我回来了

还珠格格是我的童年。最近发现，原来我的童年除了补习，warcraft, king of fighter, need for speed, metal slug, pokemon, digimon, initial D 之外，还有宫廷的电视剧，而还珠格格使我印象最深刻。最近看了还珠格格的新版本，虽然还是同样的故事，但是已经没有那种味道了。那种赵薇的单纯，林心如的纯真，是谁都无法代替得了。就算同样的故事不断重拍，重拍，还是原汁原味的好。
 尽管叫赵薇和林心如原班人马再重拍，也再也拍不出那种味道了。因为当年赵薇的单纯，林心如的纯真已经不复存在了。但至少，还有一出完整的戏剧留下来，就已经足够了。

尽管当年的单纯与纯真已经消失了，但是人毕竟还活着。所以我也要好好地活下去，呼吸每一口空气，享受人世间的美食，好好地对待身边的人，好好地读书，好好地做梦。我怎么能够不做梦呢？如果我不去希望，期待，那我不是枯萎死了吗？尤其是那种安于现状，却渴望变化的性格，恨不得想要飞到遥远的地方的性格，还有只要做了就不后悔的性格，不希望，不期待，又怎么能说是这种性格的人呢？

不知道为什么，我看到《还珠格格》，人自然而然就开心起来了。现阶段能够令我开心的事并不多，追根究底就是自己的性格所造成的。难得一出电视剧可以让我开心，我简直就爱死那部电视剧了。也许，还珠格格给我的印象就是快乐，她是我童年快乐的回忆。曾经在看完《还珠格格》后，在父母面前扮演起格格的样子，你还记得吗？曾经学着戏里头的人们喊“皇上万岁万岁万万岁，格格千岁千岁千千岁”的模样，你还记得吗？虽然记忆已经有点模糊，但是概括来说还是个蛮快乐的事。小时候欲望不强，要求不多，就算有烦恼也是芝麻绿豆小事，怎能不单纯，不纯真呢？

曾经有位朋友告诉我，失去的童真可以找回来。我想：尽管可以找回来，那也不是我想要的自己了。既然自己已经不想回到过去，又何必勉强自己去缅怀太多的过去，将自己每天都活在回忆里呢？现在的生活也很好啊！不愁吃，不愁穿，只是真正的快乐太难找，人们的欲望太多，像个无底洞罢了。所以我不回头，不后悔，反正一切都已经发生了，再说是谁对谁错已经没有用处。如果我的欲望是个无底洞，那么漠视它也没有用啊！不是说不要漠视，就是代表要拼命地去填补它。就算我拥有了再多，我也会失去同样的多，甚至更多。就此得知了那些不值得，知道自己再努力也填补不了那个无底洞，何不试着去和它共处呢？不要否定它的存在，适时候满足它，但不给予太多，只是少少的，少少的。到了有一天，也许你会发现自己心里的无底洞已经慢慢消失了。相信那才是真正的快乐，放下，多么自在啊！又有多少人明白，宽恕、原谅、放下、心安是多么快乐的事情啊？某些一直以来固执的事情，有一天突然不在意了，放下了，那种感觉，恐怕我不会经历吧！至少近年内我都不会体会到这种感觉。

这种感觉，对我来说是奢侈的。因为我从来没有学会过放下某样一直固执的事情。我始终认为：尽然我的固执只是单方面的，且不影响任何人，只影响我自己，深深地影响我自己，我又何必勉强自己去放下这种固执呢？如果我真的要放下，我早都放下了，又有什么“勉强”可言呢？这种固执的凄美，虽然只有我一个人懂得欣赏，但已经非常足够了。那一段美好的时光，那个老地方，我们一起说的理想和梦想，还有一起哭过的日子，说能遗忘是假的。那一段时光是美好的，我不会忘记所有美好的事，永远不会。


谢谢玉石的留言。我总是无法让自己的心情好过。谢谢净航，令我知道我一直都在压抑自己。谢谢维山，令我相信我可以找回单纯，尽管我已不想回去了。 谢谢wljlb一直以来的体谅和帮助。

我回来了。

阿妮 回家路上

阿妮回家了。
这首歌写了很久。
果然，在不同的人生阶段，唱不同的歌会有不同的味道。
我好像闻到了椰浆香……

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亲爱的，再见了。
既然你决定说再见，我也只能默默承受这一切。
多想回到以前美好的时光。
多想天空还是蓝蓝的。
但是一切就算在我眼前，我都看不到了。

后来，我学会了自言自语。
然后想象你还在我的身边。
你没走，你还在这里。
你的灵魂还在我身旁，守护着我。

给诗韵

诗韵，生日快乐。这迟来的生日祝福，希望你不要介意。虽然，我也不会特地叫你看这一篇文章。我也只是想透过写作，来填满这个夜晚的空虚罢了。

还记得我们曾经一起走过的走廊吗？有一次，你问我：“为什么那么大压力？”我已经忘记自己如何回答你了，但是当时的感觉我依然记得很清楚。我还蛮羡慕那个时候的我，被很多人爱护的我。那时候，我被你问得要哭了，因为我的压力解除不到，甚至到现在，我还是摆脱不了那种压力。

我相信你也是有压力的，但是你总会将压力化为推动力。每一次想到你那么坚强，我也不想示弱了。你能做到的事情，相信我也能办得到，不是吗？你能够不在意别人的眼光，只是做你自己，尽力而为，你就不曾后悔过。成功，就不仅仅是结果而已，对吗？我仿佛将你的精神当成了我的借鉴，让自己不至于在人海中迷失自己。

突然很想念你。你说下一次的见面是新年，但是我不晓得是阳历的新年还是农历的新年。我们说好年终时也许可以一起到业皓家聚一聚，但是我们都不能确定时间能否配合。我也很久没有跟艾媚见面、聊天了。自从关掉面子书帐号后，就连她的近况我也无法得知了。曾经因为这个原因，我很想重开那帐号。但是，请原谅我的自私，我还在逃避。

这篇文章原本是写给诗韵的，我也不想离题太甚 。来说说我想念你的原因吧。其实上面已经提到了，你总是充满正面的能量，也影响了我，令我也充满了正面的能量。也许你会认为我说得太做作，但是我真的跟着我的心写出这一篇文章的。我也忘记从何时开始，你在我心中占位子了。我也只能赞叹友情，近乎亲情的力量。朋友，不是时时陪在身边，而是时时将你挂在心上的人。姐妹们，你们一直以来的陪伴，照亮了我，令我这个时常活在回忆的女孩，都看得见曙光了。你们的支持与谅解，对我来说，是何等的重要啊！

我好像太虚伪地写以上这段文字了，但是我真的按照我的心写出来的。我的心，它是这样告诉我的。它叫我好好珍惜你们，还有，不要每天只会挂念一个不再存在的人了。

给今天的陈俊易

你知道我为什么跟你说那么多次生日快乐吗？因为我想你快乐。

我时常提醒自己，要记得你生日。但是今天早上知道浩阳生日后，才想起今天也是你的生日。我不是特地讨好你，之前我真的不断地提醒自己不要忘记你的生日。就连那一天我在图书馆遇到你，我都会想起你的生日快到了，考完试的你应该会更加轻松地度过生日吧!

大家帮你庆祝生日时，我最后才过去。可能，是因为潜意识当中，对于这种庆祝方式，有点厌倦了。我不想否定扯铃队学弟学妹的心意，只是，我真的觉得厌倦。到我最后在他后面，只来得及唱最后一句：
“祝你生日快乐。”
那一刻，我真的希望你是快乐的。

我不想你好像我一样，生日的时候都会想些有的没的，希望你能够单纯的快乐。
但最后我发现，你好像不是这样的。
你依然不能够完完整整地看透一切。

没关系，只要你懂自己，了解自己在做什么就可以了。
我希望你懂得：
这个世界上没有人义务对你好，除了你的父母，因为是他们将你生下来的。
所以，我们要看透那些分分合合，想通某些事情，是吗？
但是，这不是你这个年龄能够达到的境界。
同样的，我也不。
我也只是一个这个地球上不安的动物而已。

生日快乐吧~
你值得真正的快乐。

p/s: 浩阳，生日快乐。

每一天都是好的

今早的天空特别美，提醒我这个世界还是美好的。
我踩着蹒跚的脚步走上楼梯，想起朋友的一句话。
对阿，好的一天又开始了。
要不是他提醒我，我还不知道，我是值得好好地过一天。

叉烧生日，我突破了自己，亲手做了蛋糕给她吃。
虽然是非常简单的蛋糕，但看着他们能够吃下肚子里，我就觉得很满足。
原来妈妈喜欢的烘焙，是那么地有意义。
亲手做完一个蛋糕，然后将所有碗碟洗完，再将蛋糕从烘炉拿出来，
我没想过这种感觉是这样的。
原来为自己所在乎的人做吃的感觉，是那么好的。
可惜艾媚、诗韵她们没有吃到。
不过如果我再做的话，她们也有机会吃的。
只不过，我应该答应自己，下一次做，应该是另外一种蛋糕。
或者我可以尝试做面包。

妈妈看到我那么虚心求学，应该觉得很欣慰吧！
她一直希望我能够向她学习。
不过我应该又让她失望了。
因为那一天，她说要教我做面包，但是因为我要赶功课，就拒绝她了。
我感觉得到，她是多么的伤心，当我厌倦地跟她说：
““不要啦！很多功课都做不完！”
然后，我能够想象到，她对我的希望破灭了。
唉，我也不想这样的。

 最近，爸爸总是特别在乎我，时时将我的感受摆在第一。
我说要上云顶，虽然他心里是反对的，但是由于他疼我，还是允许了。
我知道他害怕什么。
但我想告诉他，没必要担心我。
虽然我还没完全的长大，但至少我还有一点点保护自己的能力。

弟弟还是那么地固执，坏脾气。
那一天，他练不到扯铃，脾气就变急躁了。
扯铃跌在地上的吵杂声，仿佛更加深了空气中不安的气氛。
我看着他想呐喊，又不可以呐喊的时候，突然看见了我自己。
只不过这种矛盾的情绪，只在我内心里出现。
我没将他表现出来，我克制自己。
为的只是某种理由。
我知道，他很快就会平复。
希望他尽早练到吧！
我相信他现在的泪水是值得的。

想回那一夜，当我以为爸爸不给我上云顶时，
心里头是如此的难过。
但我还是强忍住泪水，因为我不想为了这件小事哭。
也许我心里头，压根儿认为爸爸迟早都会答应我的。
跟另一夜，当爸爸拿着他的车钥匙，笑着说要离家出走时，
我就知道他一定会平安回来一样。
妈妈那时候泛着泪光，我更加要告诉自己要坚强。

差点忘记写了。
我今早遇见了两位很久没见面的朋友。
下课时，突然有一位女生轻拍我的肩膀，我在想着是哪一位美女时，就认出是她了。
她好像开心了很多，离开了他之后。
头发也长了。
看着她的背影，我缓缓地跟莉仪介绍说：“雪儿。”
莉仪起初还不知道是谁，后来才记起来。
“原来是她。”
还记得艾媚第一次看到她，就跟我说：
““很有气质的女孩哦！”
是啊，这是无法否认的。
她的气质，就好像我们都喜欢的陈绮贞一样，是无法形容的一种美。
难怪他会爱上她。

第二位朋友，是我曾经允许他留长发的一位男生。
一见到他，我就大声地责问他：
“有没有帮我照顾她啊？她说你见到她时没有睬她哦！”
我似乎没有给他机会辩护，掉头就走了。
一下到去，妈妈还没来，真是的。
早知道我跟他顶多几句。

这个星期，我很努力地让自己开心。
我很努力地原谅自己。
也许我能够办得到，但是不是现在。
我还是想记录一些值得记录的，在这里。
而那些悲观的思想，虽然还有一点点在这篇文章，但是比起以前，我相信已改善很多了吧！
好啦，我承认是自我安慰，我依然那么地悲观。

开枪

那一夜，我对着自己开了一枪。
我看着自己身上的伤。
然后礼貌地对着镜子微笑。

死不去，可以再补一枪吗？
直到我所有的妆都融了。
直到我再也没有眼泪。
直到我不再等待，我不再怨恨，不再感到罪恶。

然后，缓缓地，轻轻地撒在地上，死去。

给我五首歌的时间

一句：眼睛开大点，
才提醒我该停止那愚蠢的行为了。
谢谢你，验眼师。


原来，雨后的彩虹真的不是盖的。
人只有经历过低潮，跌过倒，才会懂得快乐其实很简单。
领悟虽然很痛，但是也是值得的。



















周杰伦的歌陪着我长大，每一首歌都唤起我的回忆。
《说好的幸福呢》更不用说，我曾经表演过。
虽然到最后都上不了台，但是跟高兴因为这首歌认识了很多朋友。
有一些还保持联络，有一些自从那次表演后就没见过面，有一些就算见面也没什么接触的。
真无奈。
不过曾经拥有也不错啦……

《淘汰》这首歌，记得是通过电视台选秀比赛而喜欢上的。
特别喜欢这一句：
“我说了所有的谎，你全都相信，简单的我爱你，你却老不信。”
选秀比赛总避免不了淘汰，那为参赛者最后也被淘汰了。
现实真的是很残酷咯……

《青花瓷》这首歌。
开始喜欢这首歌，是金曲奖过后。
我还记得是回外婆家的途中，
我重复听，仔细研究里头的歌词。
哇，真的是很棒咯。
竟然可以将等待的细腻感觉，用如此有文化的歌词带出来。
我好喜欢它所带出来的等待的凄美。

《开不了口》
这首歌我小学很喜欢哦！
一起只会哼这首歌，因为实在太好哼了。
突然很怀念以前跟表姐一起哼这首歌。
以前跟表姐同房睡时，表姐总会哼周杰伦的歌给我听。
还说很多小故事。
说真的，我现在那么喜欢唱歌，或多或少都是受她影响的。
呵呵~

《给我一首歌的时间》
这首歌令我想起Soul Diabolo在扯铃营的表演。
很帅哦，很想念他们。
那华丽的舞台已经成为历史了。
虽然今年不能在去新纪元，但是那些在那舞台得到的满足感，我会永远记得。

不过，
周杰伦的耍帅动作哦...呵呵...

谢谢周杰伦，给了我那么多回忆。


p/s : 很担心哥哥，他的脚受伤了。

我没有资格再爱人了 不过我会爱自己

作詞：林夕  作曲：饒善强

林夕老师写的歌词真的很细腻。
不过，这个世界上真的没有完美的爱情。
就如吴若权所说的：
爱，不只是从对方身上，拿到你想要的东西；
爱，也不只是从你身上，付出你愿意给的东西。
爱，还包括给对方真正想要，而你有点舍不得的东西。

我当然只会说说而已。
被几个人骂过后，虽然心情很糟糕。
但是我很快就找到活下去的勇气了。

希望我会记得这感觉。
一定要抓住，坚持住。
你可以的。

今早做了一件一直都想做的事。
我看死自己坚持不到...XD