坏习惯

我发现自己有一个坏习惯。

在一起之前，跟他聊天是这样：
“你睡了吗？”
“还没。”
“怎么还不睡？”

接着就聊个没完没了，直到半夜三更都舍不得睡觉。

在一起过后，跟他聊天会是这样：

他问：“你睡了吗？”
“要睡了，晚安。”

不然就是：
他问:“睡了吗？”
 “……没有回复……”
因为我早已睡到好像死猪一样。

不懂为什么，我始终学不会珍惜，或者去付出。
而且，我也很少做主动的那一方。
这种谈恋爱的态度，连我都觉得自己太自私了。
因为我始终是爱自己比较多。
由于爱自己比较多，所以不想太主动找对方，免得令对方觉得自己很卑微。
由于爱自己比较多，所以担心对方始终会有一天会抛弃自己。
由于爱自己比较多，所以害怕现在所能得到的幸福，迟早要还回给对方的。

但是，我从来没有想过，幸福不是必然的，拥有了，就要好好珍惜。
要相信这个世界上还有美好的事情的，而不是一味的担心或多疑。

然而，我还是这样错过一个又一个。
虽然如此，我并不后悔之前所做出的决定。
因为，当时的我真的情绪快要崩溃了，才会放弃的。

也许这是一种宿命。
我可能也会麻木吧！
眼看一个个我曾经依靠过的人喜欢上别人，就算心再痛也都已经习惯。
自始至终，我只是一个局外人，被他们的爱情嘲笑着我的固执。

我很累了，好想休息了。

晚安。

只是昨晚又梦见他了

其实，有时候我只需要一个寄托。
在我失去了所有后，至少你还在我的心里住着。
感恩。

你最近过得好吗？

看到一个水瓶座的发帖：

每个水瓶心里，都住着这么一个人，遥远的爱着。这辈子也许都无法在一起，也许都没有说过几句话，也没有一起吃饭看电影，可是就是这个遥远的人支撑了青春里最重要，最灿烂的那些日子。以至于让以后的水瓶，想起来，没有遗憾后悔，只是暖暖的回忆。

 

 不知道为什么，就觉得很能说出我的心情。 

他陪我度过了青春最灿烂的那些日子。

虽然我们不再联络，但是至少给了我许多暖暖的回忆。

你是不是心里也有住着这样的一个人呢？

我知道，那个人不是我。

 不过，至少我知道彼此都曾经是很真诚的朋友，那就足够。

 只是昨晚又梦见他了。

 

 

 

真情

有没有想过：其实你早已经发觉他不在乎你，但是你却可以反复地为他找借口，来掩饰自己内心的不安呢？

今天教课的情绪波动蛮大的。
学生气得我快要掉眼泪了。
不是因为我觉得委屈，而是我大声责骂他们，动了我的真感情。
我这么的在乎他们，不是因为钱，而是因为我真的在乎他们啊！
我不是圣人，我不能保证他们每一个都用心学习。
老师也只能尽所能地辅助他们而已。

不过，他们去学校后，我又可以与同事谈天说地了。
所以，我的情绪波动还蛮大的，呵呵！

回到家后，心情还是蛮糟糕的，幸好有阿妮的歌声陪我度过，令我不至于那么孤独。
 感觉很兴奋，因为7月6日可能可以见到阿妮。
那时候她应该有回来这里出席一场颁奖典礼吧！
希望真的能去到现场，最好能听到她唱歌。

你问我：为什么我那么认真？
我只能回答你：因为我看出你的不认真。
我知道，有时候我真的过份认真，令自己过得很压抑。
可能我也有强迫症，或过度要求完美，所以才令自己活得那么有压力。
但是，这性格不是一朝一夕能够改正回来的。
况且，如果人们将时间都花在改正缺点上面，而不是自我提升的话，人也不会进步，对吗？
所以，我想还是需要改。
保留一些我的本性中好的一面，再淡化自己坏的一面，这样就完美了。
到头来，我还是很要求完美，哈哈！


明天下午可以去打羽球，很久没打了。
不过我没去过那个地方，而且还要自己驾车去，有一点小担心。
没关系吧！小心驾车就对了。
其实，我有点不想去。
我还是喜欢之前跟他们一起打羽球的日子，尤其是当他有出席的时候。
他的生日快到了，还剩下几天而已，但我除了祝福他之外，也不想做什么了。
可能，我连祝福都懒得给他了。
最近我实在是太懒了。
懒得一直忽略自己的情绪，忽略自己的思念，当作一切都没发生过。
而且，现在也开始操心大学的事了。
还是不知道自己会去哪里，读什么科系。
希望当局快快公布，好安我的心。


晚安。