失望

失望。
我从来都没那么失望过。
以前，就算再失望，我咬下牙根，就会重拾自信。
可能最近的我，少了那些寄托，也仿佛少了某些能力了。

我不知道自己还拥有吗？
那种，就算再失望、难过，都会很快恢复的能力。
好像消失了。

可能我重未经历过真正的难题，于是，
当一切难题降临到我身上时，我才会无来由的崩溃。
也许，我一直都掌握着事态的发展，因此，
当我无法改变现在的处境时，我才会觉得失望，
彻底的失望。

一直以来，身边总会有很多人陪伴着我。
可能我现在没了他们，我就变得无助了。
如果我对他们的依赖是那么强，那么我真的高估自己了。

在朋友这一方面，我一直都有一个想法。
我好想能够分担他们的快乐，还有悲伤。
我好想开解那些想不开的朋友，
给他们希望。

希望，我也没有了。
这一种想法，我也没能力给了。
突然，我对某些事情的期望，真的消失了。
如果全部都消失后，岂不是所有都归零？
当初满怀希望地等待，等待梦想可以被实现的一天。
而当我到达这转折点时，却没有勇气踏步。
这会是我想要的结局吗？

不，最后的最后，
没有人会画上句点，除了自己。
如果我还活着，这故事永远不会终结。
所以，还是那句：
为了你，我会好好活下去。

再见

我们似乎忘记说再见。
也许是我害怕，所以干脆不说，免得事与愿违。
也许我不想再见。

生活还在继续着。
我仿佛看清楚了每个密友的未来，
自己的却怎样也看不清。

这几个月，我想自己应该是在含苞的过程吧！
我依然还在这个生存过程内。
如果你问我，何时才会绽放啊？
我也不晓得。
就好像我不懂自己30岁的样子。
甚至，我也不懂自己20岁的样子。

已经很久，没正视过自己的眼睛了。
每一次照镜子，都对自己笑一笑。
这已经成为我的习惯了。
心情不好的时候，我总会躲在被窝里。
想把自己与世界隔绝，生存在自我的世界里。

有点厌倦自己是那么重感情的女孩。
之前努力地填补生活，现在总算给自己休息了。
依然不给自己很多机会留在家里。
深怕自己又无所事事，在那儿发呆，直到睡着。

醒来后的晕眩，也不代表些什么。
我也只能告诉自己：我不能休息太多。
我也不想再过那种无聊的生活。
那种，永远不会向前看，只有回忆的日子。

在你和我之间，如果一直以来都是个平行线，
那会是个怎样的结局呢？
恐怕也跟现在一样，没有结局。

我不是没有想法。
我也不是没有梦想。
只不过，这一切我不去实现的话，
也只会局限在这小框框里。

人们往往被现实压迫，而失去了对事物原有的热诚。
我不想看到这样的事情发生，但也无能为力。
为什么会消失呢？
人们都会那么容易地忘记最初的梦想吗？

年少轻狂的我，依然那么的为梦想而痴迷。
为了你，我也会好好活下去。

结束

忙碌的生活终于结束了。
从今天开始的一个月，足足一个月，我的时间表完全是空的。
压力空了，脑袋空了，执着也空了。
正式告别了陪了我三个月的桌子和椅子，
拿回属于我的东西，回家去了。

等待着寂静的夜晚到临。

虽然眼睛沉重地想盖下去了，
但是我还是坐在电脑桌前，
听着一首又一首的歌曲。
直到哪一句歌词刺痛了我的心，我才连忙将耳机取下。

我早已习惯一个人面对寂静的夜。
之前由于工作太累，一躺下来就睡着了。
每一天都重复着同样的生活。
我还以为自己已经慢慢放下了。

没想到有一天，我生病了。
一早起来，开始哭，开始想起很多事情。
我无法再强忍，无法再继续逞强。
那一天，我请了假。

三月，我差不多每个星期都请一天假。
薪水已经被扣得惨不忍睹了。
终于捱过来了。
对别人来说，可能不算什么。
可对我来说，这是个过渡期。
再辛苦的日子我都捱过了，我应该更坦然地面对。

这个世界，我身边的人给予我的所有幸福，
我都收到了。
感恩有你们在我身旁。
我只能坚持做我自己。

我就是那个多愁善感的女孩。