
有盼望、有期待却不可能拥有的生活。
这样,我就不用害怕失去了。


Monday, June 10, 2013

单调

刚刚从邦咯岛回来,心情还是无法平复下来。
很想念那里的大海和与朋友相聚的时光。
还有可以暂时放下烦恼的理由。

现在的日子,虽然过得简单又幸福。
但是生活仿佛好像少了色彩一般,单调得令我想逃走。
三天的旅行也算是我逃离现实的方法吧!
这三天真的过得很爽,不亏我之前还那么期待。

去到那儿,还是会想起Y。
虽然对他已经没有依恋,但还是会想起我们在那里的点点滴滴。
记忆很模糊,感觉却依然存在。

玩乐的时间真的过得很快,很不舍得好友们。
只有他们陪伴在我身边,我才没有时间去想一些有的没的。
但是一回到来,不晓得是不是太久没有想KK了,
心里突然觉得好难受,却不清楚自己在难过什么。
是许久没有联络,还是幻想破灭的难受呢?


刚刚在工作的时候,突然有点想哭的感觉。
先是上班途中莫名其妙地想起KK,然后下班后还是继续想他。
之前的我的确每一天就这样度过,但是已经很久没有这样了啊!
真的感到很无奈啊!

我也不能做什么啊,只好这样了。